很久之前关注了一个小姐姐，感觉她是一个很可爱的女孩子，今天中午我吃了韭菜炒蛋，但是我感冒了，很不舒服；青菜粥却很舒服，我吃了好多好多，现在胸口有点闷闷的，吃了饭有点想吐

突然有一瞬间，希望有一只属于自己的猫咪，软萌萌的身体，就和绵绵一样，是一只黑色的踏雪，我好喜欢它

如果今天不下雨，我想给弟弟买一个煎饼，还想给他买一个甜甜的蛋糕。
我想吃一口豆沙味的月饼；我觉得绿豆沙热饮很好喝。我想要感冒快点好起来，我想去南京吃各种好吃的，还想吃烤鸭；

感冒药打嗝的气，像吃了麻味花卷一样，哈哈哈，有点小小的满足感，但也觉得自己好奇葩呀。

今天和W、L说了设计作图安排的事情，也顺便告诉了M，我觉得压力不应该让一个人承担，以前的错误想法都是不对的，当我没有去哥哥那里过生日，我真的觉得是自己生病的原因，但同时也是自己做的不对，我可能对自己要求很严格，我似乎有点怀疑自己是完美主义者，相比于设计的工作，我的确要轻松很多，我希望自己能珍惜这些时间，我忽然想尝试着去做心理治疗，
我看见设计师们在疯狂赶东西，我就觉得自己有负罪感，我不知道为什么会这样，但这样让我很有压力感，我的胸口又开始闷痛起来，不知道是不是自己想的太多、完美主义的原因，我希望自己能够蜕变，从那个胆小、迷茫的我走出来，但我知道仅仅通过看书，实在是很难了，我无法正常的思考和冷静下来。
我今天的水喝了很多很多，感觉都快要爆炸了，肚子鼓鼓的，但还是想吃东西，但并没有具体想吃的东西。说明今天的状态还不差吧，

我己经连着2天没有吃助眠药了，但这几天还是睡着了，我昨晚没有吃晚饭，今早起来胃很痛，我买了一个甜甜的桂花糕，在等公交车时就吃完了，今天上班时，我的大腿很酸痛，感觉肌肉都在流失了，不知道是不是自己想多了，但最近白天似乎越来越好了，我在网上买的书还没有到，希望今天能收到。
我以后晚上都要吃饭，下班太晚了就随便买点东西吃，我不想让自己饿着了，我要照顾好自己。

上班感觉自己的腿都没有力，就像是肌肉在流失，我今天穿的很厚，上午手不停的抖，后背出汗，脑壳一阵发懵，我觉得自己要疯了一样，但今天感冒好多了，就是很焦虑，整个人停不下来的难受，想回家躺着，完全不想动。

存乎人者，莫良于眸子，眸子不能掩其恶。胸中正，则眸子瞭焉。

今天我上午很焦虑，但是我自己也不知道做了些什么，就和L、W讨论设计们的事，我感觉他们的加班情况会影响到我自己的状态，我上班也只是让自己感受到舒适和开心，如果是这样，那我宁愿选择LK，我打算和M说一下，过了双11就离职吧

今天和W讨论设计的事，我很激动，他也很直接，我其实有点生气，觉得他有点自私。

过了9月，天气就变冷了，今天和M面试时，遇见一个很优秀的面试者，可惜他身上有伤疤，M觉得他不太合适，但如果是我，我可能不会这么觉得，我觉得能力比颜值更重要吧，但这也让我知道了面试的第一印象很重要，

国庆期间，我给我弟买了一个二手智能手机，我爸回来说我的不对，我弟也不听话，太缺少自律了，昨晚我爸给我打电话，我已经快要睡着了，他一打电话过来，我就睡不着了，吃了一颗药也不行，但是我太懒了，不想再起来吃另外的药，晚上醒了3次，做了3次梦，昏昏沉沉的。
今早起来，我又叫我弟起床，告诉他我昨晚失眠的事，也告诉他我为啥生气，可是他却觉得不以为然，我觉得自己好累哦，

今天中午我吃的很多，但吃完了还是觉得饿，肚子空落落的，我想回家下班去吃绵阳米粉，暖呼呼的吃完了再回去，这几天中午的胃口都很好，不知道是不是和药物有关，但我还是很不想上班，想辞职，想躺着不想动，香蕉快吃完了，我觉得自己应该再多买一点放在家里，现在又忽然想吐，不知道是怎么回事，一会儿难受，一会儿困，我中午还是会休息一会儿，要不然我真的是坚持不了一下午的，再上2天班，就可以放假1天，就又可以躺在家里，我现在就是每天不想上班，放假了就喜欢躺家里，我想辞职了，但辞了职又改做些什么呢？难受，想吐。

离下班还有1个半小时，我的工作差不多快做完了，我很冷，太阳穴很痛，反胃，但是又想吃点暖和的东西，感觉这几天吃了不消化，一直觉得肚子鼓鼓的不舒服。
这周抑郁的药量增加了，草酸从原来的1颗半增加到2颗，我感受不到心情的好转，只觉得头痛，想吐，似乎又回到刚开始的那样，难受，现在就想回家了