婚姻中的“和而不同”
我们平常碰到一些学员过来问，比如说夫妻相处。做太太的经常跟先生吵架，搞不清楚咋回事？你看，我们的沟通，往往从“无效沟通”，就是你们一聊天，什么叫无效？聊完天了两个人心情不好，心是封闭的，距离走远了，感情变差了，状态往下。叫无效沟通。先从“无效沟通”，再到了这个无效沟通的迭变和累积，变成“暴力沟通”，就是口角，吵架，甚至打架。暴力沟通完了之后，再过一段时间就“拒绝沟通”，就已经提不起兴致要跟你聊天了，我们也俗称叫做“冷战”。冷战的后果比吵架更恶劣，会憋出内伤的。你吵架你会说出来，有个宣泄。冷战的话，那你憋住，这个五脏六腑啊，都是毒气，都是毒素。所以“拒绝沟通”了之后，再往下滑，就滑到了这个离婚的边缘了。
从我们修心的角度。你得去溯源，这个怎么回事？怎么会走到今天这个样子？你看啊，从你的“拒绝沟通”，往前一个阶段是“暴力沟通”，“暴力沟通”往前一个阶段叫“无效沟通”，“无效沟通”再往前，是什么原因导致的“无效沟通”？
后来我发现啊，往往是因为你在沟通的过程当中带给对方的感受很不爽，很不舒服。也就是说，当你带给对方的感受不舒服的时候，对方是压根不会听你讲得是对的还是错的？反正不听，所以你就会去到了这个“无效”，所以“无效沟通”是因为感受不舒服，感受不舒服再往前推，是因为他不认同你这个人，至于他为什么不认同你这个人呢？再往前推，答案我直接说了啊，因为我们没有那么多时间跟大家去一步一步剖。是因为“你不认同对方”。
所以大家整个脉络理清楚了没有？你不认同一个人，这个人就会不认同你。当他不认同你的时候，你跟他说啥都没用，对的也是错的，然后呢，很容易就去到“无效沟通”，“无效沟通”再升级“暴力沟通”，再升级，“拒绝沟通”。
所以有些时候我觉得，你看这个人咋这么傻？你不去认同别人，你怎么可能奢望别人会认同你呢？你通过用一种训斥或者咒骂、打压的方式，又想让另外一个人来认同你，怎么可能呢？他顶多就是怕了你，屈服，绝对不是心悦诚服。好，怕了你了，那我还躲不起吗？对吧，所以“我吵不过你，那我还躲得起哩”，最后来讲就“崩了”。
所以很多人追求的只是表面上要赢，对方要服个软，你要赢。表面上看起来吵了一个架，你赢了一场架，你输了一个人心。你输得很多，因为这个人怕你了，甚至厌恶你了，他跟你的距离反而走远了，你的婚姻往着毁灭的方向走。
所以你要婚姻幸福啊，先认同对方。你可以不认同他这个人做的事，但你可以认同这个人，你可以不认同他的观点，那你得认同这个人。所以先认同他，他才会认同你，然后事情不一样，可以沟通，慢慢达成共识，叫君子“和而不同”。