2020年2月20日，应该是我生命中既平淡又难忘的一天，为了等待这一天鬼知道我经历了什么乱七八糟的事情。大约在中午快吃饭的时候，我收到了考研小伙伴的消息，他说成绩出来了让我赶紧查查，我很平淡的打开电脑，输入我的信息，等待那个确定已久的答案，家里的网最近一直有些卡，一个爱情公寓5每集我能看一个小时，就是因为网速太感人了。我刷新了好几次网页，终于最后看到了我的成绩，英语53，政治52，311专业课246，总分351。
我的内心毫无波澜，甚至有点想吃张亮麻辣烫，关掉电脑后长舒了一口气，脑子里并没有太多的喜悦，也没有激动，一切都是那么的平静自然，我脑子里面想的只有：“该开始好好准备复试了。”中午吃饭的时候，我在饭桌上一言不发，面色凝重，不停的发出叹息之气，爸妈问我出什么事了，我说没事，就是心里有些难过。我爸说，姑娘你是不是又失恋了，我说没有，看着爸妈担心的眼神，我终于绷不住了，开始哈哈大笑起来，看到老两口惊慌失措要把我送进医院的眼神，我赶紧和盘托出。“爸，妈，我初试351，妥了。”我爸妈先是一惊，然后开始为我庆祝，中午还喝了我爸爸珍藏了多年的红酒。原谅我的演技有点变态，但是因为在整个考研期间，爸爸妈妈一直都很担心我，他们也很希望我能考上，毕竟我都这么大岁数了，车没有房没有男朋友也没有，做父母的也很着急，但是这一次的胜利，不仅仅是我的胜利，也是全家的胜利。所以用了这一招先抑后扬，能让幸福提升一个层次。毕竟教育心理学我学的还是蛮好的。

吃过饭后把我的成绩告诉了我通知我成绩的研友，他对我表示祝贺，但是我知道他的祝贺并不是真心实意的，甚至有些落寞，她考了284，估计无缘今年的国家线了。她说她还要继续三战，就算家里不支持她，她也要留在呼市。那我问她那你不和家里要钱的话是不是要边工作边读研，她说不想工作，就想考研，没有钱就先借网贷交房租和生活，然后继续考研。说到这我不禁为她捏了一把汗。她是我在工大的考研教室里面认识的，最开始她坐在我后面，复习了两个月我们没有说过一句话，她学习很认真，每天我还没来他就已经来了，我走了她还没有，全程都在学习，没见她玩过手机，她的努力也让我总是很关注她，有的时候学习累了不小心看到了她，让我觉得有点自惭形秽。到了12月份的时候，大家的压力都很大，有一次我和她一起下楼，就搭上了话，那时候我才知道她也和我一样考内师大。我突然觉得缘分真是妙不可言。后来我俩加了微信，互相鼓励，偶尔也会分享一些资料。考完了以后我们一起吃了一个火锅，那时候感觉实在是太开心了，说实话我觉得考完的那一刻要比成绩出来的那一刻开心的多，我们俩约定开学以后要经常一起玩，她说她一定要在学校多认识些男生，让自己脱单的同时还要给我介绍一个，哈哈哈哈！！想想当时真的感觉好温馨。但是现在我知道这些都实现不了了，希望她今年再接再厉，争取能做我未来的学妹。

后续我的微信开始出现了一波巨大的流量攻击，好多关心我的人，想看我笑话的人都发来了表示亲切的询问，我一一回复了我的分数，并表明能不能上还不一定。通过一番流量的轰炸，我发现了考研的报录比还是很准确的，基本上是1：7，8个人里面往往只有一个人能顺利上岸，所以没有考上的同学真的不要气馁，考不上的概率是87.5%，考上的概率是12.5%，这个概率相当于你买双色球能中个蓝球差不多，得5块，如果你想体验一下的话可以选择去买一周得双色球试试。

等成绩出来的整整两个月里，我没有任何得焦虑，反而是一种超脱的平静，让我明白了一个道理，考研这件事对一个人得影响，往往是在考研整个过程中的，如果你成为了一名研究生，不是因为你的成绩有多优秀，而是因为你在考研的整个渡劫中，羽化升了仙而已。考研的过程真的很痛苦，这个里面不仅有学习得困难，还有各方面的困难，身体的困难，家庭的困难，心理上的困难，当你在为了不确定的未来努力的时候，也许你身边的人早已在工作岗位中成熟并且独当一面，有了稳定的生活。借用一句流传很广的话：“考研就像是在黑暗里洗衣服，最后洗的如何只有在考完了才知道，当你今后穿上这件衣服的时候，就会会想起那一段光荣的岁月。”

说了这么多，来谈一谈我个人的情况吧，看看我是怎么走上考研这条不归路的。我今年25岁，未婚，单身，也许在外人来看，已经是大龄剩女了，从小一直在呼市长大。我从小成绩就不好，一直处在班级中游水平，到了高中沉迷言情小说，终于到了中下游的水平，高考的时候考到了一个省外的三本院校，没错，省内的我都进不去。学校名字我就不说了，是江西的某学院。而且我还读的是电气工程及其自动化，你可想而知我当时的脑子，已经不是正常人的脑子了，一个女生去读这样的专业，但是当时我觉得这些不重要，有大学上已经很不错了，找个地方继续玩耍看小说岂不美哉。结果正是因为对自己的不负责，结果在大学度过了人生中最痛苦的四年，男同学们的各种无语行为，比如宿舍里面赌博，打架和渣男行为，说实话在我们学校每天上网打游戏的宅男都算是好男人了，女同学之间攀比成风，勾心斗角，拉帮结派，**严重，我们宿舍6个人，基本上没有和谐过，今天拉拢这个孤立那个，当然我也被孤立过，直到后来毕业了，我才感觉真正的解脱过来。我以为等待我的是一个美好的明天，结果我只是从一个坑掉到了另外一个坑。

大学毕业以后，我像逃荒一样逃回了呼市，在家中休养了两个月后，我开始决定要找工作。投了近100份简历大多都石沉大海，对于和我专业对口的倒是有几次面试的机会，但是当他们看到我是一个弱女子的时候（我168，90斤）便面露难色，说了很多工作上的难处，比如要经常在野外啊，要干苦力活不适合我等等，再加上我本科四年真的什么都没学到，所以我后来放弃了找自己专业相关的工作，这个时候我才意识到，当初选专业的时候脑子里装的都是屎啊！！！！后来我只能找一些普通的工作，比如小公司的文员，真的就是那种小公司，办公面积不足50平米这样的，老板和普通员工一样干活，但是架子还特别大。然后我还去了中小学培训机构当老师，基本上老师并不是全职讲课，课时费少得可怜，还要去招生，维护学生关系，也很惨。后来我不得不放下身段，去做了甜品店的服务员还有宾馆的前台，虽然这些工作比较辛苦，但是在这些地方往往还能当个人，而且工资还相对高一些，因为遭受了社会的毒打，我开始慢慢的调整之前的玩耍思维，规划自己未来的道路，在宾馆特别辛苦，要上夜班，上夜班是不能睡觉的，很痛苦，后来我在上夜班的时候看一些考银行的书籍，准备考银行。后来我参加了某地方银行的考试，通过我的不懈努力我终于拿到了offer，我很开心，但是后来我还是辞职了，因为里面的晋升制度和我理想的不符，比如说你考得岗位是客户经理，那么你一辈子都不会进入后台部门，一辈子都是客户经理，只是会慢慢升级，就像打游戏一样，开局你是个法师，随着时间的流逝，你只会成为一个18级得法师，而不会成为一个战士。我本来就不善言辞，理财经理说实话就和销售差不多，卖的多就有工资，卖的少就没工资，很难算是一个正式岗位，我深知自己不适合做销售。在我发现了这个猫腻之后（还是托亲戚才知道得），我毅然放弃了工作。经历了这么多磨难，我开始消沉，在家躺尸，什么都不做。

悲伤的事情告一段落，我好歹也是爸爸妈妈得小棉袄，爸爸妈妈看我如此萎靡不振还是决定要拉我一把，不惜动用一切社会关系，要给我安排一个体面的工作。经过了三番五次的折腾，和我自己得努力通过笔试，我终于成为了某大型央企一名正式的员工，这里面花费了我爸妈多年的心血，虽然他们没有告诉我，但是我知道他们背后付出了很多。我当时真的很高兴，我起码要比我本科的同学高出了太多了，据我所知我的本科同学不是在送外卖就是再送快递，要么就是在小公司打工，舍友们要么就是无业游民要么就在做销售、房产中介、推销保险之间来回切换，运气好的男生从事了专业相关的工作，虽然辛苦但是收入不错，运气好的女生嫁了一个好老公，起码衣食无忧。而我却站在了金子塔的顶端，这是我万万没有想到的。虽然工作我很满意，但是工作地点不在呼市，是在一个靠近边疆的盟市，这个地方虽然离呼市不远，但是超级冷，冬天路面上会有厚厚的一层冰，整个冬天都不会消融。而且一旦刮起风来真的是侵入骨髓的那种，在我去的时候还没有想到怎么内蒙古还有这么冷的地方，比我去黑龙江旅游的时候感觉都冷。

之后的工作还是一如既往的忙碌，但是我依旧是默默忍受着，但是与此同时，因为我一直处在巨大的压力下，我的情绪也变得越来越不好，我是个性格很内向的人，但是后来我也有很多次忍无可忍发脾气的时候，连我自己都变得不认识我自己，我开始想逃离这个地方，所以我开始看公务员的书准备考公务员。接下来我从人生的困难模式变成了地狱模式，我每天结束了繁重的工作后就开始回宿舍看公务员的书，那段时间感觉自己要抑郁了，很少和别人说话，在单位人际关系处的很不好，因为我知道总有一天要离开这个地方，所以我也根本不在乎这些，每天除了工作就是学习，因为压力我的肠胃变得很不好，每天基本上不想吃饭，偶尔饿的时候就吃泡面，吃了无数的泡面，因为这个，直到现在我看了泡面都觉得恶心。后来我参加了呼和浩特某岗位的公务员考试，很遗憾的是我落榜了，这个结局让我非常难以接受，我向单位请了几天假，回到家里就像是死了一般，我不愿意去面对我工作的地方，我不想回到那个寒风刺骨一个朋友都没有的城市，从事着我一眼能望到头而且不喜欢的工作。但是人生就是这样，你没有选择的权力，我只好灰溜溜的回到工作的地方，继续工作。

我本以为人生的痛苦已经止步于此了，平平淡淡的继续下去**i自己也是一个不错的选择。但是命运又再一次把我玩弄于股掌之间。回到工作的地方，我感觉自己就是一个被抓回来的逃兵，很多同事也知道了我考公务员但又没考上的消息，言语中透露着讥讽，同时在工作中总是让我难堪，让我本来脆弱的神经变得越发的敏感。那个时候有一个别的部门的男孩子一直在追求我，看的出来他很用心，但是我不愿意留在这个地方，所以也是一直拒绝他的好意，而且老阿姨们经常拿他来说事，说我都这么大年纪了，遇到个喜欢自己的不容易，赶紧多考虑考虑自己的终身大事才对。那段时间我心态超级不好，有时候还把无名火撒在了他身上，现在想想真的挺不好的，在这里向小张同志表示诚挚的歉意，也同时很谢谢你在我最无助时候陪我说话。

该说重点了，在我回单位的第二个月，我就发现自己的心脏隐隐约约的很不舒服，有的时候就会跳的异常快，那种感觉就像是心脏上有个上课的那种铃一样，不知什么时候就会叮叮叮的敲响，我刚开始没当一回事，知道有一天办公室空无一人的时候，我又像往常一样加班，突然心脏砰砰砰的跳个不停，而且怎么都抑制不住的那种，伴随着胸闷和气短，我知道大事不好了，我赶忙给家里打了个电话，爸爸妈妈听说了第二天就坐飞机来接我，和领导说明情况后带我回呼市做了检查，检查结果是心律不齐，我对这些医学术语没什么了解，但是医生说重度可以猝死的时候，我还是明白了病情的严重性。当时的感觉就像是从地狱掉进了冰窟里，感觉自己真的是太倒霉了。但是我知道，这并不是自己运气的锅，而是我自己一直承担着巨大的压力，而且考公务员的时候没日没夜的操劳，根本没爱惜自己的身体，吃饭睡觉完全随缘，是因为这样的行为才让我到了今天这样的地步，如果说之前的我的痛苦都是来源于自己的不行，而这次完完全全是我自己作出来的。

住院观察了一阵子后，我回到了家。和爸爸妈妈把自己的难处和烦闷全部都说了出来，我妈妈和我说这些都是人生中再正常不过的了，让我不要有太大的压力，所有的人都是这么过来的，等你到了40岁以后就什么都想开了，赶紧找个合适的人，谈婚论嫁后要个孩子，单位也会开始体谅你的，而我和我妈据理力争，觉得自己实在是受不了了，生孩子我现在就能生，到时候你们谁都带不了（爸爸妈妈工作忙），我自己莫非在单位公寓带孩子？我妈说她带也行，只要我好好工作，我反怼了一句，那奶你也顺便喂了好了，我妈看我这样的态度，还有我的身体状况，就不再作声了。而相反我爸却一直不说话，看出来他对我的身体情况真的是很担心，很着急，但是却一言不发。在家里休息了几天我又要不情愿的去上班了，爸妈说要不要再请几天假，我说我请不下来了，我爸妈这次又去找的人帮我续了一个月的假。此刻已经是2019年的5月了。在家的这一个月呢，我把我的人生经历回顾了一边，也算是经历过死亡威胁的人，人生的境界和认识相比以前还是提高了一些，而且我也清楚的明白了，如果再回去上班的话我一辈子可能就这样了，又加上我现在的身体状况，我真的害怕自己有一天会猝死在异地他乡，连我爸妈最后一面都见不到，感觉死的太滑稽了，所以我决定一定要为自己找个出路，公务员已经凉凉了，其他工作以我的学历也找不到什么满意的，思来想去我发现还有考研一条路可以走。

对考研来说，我从来都是一点都不了解的，大学本科的时候班里只有一位同学考研成功，还是我们班的第一名，年年拿国奖的那一种。而我这种学渣再加上我对一窍不通的专业背景，考研对我来说真的是天方夜谭，但是我仔细想了想，既然自己的本科专业这么坑，考研却是可以再一次进入其他专业的机会，自从想到这一点，我开始对考研这条路有了兴趣。这也是我在考研之路上打怪通关的开始。

因为身边没有什么考研的朋友，所以我对这个完全不知道，什么时候考，什么时候报名，我查阅了网上的很多资料，但也是处于一知半解的状态，再加上自己到底想考哪些学校和什么专业，也没有一个确定的方向，这个时候我想起了呼市好像有很多考研机构，我为何不去专业的机构问问呢？于是我开始了一条在考研路上的被坑之路。

咨询的过程我就不说了，什么X都，X天，X航之类的我全都去过，他们说的感觉大同小异，但是起码让我对考研有了最基本的了解，但是他们在讲的时候都在推销他们的课程。后来我在家总结了一下，决定去A机构继续了解，毕竟A可是大品牌，我看口碑什么都还不错，于是第二次登门咨询。我和他们说明了自己的情况，说了自己还没有选专业什么的，她说没有关系，专业可以慢慢选，但是不管什么专业都要考英语和政治，现在是4月份了，正是学政治英语的好时候，著名老师现在的课刚刚开，赶紧报班把公共课学了，不然再晚就跟不上了，作为一名考研小白我听到了这样的消息，觉得非常有道理，而且我看他们的英语老师还是很有知名度的，我决定报个班。但是如果要上课的话我是没办法去上班的，我陷入了深深的沉思。回到家里我把我考研的事情告诉了爸爸妈妈，出乎意料的是他们都很支持我考研，工作的事情爸爸承诺说给我安排到位，以我身体的原因请一个长假，最后再家人的努力下我请到了半年的长假，但是是没有工资的。我下定决心要考研了，这次我要为我的人生做主。请到假后我便拿着我6000多的积蓄，报了A机构的全程英语和政治班，拿着收据，我感觉就像拿到了录取通知书一样，回家的心情都是跑着跳的那种。