最近的我吃了药也并没有很焦虑，可是昨天和亲戚谈了之后，他们的意思是我弟可能要送回老家去复读，但没人照顾他，我不知道是我傻，还是从小的习惯，竟然主动说可以过去照顾他，我觉得自己实在是太累了，周一上午是我最累的时候，我现在就想从河里跳下去，也不愿意在意河水干净或脏，我觉得自己太累了，如果可以现在就想解脱。老家对于我来说也并不能吸引我，我再也不是以前的那个我了，妈妈，我好累，这一次是真的想放弃了！

这几天虽然忙起来了，但我却发现自己还是静不下心来，我就想着偷懒，不想工作，我很厌烦，连我自己也很懵，我觉得自己的状态很不好，虽然没有那么低落，但我总觉得不开心，至于为什么，也不太清楚。但很多时候那些情绪似乎不是我的，因为以前的我会崩溃，听不得一点悲伤，但现在的我却很麻木，不论是听到L要离职，还是我弟的事情那么繁琐，我都很麻木的接受，我不知道这是怎么了，也不知道自己是不是成长了，或者说，这仅仅是因为吃药的原因，我最近便秘了，很难受，每天吃的也不多，也吃了菜，可是就是很难受，肚子鼓鼓的，还胖了1、2斤，也不知道是不是和吃药有关系，这真的是有点点恐怖。

今天是周三了，昨天晚上回去我弟又在那里吵，最近我吃了药似乎没有那么烦躁了，但每天总是日常不想上班，就觉得很心烦，昨晚特别冷，手脚都很冰凉，所以我今天特意穿了长袖衬衣，又扎了一个很精神的丸子头，但是我还是觉得累，我想逃避这些，我害怕，我想跳入水里，什么也不用管。我只觉得工作上的压力、生活中的压力太多了，我实在是静不下心来，我也在想到底要怎样才能调节？我今天似乎又恢复到之前的状态，M主管和我说了工作上的事，让我更加焦灼和难过，我也不知道该怎么办，一旦L离开，可能我们都会慌吧

昨天非常忙，我本来日常只吃一颗控制焦灼的药，昨天多吃了一颗，今天早上一来就吃了药，可是现在却很焦灼，不知道是不是和昨晚没睡好有关系，还是因为最近便秘了，担心自己的身体有关系；我现在心情也不太好，内心就不知道为什么会焦灼，我觉得自己负能量爆棚，我真的不知道该怎么办，今天吃了药也没有作用似的，我感觉自己快要崩溃了吧！

时间过得很快，你已经离开我们2年了，我现在可能已经慢慢放下你了，但若和别人提起，我总是会掩不住的流泪，难过；不知道是不是我昨晚睡得不好，今天半边脸都是微微的肿着，这几天便秘的难受，今天实在不行就回去买一捆菜来吃，或者是和一点酵素粉，拉一拉肚子，但这样会不会对身体不太好。我也不太清楚，我闻到了香菇的味道，很香很香，有一种妈妈煮饭的味道。

今天回家想吃一个鸡蛋煎金针菇，再配上一两口苹果，感觉这简直就是美味，但也可以不吃，因为我现在状态挺好的，和设计的同学比起来，我的压力少很多，也不用做那么多的事情。
我觉得设计部要做的事情好多，L的压力好大，我的文案让他们改了又改，我真的觉得是自己的水平不够吧，要怎样才能让他们反工？是不是交接的那里出了错误，我作为文案是否可以直接和品牌方沟通？但这样会不会对交涉能力有很高的要求？我是否又能承担这些压力？但我觉得L离职的原因也有一部分是这个吧，她让我知道一直的舒适并不是好的，至少要让自己在舒适圈中不断成长，没有一直舒适的圈子，只有自己不断去适应，去调整状态，我知道我自己可能前一秒还在打鸡血，后一秒就开始焉儿了，特别是生病之后，我会更加注意自己的情绪，以前总是会把它偷偷隐藏起来，但很多时候我都无法正常思考，最近一直在吃药，也让同事们发现了，所以以后我打算带一个专门吃药的小瓶子，这样就不会有声音了，简直不要太方便！

我是真的很难受，昨天和我弟去了游乐园，今天早上叫他上学，在公交车上心情就很暴躁，连我自己都不知道为啥，做在位置上心情也很难受，心里静不下来，我觉得很烦很烦。

我忽然就觉得很累，不知道为什么，想逃避一切，我觉得自己丑陋，不喜欢我自己，我感受不到对美好的期待和向往，只是为了活着而活着，每天上班下班，我似乎看着是一个正常人，其实只有我自己知道，内心的我是一个腐朽的残骸，外面披着人皮，我不知道生命的意义是什么，我也害怕冬天的来临，我很怕坚持不下去了，真的好累啊。

这周工作日就要过去了，我这周的情绪慢慢平稳下来了，但这周我不想去医院，下周再去吧，我有好多好多心里的话，不知道和谁说，我觉得自己做错了很多事，同时我也很不开心，我觉得自己很难受，遇到问题不敢大胆的表示出来，只能自己一个人承受，我不敢拒绝别人，因为自卑，我觉得自己活得很累，今天的情绪差点又要崩了，我很害怕自己会恢复之前那段时间，甚至说更严重，我今天明显的感受到了自己的焦灼，我不知道自己是不是该吃一颗药，但是我拒绝，我害怕吃了药会控制不住，麻木的心情会让我吃更多，其次，我觉得对吃药内心还是抗拒的，除非我真的很不舒服，或者是工作所需，我才会按照医生说的吃。
今天家里的事情，让我的情绪一下子又反弹了，我不知道该怎样去做，我现在就想逃离，所有的人都觉得我很坚强，但只有我知道自己害怕的要命，胆小的样子可笑又可怜，我害怕冬天的来临，我想离开，我想逃避，我害怕这个冬天的来临，我想去温暖的地方，去一个冬天阳光明媚的地方，是不是泉州，或者是哪里？

吃药快要一个月了，整体来说，吃了药的几个小时感觉自己是正常的，但偶尔总会犯病，我真的很想让自己变好，我觉得自己的躯体化越来越严重了，坐车晕车，每天反胃、吃不下东西，很懒，也不要叫我去运动，我是真的完全不想动。
我很想和家人说，但觉得他们似乎不会理解我，我怕说出来会被认为是异类，但我觉得我真的快要坚持不下去了，我觉得自己越来越糟糕，昨天要忘记带了，伤害自己的念头又增加了，我真的很难受，我感觉我现在又想辞职，我真的很崩溃！

那天少吃了一天的药后，之后的身体状态就不是很好，特别是还要早上叫我弟起床，我感觉自己超级累，我已经打算了我再坚持一年，以后就要为自己好好活着，但我不知道怎样去度过这一年，我实在是很累，特别压抑时，就会有郁结于心的感受，然后心跳的就很厉害，特别是睡觉前，侧躺着完全睡不着，以前不敢左侧睡，怕压着心脏，现在连右侧也不行，只能平躺着，昨晚上的安眠药吃了3/4，感觉有点吃多了，但是没办法，不然我会睡不着，今早很想起来，脚却一直发软，使不上劲，愣是躺了一会儿才起来。

以后我会简短的发布自己的情绪变化，这样可能会更好些吧

我的胸口很闷，不由自主地就会屏气，实在忍不住了就疯狂呼吸，似乎这样能减少痛苦，但之后心就会怦怦跳个不停，让我感觉自己还活着

我真的超级难受，胸口闷胀，有什么东西堵着似的，胃口也不太好，今天上班感觉自己都快死了似的，明天早上我打算早点去医院挂号，心脏又跳的怦怦难受，问问医生怎么回事，需不需要继续加药或者调整下该怎么办？

我今天的状态并不是很好，可能是昨晚睡得太暗，今天又没有力气，我都不知道到底要怎么办才好，我觉得今天都快倒了，就算是坐在这里，也觉得自己迷迷糊糊的，脑壳里全是蒙圈的状态，我现在就想躺着，什么也不做；