今天以前一个病友的婆婆给我发来信息 她们孩子情况不太好 上班开会的我忍不住泪目 忽然觉得以前在医院煎熬的日子竟是那么幸福 至少你还活蹦乱跳的在我身边

她说不敢给家人说怕她们难过 只能跟我们这些一起经历过的人说说自己的难过 对啊 没经历过的永远不会知道这是什么痛 我想跟她说 一定要尽全力给孩子治疗哪怕是徒劳 我做好了一切准备却没有机会再为我的孩子努力 可是话到嘴边又咽了下去 坚持和放弃都太难

昨天晚上给女儿烧了纸钱，祭祀的人很多，摇曳的烛光，化成灰烬的纸钱，每个人都在跟自己的亲人述说思念述说愿望，我却依然什么都说不出来，心里默念宝宝你来看看我吧想要什么告诉妈妈，回家喝了杯红酒睡了这么久以来第一个早觉。我的宝宝真的来到了我的梦里，梦里她是走时候小小黑黑的一个，刚被医生宣布已无生命特征，我摸着她的小手她却突然有了呼吸，我抱着她，慢慢她又变成了那个白白嫩嫩软软呼呼瞪着大眼睛的小姑娘，我带她看电视带她看书不停的问她宝宝你还有什么想做的，有什么想吃的妈妈都给你，她仰起小脸冲我笑。梦里跌跌撞撞好像在某个医院奔跑，知道她会走庆幸她还在，即使是这样一个悲情的梦我都不想醒来

我无法跟任何人倾诉，我感觉到自己在一步步滑向深渊，心里的黑洞快要把我吞没，我努力的吃饭甚至开始工作努力让自己像一个正常人我要拯救我自己

想找个答案却再也找不到答案

痛恨自己梦里都那么清醒 每个梦里都清晰的知道你已经不在了

今日小雨 秋意渐浓 宝贝 记得自己添衣

今天商场搞活动 有好多大大的人形玩偶熊 要是你还在 就你那天不怕地不怕的胆儿肯定要高兴的冲过去

49天 你离开我49天 日日夜夜心心念念 再也无法拥抱软软糯糯的你眼睛大大的你奶声奶气叫妈妈的你摸着我才睡觉的你爱笑的你哭起来丑丑的你我最爱的你

近来总是听到你病重前一天躺在病床上最后叫我妈妈的声音 声声入耳深深剌心 以前总想给你最好的 现在却连给予都没了机会 后悔让你在世上的时间大多困在医院里后悔让你挨了太多针让你承受化疗的摧残后悔在医院化疗的时候带你太小心翼翼一年时间下楼时间屈指可数后悔化疗期间怕感染吃的东西都很单一后悔自己发过脾气吼过你后悔在你被病痛折磨的不成人形的时候有过放弃的念头又后悔自己没有放弃维持你的生命让你多受折磨那么久痛恨自己没能给你一个健康的身体

琂琂 是你吗

时时刻刻想 如果你在多好

没有任何事有意义