选择要离婚之前发现了自己有抑郁的倾向，去医院检查的时候中度抑郁而已 觉得自己完全可以自我调整回来的，虽然难以接受，但是总觉得自己能完全调整回来
时隔半年的时候，自我感觉很良好，满心欢喜的去复查，期待着一个满意的结果，可曾想到我从抑郁症转成了双相情感障碍。重度抑郁症中度焦虑症，这个结果让我难以接受，当时内心的崩溃，真的无法用言语表达，沉默了几天，回想了半年的时间我是真的有自我调节吗，还是我假装很融入大家的圈子就是自我调节了嘛，
半年前的复查结果让我一度回到了奔溃的边缘，从此陷入黑暗，失眠已有一年之久了，靠着药物维持睡眠差不多半年就停了，药物始终有副作用的。
双相让我变得很自卑内向，我抗拒与人过多的交流，也不愿意接触陌生人，也不主动找朋友聊天，我对所有一切都失去了兴趣，每天都是音乐陪伴着我度过一个人的时光，对于我而言一个人的安静的听着音乐是一种享受，不需要去假装自己是快乐的，不需要勉强自己去面对喧闹的世界。
郁抑的时候我时常胡思乱想，每天都是郁郁寡欢，逢人我会装作我很好的样子跟人交流，一旦回到一个人的时候，我便像是被掏空的躯体，焦虑的时候，很多事情都让我脾气暴躁不安，我一直在压抑自己的情绪，不想因为自己给别人带来不快乐，焦虑的时候我就一个人在夜深人静的时候带着耳机游走在安静的街道上，走到累了乏了回家躺着，情绪也会得到一定的安抚，
差不多维持个三个月的双相让我精神奔溃，可是我还是要好好活下来，离异让我深受折磨，折磨的不是人，是哪一种曾经对家庭的向往从而破灭了，有一个儿子，是我坚持活下来的信念，每个月休息之余都会接孩子来身边，那几天的快乐是真心快乐的，看着他在我身边入睡，时常默默流泪，欠孩子的太多太多，此生都没有办法弥补缺失的陪伴。
这一年总会有朋友对我评价你真的变了好多，怎么会如此沉默寡言了
其实我明白与人交流是人人该具备的，可是我却懒得与人交流，这个社会何来真心，无论爱情友情亲情，在我眼里一切都是虚伪的面具罢了，
我也曾试过去接触一些陌生人，也曾去试着跟大家多一些沟通，维持不了三天我就烦躁不安，听到信息提示我就反感，从而时常静音模式，对我而言是免打扰模式。
这一年里见过形形色色的人多了，我从不保留我的现况，如若想追求我的，我毫不保留的告诉他人，离异有孩子病态心理。也不怪大家知难而退，毕竟谁都希望有一个健康的对象，本身这一年我也抗拒谈感情，我若接触感情，至少这时候对这个人而已他是委屈的，毕竟要承受我变化无穷的情绪，我想无人可以承受的了，
可是我的确遇到一个包容了我所有情绪，看透了我伪装起来的情绪，只要我在的时候他的眼神时时刻刻在留意着我的点点滴滴，他若发现我的状态不对，他就会坐到我旁边抱着我，就安静的紧紧的抱着我，那是一种一时的救赎，他对我的基本情况大致了解，离异这事我只说过去的不多提，好的坏的你会对我认知的，也知道我的病情，我有曾想用这个病让他退缩的，可他没有，一而再的想要救赎我，我也试着跟着他出去走动，去面对更多喧闹的时刻，我的耳机从不离身，一旦自己状态不好我便用音乐安抚自己的情绪，他始终都能看出我微妙的情绪，在一起的时间里，他给足了我安全感，而我始终没办法做到全心信任一个人是真的对我，相识时间不久，但是至少他在的时候我很踏实，也曾在焦虑的时候对他发过火，当我转身走开那一刻我电话就响了，那一瞬间明白我不该让他承受我的情绪，转身回去的时候，他在我面前委屈的像个孩子，那一刻我内心很谴责，我不该让别人承受我的问题，没隔多久我选择离开，我怕的太多，怕自己如果认真了他却走了，怕他的靠近只是一时兴起，也怕自己在他面前会毫无保留的放纵自己的情绪，怕他委屈怕自己受伤，他很尊重我的选择，他说七分喜欢三分尊重，成全你也不想为难了你，那两天他无时无刻在留意我所会出现的地方，偷偷看我一眼他便知足，最终他选择了买醉就麻木自己，他的朋友告知我他喝多了在酒吧不走，实在于心不忍我出面去见他了，他看到我那一刻他说他的心很踏实，他抱着我说他很想我，不想让我走，那一刻心软了，我说不走了，我心疼他喝多了抱着我委屈的样子，等到腻了乏了在散吧，他不管去哪在做什么，我从来都是不多过问也不干涉，我知道相互尊重对方是人与人之间该有的，一直以来都是他主动发信息找我，离开我十分钟内他就会发信息了，我不主动联系是我觉得你需要我的时候你会找我的，我不必过多打扰，那些时光里情绪被救赎了不少，情绪稳定了很多，可是越稳定的情绪我越怕这会成为下个深渊，我又动了离开他的念头，在他入睡的时候留了一句 保重，我便拉黑了所有他的联系方式，我不喜欢断不清，那一天我心态很平静，我知道无人可以一直陪在一个人身边，人终有散场。他又一次去买醉，他说他知道我会来，我一直忍着不出面，直到后来看到他一个人坐在酒吧，我还是出面了，当我到的时候他已经走了，他自己喝多了，我怕他出事，找了一会没找到在放弃的时候看到了他，我下了车站在他面前，我说我送他回家，他说他吃个夜宵他就回家了，让我回去吧，我就陪在他身边看他吃完送他回家，他要睡在车里不肯回家，后来我回家了，他说他会回家睡觉的，到家后的我始终没办法安心，睡车里会着凉的，天气又冷，我最终还是跑到他家楼下，坐在车里看着他睡觉，内心深处很纠结，喜欢吗，喜欢。他对我的好我内心感受的到，真假我心知肚明，后来他清醒的时候我带着他回我家了，他躺下后踏实的入睡了，我看着他入睡，我却毫无睡意，我知道这样的我太折磨他了，我无法控制自己的胡思乱想也无法控制自己焦虑不安的情绪，我深怕有一天他会让我陷入深渊，后来我就没有在提离开，两个人相安无事的待在一起，他忙空了就来找我，陪着我，我一直很自信，从不担心谁人能替代我，至少在现阶段，但是快乐的时光真的会是我的吗，他终究要面对现实而离开我的，
近期抑郁的状态维持了个把月了，我更多时候，哪怕他在身边我都沉默不语，带着耳机享受音乐带来的安静。他也知道我还会离开他的，所以他更多的时间都在我身边，只要我在他身边无论我是否说话他都觉得挺好的，他的幽默风趣成熟懂事让我有些欣赏，他骨子里有着跟我一样与生俱来的傲气，然而成为了相互吸引的人，该好好珍惜还是该避而远之，结局想必谁都明白，没有人会接受一个病态的人。