时隔十八日，听到你的声音，像干涸沙漠里的水一样，像一望无际的大海里的小船，是救命稻草般；想嗷嗷大哭，想把所有思念都说出来，想告诉你我有多想你，想告诉你我真的不开心，想告诉你我成了一副皮囊，想告诉你我在皮笑肉不笑，想告诉你我强颜欢笑，可是心里空唠唠的没底没底，一直往下坠。我好想你。

走在小区内外的路上，我不顾别人的眼光，眼泪不停往下流，一提到你满是泪水，声音颤抖。对不起，我哭的不像话。

我知道其实你还没有睡。
你早早的和我说早点休息，不加晚安二字，都是这半年里我每晚睡觉的点，多一秒都没陪到你，所以你会选择这样的方式来提醒我早点休息。我知道你没睡，而我的老样子又来了，趁着黑夜别人看不清自己。

其实我想你也在偷偷念着我吧。
你压抑自己的想念，你也在忍着不给我发消息，可是还会在生活中点滴想起我来。

泪水倒灌双耳。

今晚莫名其妙不想说话，提不起劲来，我求你让你陪我说说话，我知道身份各种不同了，我还是舔着脸给你发消息。我的快乐就是你，我的踏实就是你，所以我的快乐回不来了。

它都知道我很爱你

其实越是热闹的时候，会越想你。再者你要是在我身边就好了，这句话并不是怪你，而是在这一瞬间我比平时都想你 。

这是你去你姐妹哪里玩的第一天，我得知你和一个异性拍照很……我不知道我的第六感是不是依旧那么准。想想你们有时候很欺负人，第一个让我咽了“和我好哥们搞一起”的委屈，第二个让我咽了“不该我负责的照顾却那么尽心尽力”，是不是看我是个好人，我好欺负对不对？你们连个正式的结束都不会和我好好说。

原来我在你心里一直是这种人，第六感，呵，不该你照顾？原来分开了，那几年的感情就成了不该照顾

所以，我们分开是没错的，我也没什么留恋的了

我左右不了除了我之外的任何人，也包括你，所以我不确定我死而后生后你还在不在？也不确定那时你身边是否已经有人？也不确定你是否结婚生娃成家？而我确定的是我不会放弃你，会按照你我当时所设想的去努力，会坚守我的承诺；你对我来说是特别的，纵容我的小脾气，对我有付出，有各种，而我对于别段感情以及朋友都是主动付出，而你让我陷入了被爱，被关心，被照顾等等状态。

躺在医院的床上，看着形形色色的人，我也沦为了一个人的医院。

频繁的梦到：去保山的路上，带着惊喜与浪漫，还有无尽的思念和泪水；你给我打电话了，说了很多触动我的话。我还是保持孩子般的相信念念不忘，必有回应吧。