同事也好 孩子家长也好 要么你特别有能力有见解 要么就特别热情情商高 两点不具体一点 注定没有朋友圈

这几天心情好转 不想那么多 昨天想吃梭子蟹 一次买了三斤晚上吃了够 吃饱喝足真比爱情可靠

说到爱情，新欢，只要我愿意 我认为找男人最容易的事 只是经历这么一遭 很难再有怦然心动了

人的感觉有时候是一瞬间 ，深夜发文太过于情绪。某人莫名来电说我发贴 了，回来一看语言的确荒唐 ，一时感觉而已，小兄弟人是不错，我欣赏他活得像颗太阳，积极乐观，勤劳致富。他佩服我的强大和高认知（他不知道我经历什么而已）他说和我聊天就是成长。

有人爱过恨过也就无悔了，在我这里真正得到验证，有人来这里是l回忆过去，有人来祭奠过去，我是属于后者，祭奠不是爱情也不是他人而是曾经的自己。

最近给小兄弟添不少麻烦，他也是个热心肠，不能总打扰人家。以后接触的机会也会越来越少了，突发事件，我住院了、明天手术，出院后要休养。

若见了无须问候担忧，我还是喜欢一个人好安静的，这样有更多时间精力属于自己的。

可是我曾经对天发过誓
再回头一次我都该死
你就不要再提那些过去
不要说我陌生到你不认识
我一身的伤都拜你所赐
你有什么资格怪我变了样子
为你哭过痛过醉过多少次
而你还是那样若无其事
我一身的伤都拜你所赐
究竟是你冷漠还是我太自私
曾经我爱你那样如醉如痴
你却伤我伤得那样放肆
-——
一首歌词

进手术室 护士让家属回病房等，我假装很淡定对母亲说不要担心 ，这手术是这医生专长，母亲说知道了你不要怕。。躺在手术车床，手术厅空气格外冰冷，护士对送进了病人一一核对跟流水线一样再推每个手术间，想老母亲一把年纪还要为我提心吊胆，心里一酸，又想起多年前，自己为一段不道德的爱情却轻生跳河瞬间泪流不止。这时医生喊我，说不要紧张、放松，没事的……我就这样推进手术台 ，手术台大灯亮的刺眼，照着头晕。再醒来仿佛作了一场梦，睡得好沉好沉。

今天是我骨折后出院两个月了，整个人心态发生很大变化 。从来没有这样低迷过、对任何事情都提不起兴趣。经历了情感的劫，又承受骨折的痛，对事物充满恐惧，对未来也缺乏期待。感觉再怎么努力让自己开心都笑不起来了。我并不希望被打扰 ，只找个熟悉地方呆一会，码字来排解情绪。

这几年亲情友情爱情统统舍弃了，我没有能力去爱任何人，几次和母亲分歧争吵后对亲情产生怀疑，事后种种看清人性本质。

我发现短时投入一件事情有利于我们学习成长，长久的坚持只会消耗我们所有精力。

年关将至，内心空空，这是一个次特殊而陌生的春节，我在7月份选择步先分居～道路，路是我选择，决定是他做的，其实两人双方一致，回想这个决定、哪怕外界各种声音，我依然觉得庆幸迈出这一步。发此贴为了记录陪着儿子学习开始，同时也放下我老C的感情，对未来展望；不负所望，儿子中考以年级前三成绩考进第一中，上天对我总是眷顾。 即便瞬间低落整体是欣慰的。

在他人眼里 ，一切看似春光明媚 ，殊不知生活却到人生低谷，在去年把积蓄换掉房贷，本以为没有负债两人努力赞攒多少是多少，结果在夫妻双人不用再忍时选择分道扬镳，这是一个好现象，不用面对不爱的人，内心归于平静。经济压力让我从来对钱不紧张的人陷入困境，日子过节俭许多，当初从长兄那借的钱，什么时候可以还上，有时候急火攻心。

这算真人生最低谷时候了，仿佛感觉又有一道曙光。之前说好的离婚协议他又不同意了，在各种加码，哎，先只能保持现状。之前担忧事情终究是发生了，果不其然，一年前老公从娘家借钱我却浑然不知，他骗我亲戚借的，我和哥哥提起协议离婚事情才得知，哥哥比让我不要提起，我似乎潜意识就怕拖累娘家人，预感直觉总是这样灵验。