纯学生，不带任何广告，余光恐惧完全好了，我想帮助一下大家，希望你们看了我的探索之路，会有所启示，帮助你们脱离极度的痛苦，我这条路走的太难了，但即使再难，我记得我当时坚定的告诉自己我会好，不管怎样，我会（乐观，坚强）这才能让我找到真正的答案
我以完全好的上帝视角，探索我的余光之路，就是我是一个男生，有手淫的习惯（不是戒色广告哈哈）导致出现社恐，（但是我们出现恐惧的原因太多了，我只是说我自己的，即使不是社恐，也有可能因为一件事而爆发）社恐导致我就是在班级里面特别害怕人多的地方，原本一切都好，直到高三，有一次走出自己的座位，被一个女生盯着看，里面就产生了恐惧，而且不是喜欢的那种，是不怀好意的那种盯着，最后机缘巧合下一次换座位，她坐在我左边，导致我换座位后无法集中注意力，一直有恐惧的感觉，但好在这个阶段我还是以保护自己为出发点的!终于等到下一次换座位，换成了和另一个人做同桌，是个男生，我原本以为解脱了，但是换座位后的第一节课，因为我心里害怕这个男生也像那个女生一样看到我难堪的样子，因为恐惧就会产生注意力，而让别人知道自己的难堪，就会让自己变得更加痛苦，所以这时候我就上了贼船了，
我之前说的一句话很重要，和那个女生坐在一起的时候我还是以保护自己为基础的，尽管我因为社恐而感到恐惧，我也知道那个女生知道，但是我这个时候还是以保护自己，让自己感到舒服为目的的，所以余光强迫还没有彻底爆发（因为我们作为生命原始的本能是自保）但改变不了这个女生觉得我很奇怪的事实，而我也需要承认我的确影响到了他，我们不要欺骗自己
但这次换座位和这个男生做同桌后，我出发点变了，我因为最初的社恐导致的恐惧——而去害怕这个男生再次注意到我在害怕他，打破原有的和谐，变成像跟那个女生一样的状况，这样我会更加害怕，而且那个时候是高中，青春期孩子很在意别人的看法，这个就是最严重的催化剂，让我们失去自己，陷入无限痛苦的催化剂（就是别的看法，因为我们实在不想影响别人，何况是因为自己的恐惧导致自己影响了别人）
所以就那节上课开始，我清晰的记得，我脑海里想的就是，这个男生啊，千万不要看到我难堪恐惧的样子，那样就可以和谐下去了，所以我内在已经不是以保护自己为出发点了，
所以当我看到那个男生把手竖起来挡着我的那一刻，我的天，一切都爆发了，我内心的那种羞愧感，就是感觉自己影响到别人，而自己又无限痛苦的感觉，出现了，从此，余光彻底爆发
当我余光强迫恐惧后，
觉得一切都变了，痛苦到极致的那种，就是自己痛苦到极致，也一边害怕影响到别人的那种痛苦，那时候是高三，要高考了，我没办法，我只能先用一堆很高的书隔开，好好撑到高考，但是我知道这样会让我左边这个男同学觉得我很奇怪，会以为我莫名其妙隔离他，但是我没有办法
高考结束后，回到家里，我第一想到的就是会影响到自己的家人，你们注意，我这个时候出发点已经完全变了，虽然我知道自己很痛苦，但是我被这个催化剂挡住了去路，就是我一直要重复的（别人的感受的看法）
所以，我原本就因为有社恐，加上害怕影响到别人，这样我就不能内心给自己力量，就会陷入无限痛苦循环之中，真正痛苦的是自己，却永远肤浅的在控制自己的余光，控制自己整个人，于是就这样无限痛苦，无限挣扎，
最后，家里的人，以至于到上大学的同学，都被影响了，
因为我相信你们能理解，和室友坐在床上面对面那种痛苦，一起上晚自习，一整节课一个半小时的无限痛苦，我只记得那个时候晚自习我能逃就逃，因为太难受了，还觉得自己影响到别人，大一这个时候是最严重的，大学开学，原本是开心的事，大家都会认真对待，想处理好和室友的关系，自然也更在意别人的看法，所以余光恐惧超级严重，我记得一节晚自习痛苦下来，出教室那一刻我感觉自己都迷糊了，
因为我知道大家那种感觉，一直痛苦，一直想办法控制自己，控制自己的余光，结果痛苦加倍，表现异常，此时别人的感受，看法，再次化为强迫自己的催化剂，就这样无限痛苦循环下去，
所以，这个时期，我带着乐观的心态，一直在寻求办法，那是2016年末，进入大学，我通过百度找到了这里，这个贴吧，我当时刷了无数个帖子，从来没想过自己会这样，还有这么些人跟自己一样，我想通过别人来寻求出路，
我记得当时贴吧里看的，很多都是没有头绪的朋友，也有很消极的，还有被折磨10多年的，我觉得太可怕了，但我真的相信，我一定会好，一定会找到答案
我自己就去寻找感觉有用的，就比如别人说的什么顺其自然，感受当下，还有什么我想怎么余光看人就怎么看，
这些我都实践过得，结果还是没用，导致我大一在班里的人际关系很差，我可以明确的告诉大家，这些人的确被我影响到了，我可以明显感觉到他们对我奇怪的看法，
但我说过，我始终没有放弃过，我一直坚信乐观两个字，所以我才有勇气去一次次实践，最后痛苦而归，
痛苦的大一过去了，大二开始了，我依旧在寻找，期间我无数次回想过（导致我余光爆发的那个实践，我想通过分析，回到余光强迫之前的状态，）每一个细节我都不放过，因为我不相信我不能回到从前，我不相信我会因为控制不了所谓的余光痛苦一辈子，
这个事件就是我之前跟你们提的那个女生和男生的事件，
所以我记得我后面在贴吧里看到一个说yg 恐惧已经好的，她说有一个群，说会帮助我们解答，还有专业的课程，是她自己总结的，
当时她帖子里的一句话，让我产生共鸣一般，
（就是7个字: 感受自我生命体）
她说人就像一棵树，只有树干和根部稳定，才能无惧所有风吹日晒，哪怕枝叶都落了，也会再无限长出来，就是说，我们在余光恐惧出现的时候，唯一的办法就是感受自我生命体，不断给自己力量，给自己有力的安慰，让自己感到舒服，放松，是一切的标准，我觉得很有道理，我就去实践了，这一实践不要紧，我就找到了回到最初的钥匙，
我记得我当时，是这么实践的，我不管你知不知道我在害怕，还是说我的余光在看你，我只要让自己感到舒服，我一直把自己想象成一棵树，我去感受自己的心，感受自己真实的那种恐惧的感受，我去安慰他，结果你们猜怎么样，我的恐惧真的慢慢降低了，但这个时候，我的余光还是在看别人，我还是不能十分集中注意力
但是这已经是个莫大的成功了，往后我继续实践，一次一次过后，我终于找到答案了，我活着的目的就是让自己内心感到舒适，自由，
你们以为这个时候我已经成功了吗，还没有，只是成功了一半，
这个时候虽然我不害怕了，但是余光这个问题还是没有解决，
所以在往后的一节课题中，旁边是我室友，我没有恐惧，在上课，一直在内心告诉自己，感受自己的生命体，让自己感到舒服，我活着就是为了自己，一直重复，
但是有一点，我依旧在用余光看别人，这时我突然好像开窍了，脑子闪过一句话（余光影响的同样是自己）这个时候，我真的开心的想哭，我终于找到所有答案了，
我立马在感受自我生命体，让自己感到舒服的基础上，慢慢收回自己的余光，因为我告诉自己，我想上课，而不是余光看别人，虽然我不恐惧了，但余光跟恐惧一样，影响的都是我自己，在这期间，不管别人有什么动作，挡着我也好，我都是以自我感受为主，
最后当我连余光这一关也跨过去之后，
我真正回到了从前，我不再无限痛苦，我也能做我想做的事，因为我深刻的明白，余光影响的也是我自己，
所以，余光的运用，就像我们的人生一样，体现的是我们想做的事，真正影响的永远是自己，而不是别人，就像我们军训，教官让我们用余光看左右两边的同学一样，因为每个正常的同学，都是带着最初的使命活着的，就是我前面最开始说的（我们人活着遇到危险和恐惧最初的本能就是自保）
而让我们，始终想不明白，无限强迫自己的催化剂是什么呢，
就是我们恐惧出现的时候，害怕影响到我们身边的朋友，家人，因为我们大部分都是善良的人，宁愿自己痛苦，也不要影响别人，
但就是这样，我们才会陷入无限强迫，其实当我走出来后，我明白到，当我恐惧时，影响了别人，这是事实，就像我文章里讲的第一个那个女生，的确被我影响了，也包括我后来的家人，大学同学，的确被我影响了，这没办法改变，
但我必须深刻认识到整个问题的根本，就是一切都是因为我自己受到了影响，我自己产生了恐惧，我必须保护自己，只有我自己真正美好了，别人才不会受到影响，即使别人受到影响，我也必须坚定的感受自己的生命体，感受自己，安慰自己，这是最关键的，一旦在实践过程（被别人的看法感受这个催化剂催化，就会再次陷入无限强迫）
而我真正坚定这个想法是为什么呢，是因为，实践之后，我很明确的感受到自己的恐惧在消失，也领悟了余光影响的也只是自己，就是一切以自我为中心，这样一次一次实践下来，就会无比坚定自己，无限接近最终自己想要的，
也就是随心所欲做自己，这不就是我们想要的结果吗，
所以我再从上帝视角来总结我们余光恐惧的所以一切
那就是
原始的一点小恐惧，产生关注，也就是余光看人，这个时候是原始的本能，还可以自我保护（对应我第一次被那个女生影响）
而面对下一次恐惧的出现，内心会提前产生预防，因为内心害怕自己难堪再次被发现，加上别人的看法这个催化剂，这个时候就开始控制自己了，开始控制的余光，还有躯体特征，让自己不被别人发现异常，结果痛苦加剧，越来越异常，别人感觉到后一个动作，比如用手挡，或者侧对着你，就会让你无限控制自己，无限强迫，痛苦下去，这就是发作机制，
这个时候，我们运用所谓的顺其自然疗法，已经不起作用了，因为在原始的恐惧下，加上太在意别人的看法，感受，这个催化剂，就是你顺其自然的拦路虎，
而我们要做的就是感受自我生命体，永远，无管发生什么，为了自己的感受而活，安慰自己的恐惧，给自己加油打气，就是那个积极暗示，这样最终会带你消除恐惧，
而在这个期间，一定要坚定，因为当我们恐惧或一直余光看着别人时，别人的确会受到影响，我们不要自欺欺人，不然别人为啥要走开，或者挡着你呢，因为在别人看来，我们看起来很紧张，很奇怪，轻微的影响了别人，记住我说的，是轻微，
因为他们跟从前的我们一样，遇到奇怪的威胁，第一反应就是保护自己，我们可以想象自己正常的时候，假如遇到余光强迫的自己，或许也会觉得奇怪，也会用手挡着，但这只是轻微的影响，比不上我们深陷的无穷无尽的强迫和痛苦。
我其实不用说这些的，我已经好了快两年了，今年毕业了，只是突然想起，回来看看，看到这么多人迷茫，痛苦，实在想把自己的看法和解药说出来，帮助大家，我说的应该好理解，大家一定要仔细看，不要错过，
所以我现在已经是从前的自己了，我还成长了，就是我再也不会因为生活中别人的看法，感受，而烦恼，因为痛到极致，最后选择的还是自己，选择的是自己生命体的感受，
包括余光这个问题，我的余光，一直盯着你看干嘛呢，我自己要做我自己的事，除非我想偷看你在做什么，我才会发自内心的去使用余光你说对吗，就是以前以自我感受为主，让自己舒服，哪怕这个过程还是或多或少会影响别人，
但是这是没办法避免的事，我们身在这个世界，不可能不被这个世界所影响，就像你影响了别人，别人也影响了你，就像陌生的两个人待在一起，不说话也会觉得尴尬，就像你家里来了客人，你不可能不招待，而你去了别人家里，别人也不可能傻坐着发呆不找带你，但这都是正常的生活，每个人都是在保护自己的基础上做自己想做的事，包括自己的余光，
而让我们陷入余光无限强迫的就是某一次事件，因为原本的一点恐惧，导致了关注，然后因为别人的看法，而陷入无限强迫循环，
答案最终只有一个就是我们自己，我们失去全世界都可以，伤害了全世界都没问题，而事实是，当我们真的以感受自我生命体为基础时，别人是不会真的被自己影响的，
我说的可能很啰嗦，但是都是我的真实经历和感受，就是希望大家能够看懂，并深刻理解我重复说的，用括号圈起来的重点，去实践，去找到答案，找回原来的自己，
你们不可能永远因为控制不了痛苦一生，因为问题的根本不在于余光，而在于我们自己生命体最自由最舒服的感受，哪怕是余光，影响的都是这一点，
最后希望大家看完早日走出来，好好的努力生活，现在的痛苦不要怕，一定要乐观，相信自己一定能找到答案
别让这条沉了