2007/11/2109:4310:15
早上起来很不争气地哭了。不但浪费了好多的卫生纸，更浪费了好多眼泪。都说男儿有泪不轻弹，我不是男生，也许哭一下也不算什么过错吧。
为什么会哭呢？原因很简单：和我几乎同时生病住院的三位病友已经去读书了，还有一个正在工作的实习阶段。而我呢，躺在床上都不止两个月了，生活根本不能自理。
并且由于前几天吃止痛药的缘故，我的胃就是不肯接纳哪怕是稍微多一点点的东西。为了让自己多吃点东西，我这三四天以来拼命地减少止痛药，这样的确能吃点营养的东西了，可是腿又痛起来了，经常连睡觉都成问题。
前天晚上一直到三点半才勉强睡着，昨天又熬到４点多才没那么痛，还连累妈妈为我做着实际作用也不大的按摩。
晚上我都没有哭，反正我的作息时间都乱七八糟了，我也不愁没时间睡觉。可是早上，再一次醒来，我却发现没了止痛药的帮助，我的右腿还是像以前那样痛了，甚至更加严重。真的忍不住怀疑，我的腿还会好吗？还能像从前那样走路吗？还能自由自在地在操场上奔跑吗？
也罢，我也不奢望像那个残疾运动员那样，穿着假肢也能健步如飞。我只想靠自己的双脚行走，哪怕走得再慢，哪怕还要依靠拐杖，哪怕还要别人扶着……都可以，怎样都可以。为什么这么简简单单的愿望也不能实现呢？
妈妈说：“谁让你做完截肢手术后不肯锻炼呢？叫你锻炼，你就总说痛。错过了最佳时期，现在坚强都迟了。”我知道妈妈是一番好意，可是那时候我又怎么不想锻炼啊，是真的痛啊，我没有说谎，真的。我没有别人那样好的身体，做不到别人那么好啊。看着病友截肢后拄着拐杖为家人买早餐，我好羡慕，羡慕到简直嫉妒。是真的做不到啊，再怎么努力也做不到的。
爸爸说：“这就是命啊，就是数学里说的概率问题，刚好被你碰上了，躲都躲不掉的。我们县城里几十万人，几十万分之一的概率，偏偏被你撞到了，有什么办法？”为什么是我呢？这个我向上天问过几百遍、几千遍的难题，我总是想不到答案，呵，怎么就这么笨呢？
有个病友向我推荐了一部感动了无数***剧——《一公升的眼泪》。我去看了视频，骗了我还不止一公升的眼泪。不过里面的有些台词好特别：
“你不觉得人类是很贪婪的动物吗？”
“恩？”
“植物也好，动物也好，从一出生就知道自己的寿命。只有人类，贪婪地想要长久地生存下去。”
我把这一段看了不下十遍。也是啊，从前都没发现呢，原来这也是一种贪婪。语文课本里学的《敬畏生命》，都忘到九霄云外去了。每一个生命都是一个奇迹，每一个人的出生都是上天的恩赐。我们却一直一直向上天抱怨寿命过于短暂，这不就是贪婪吗？
好吧，我不再抱怨了，我只是祈求，祈求大概不算过分吧？我想祈求上天给我多一点的时间，让我走完一生的旅程。不要让癌魔夺去我１７岁的生命，您听到了吗？我在很真诚地祈祷呢，可以帮我实现这个愿望吗？我很感激您给我的曾经的一切，不过我还是很贪婪地想要活完少年——中年——晚年这样长的时间。
其实还有好多奇怪的台词呢：
“没有什么特别的，只是被特别的病魔选中了我。”
这句话还真有意思，把生病说得和中彩一样了。可惜我还没有看破红尘，我也不是世外高人，我没有办法把生病看成一种平常得像喝水吃饭一般普通的事情。
23:00
刚才终于喝完了晚上的玉米粥，现在胃里直想吐出来。可是对我来说，吃点东西已经是很大的胜利了。
今天能撑过来简直不可思议。
我的左腿因为患骨肉瘤而截肢１／３。好不容易装上假肢，可以走路了，右腿又由于锻炼过度而受伤。这还不算，我的左边乳腺上竟然长了纤维瘤。我只有朝左边躺着睡才会舒服点，可是这样刚好压到左边的纤维瘤，有时候真的压得好疼，而且也让它比前一段时间长得大了好多。
大概９点多的时候，因为停了止痛药，只吃了点乡下郎中开的药，我疼得在床上发抖，呻吟，打滚，比任何一次都难受。
爸爸妈妈虽然一直陪着我，可是他们也不能分担我的即使是一丁点的痛苦。我的眼泪止不住地掉。眼睛疼，头疼，反胃，脚疼，全部夹杂在一起，肆无忌惮地折磨着我这脆弱的身体。
疼到及至时，我忍不住在想：也许我的那位死去的病友也不是不幸，死亡对他１４岁的生命来说，的确太过残忍，但是那又何尝不是一种解脱呢？
死，或许并不像我们想象中的那么可怕。只是睡着了而已。睡了一觉，因为梦中太香甜，太美妙，就不喜欢人间了，就永远沉浸在一个甜梦中了。
不过我是不会自杀的，至少在２０岁之前，我不会甘心就这样年轻地去世。我一定要撑下去。再苦，再累，再痛，我也要活下去。只要再坚持一点点，窗外也许已不再是一片阴霾。
所以我决定了，第一，止痛药还是吃下去吧。少吃几次也可以，但总是要吃的，毕竟我的腿离不开它。第二，就算它会让我的胃再难受，我也不能不吃点东西。进餐时，我就拼命地想，这道菜真是人间美味啊，这饭怎么会这么香呢？
就这么定了。我不知道我能不能做到那样坚强，但是我绝对不能放弃。
2007/11/22
9：42
世界真的好奇妙，我早上６点多还痛得一边拼命甩头，一边放声大叫。现在我却吃了一大碗从最喜欢的早餐店里端来的米粉。看来止痛药的副作用暂时还没发生，我还有力气大声说话，还有精神在这里敲键盘打字，感觉真好。
昨天晚上做了个梦，梦见我的课还没上完就回家了。那时候我家正对着学校，有几个同学在对面悄悄叫我回学校读书。也许是日有所思，夜有所梦吧。我也好想快点治好病了就继续读书。虽然我的身体还是老样子，但是有点盼头总比没希望好得多。
我知道现在的状况要靠两种止痛药来维持，我还知道我的左手不能支起身体来打字，我还知道右腿要是被托起就舒服得多。知道这么多身体的实际状况也挺好的，以后注意点就是了。
现在我再好好睡一觉，说不定就有精神吃中饭了。那就慢慢地恢复正常了，我也不用胡思乱想了，省心得多了。
23:08
今天吃了不少东西，感觉比我前三四天吃的还要多。
可是吃得多就免不了要排出一些来。说到这我就又哭了，真的好没用。我连大便都不能自己拉，只能靠***，平时抠的时候还能自己用一点力气，竟然也不觉得羞愧。可是今天肚子疼得没办法，而***的时候我却使不上一点劲，右腿还痛得不行。按照爸爸的说法，就是，“叫得像杀猪一样”。
没有亲身体验过的人一定感受不到我的痛苦，明明这么简单的事情，不能自己做也就罢了，还要让脚痛得要命。做也不好，不做又是不可能的。为什么我又要承受这些痛苦呢？？？
昨天看完了《一公升的眼泪》，感触真的好多。我肯定做不到女主人公那样坚强，但是我从她身上多少找到了一些勇气。甚至还想看看我以前的日记，想了解我以前是以怎样的方式存在。
木藤亚也在日记里写：“得病并不止是让我失去……”我承认我也能体会到家里人和其他好心人的无微不至关心和照顾，可是我不想再给他们添麻烦。
我曾经还是他们的骄傲呢，从小到大，我的学习从来不需要任何人操心，最后一次考试，我还是班上的第一名，全校第１８名。要不是因为脚痛，也许可以考得更好。
如果不生病的话，我的未来也许是一片光明的呢。可是现在，我却整天要人照顾，每次想起来，都会掉眼泪。木藤亚也的价值是写作，用她的精神去鼓励他人，那我又为什么而存在呢？感觉自己好象什么都做不了，好无力。
吃止痛药——胃不舒服——吃不下饭——体质下降——停止痛药。这就是我两个月来的生活状态。到底要怎样才能摆脱这样的恶性循环呢？我的出路？我的价值？我的未来？全都是茫然。
算了，今天就不写了，日记真是个奇怪的东西，我每写一次都要花上一小时以上的时间，和数不清的眼泪。可是我还是想要写，只因为我害怕，这一秒的感受不写下来，下一秒就不在了。日记，就是我存在的证明。
早上起来很不争气地哭了。不但浪费了好多的卫生纸，更浪费了好多眼泪。都说男儿有泪不轻弹，我不是男生，也许哭一下也不算什么过错吧。
为什么会哭呢？原因很简单：和我几乎同时生病住院的三位病友已经去读书了，还有一个正在工作的实习阶段。而我呢，躺在床上都不止两个月了，生活根本不能自理。
并且由于前几天吃止痛药的缘故，我的胃就是不肯接纳哪怕是稍微多一点点的东西。为了让自己多吃点东西，我这三四天以来拼命地减少止痛药，这样的确能吃点营养的东西了，可是腿又痛起来了，经常连睡觉都成问题。
前天晚上一直到三点半才勉强睡着，昨天又熬到４点多才没那么痛，还连累妈妈为我做着实际作用也不大的按摩。
晚上我都没有哭，反正我的作息时间都乱七八糟了，我也不愁没时间睡觉。可是早上，再一次醒来，我却发现没了止痛药的帮助，我的右腿还是像以前那样痛了，甚至更加严重。真的忍不住怀疑，我的腿还会好吗？还能像从前那样走路吗？还能自由自在地在操场上奔跑吗？
也罢，我也不奢望像那个残疾运动员那样，穿着假肢也能健步如飞。我只想靠自己的双脚行走，哪怕走得再慢，哪怕还要依靠拐杖，哪怕还要别人扶着……都可以，怎样都可以。为什么这么简简单单的愿望也不能实现呢？
妈妈说：“谁让你做完截肢手术后不肯锻炼呢？叫你锻炼，你就总说痛。错过了最佳时期，现在坚强都迟了。”我知道妈妈是一番好意，可是那时候我又怎么不想锻炼啊，是真的痛啊，我没有说谎，真的。我没有别人那样好的身体，做不到别人那么好啊。看着病友截肢后拄着拐杖为家人买早餐，我好羡慕，羡慕到简直嫉妒。是真的做不到啊，再怎么努力也做不到的。
爸爸说：“这就是命啊，就是数学里说的概率问题，刚好被你碰上了，躲都躲不掉的。我们县城里几十万人，几十万分之一的概率，偏偏被你撞到了，有什么办法？”为什么是我呢？这个我向上天问过几百遍、几千遍的难题，我总是想不到答案，呵，怎么就这么笨呢？
有个病友向我推荐了一部感动了无数***剧——《一公升的眼泪》。我去看了视频，骗了我还不止一公升的眼泪。不过里面的有些台词好特别：
“你不觉得人类是很贪婪的动物吗？”
“恩？”
“植物也好，动物也好，从一出生就知道自己的寿命。只有人类，贪婪地想要长久地生存下去。”
我把这一段看了不下十遍。也是啊，从前都没发现呢，原来这也是一种贪婪。语文课本里学的《敬畏生命》，都忘到九霄云外去了。每一个生命都是一个奇迹，每一个人的出生都是上天的恩赐。我们却一直一直向上天抱怨寿命过于短暂，这不就是贪婪吗？
好吧，我不再抱怨了，我只是祈求，祈求大概不算过分吧？我想祈求上天给我多一点的时间，让我走完一生的旅程。不要让癌魔夺去我１７岁的生命，您听到了吗？我在很真诚地祈祷呢，可以帮我实现这个愿望吗？我很感激您给我的曾经的一切，不过我还是很贪婪地想要活完少年——中年——晚年这样长的时间。
其实还有好多奇怪的台词呢：
“没有什么特别的，只是被特别的病魔选中了我。”
这句话还真有意思，把生病说得和中彩一样了。可惜我还没有看破红尘，我也不是世外高人，我没有办法把生病看成一种平常得像喝水吃饭一般普通的事情。
23:00
刚才终于喝完了晚上的玉米粥，现在胃里直想吐出来。可是对我来说，吃点东西已经是很大的胜利了。
今天能撑过来简直不可思议。
我的左腿因为患骨肉瘤而截肢１／３。好不容易装上假肢，可以走路了，右腿又由于锻炼过度而受伤。这还不算，我的左边乳腺上竟然长了纤维瘤。我只有朝左边躺着睡才会舒服点，可是这样刚好压到左边的纤维瘤，有时候真的压得好疼，而且也让它比前一段时间长得大了好多。
大概９点多的时候，因为停了止痛药，只吃了点乡下郎中开的药，我疼得在床上发抖，呻吟，打滚，比任何一次都难受。
爸爸妈妈虽然一直陪着我，可是他们也不能分担我的即使是一丁点的痛苦。我的眼泪止不住地掉。眼睛疼，头疼，反胃，脚疼，全部夹杂在一起，肆无忌惮地折磨着我这脆弱的身体。
疼到及至时，我忍不住在想：也许我的那位死去的病友也不是不幸，死亡对他１４岁的生命来说，的确太过残忍，但是那又何尝不是一种解脱呢？
死，或许并不像我们想象中的那么可怕。只是睡着了而已。睡了一觉，因为梦中太香甜，太美妙，就不喜欢人间了，就永远沉浸在一个甜梦中了。
不过我是不会自杀的，至少在２０岁之前，我不会甘心就这样年轻地去世。我一定要撑下去。再苦，再累，再痛，我也要活下去。只要再坚持一点点，窗外也许已不再是一片阴霾。
所以我决定了，第一，止痛药还是吃下去吧。少吃几次也可以，但总是要吃的，毕竟我的腿离不开它。第二，就算它会让我的胃再难受，我也不能不吃点东西。进餐时，我就拼命地想，这道菜真是人间美味啊，这饭怎么会这么香呢？
就这么定了。我不知道我能不能做到那样坚强，但是我绝对不能放弃。
2007/11/22
9：42
世界真的好奇妙，我早上６点多还痛得一边拼命甩头，一边放声大叫。现在我却吃了一大碗从最喜欢的早餐店里端来的米粉。看来止痛药的副作用暂时还没发生，我还有力气大声说话，还有精神在这里敲键盘打字，感觉真好。
昨天晚上做了个梦，梦见我的课还没上完就回家了。那时候我家正对着学校，有几个同学在对面悄悄叫我回学校读书。也许是日有所思，夜有所梦吧。我也好想快点治好病了就继续读书。虽然我的身体还是老样子，但是有点盼头总比没希望好得多。
我知道现在的状况要靠两种止痛药来维持，我还知道我的左手不能支起身体来打字，我还知道右腿要是被托起就舒服得多。知道这么多身体的实际状况也挺好的，以后注意点就是了。
现在我再好好睡一觉，说不定就有精神吃中饭了。那就慢慢地恢复正常了，我也不用胡思乱想了，省心得多了。
23:08
今天吃了不少东西，感觉比我前三四天吃的还要多。
可是吃得多就免不了要排出一些来。说到这我就又哭了，真的好没用。我连大便都不能自己拉，只能靠***，平时抠的时候还能自己用一点力气，竟然也不觉得羞愧。可是今天肚子疼得没办法，而***的时候我却使不上一点劲，右腿还痛得不行。按照爸爸的说法，就是，“叫得像杀猪一样”。
没有亲身体验过的人一定感受不到我的痛苦，明明这么简单的事情，不能自己做也就罢了，还要让脚痛得要命。做也不好，不做又是不可能的。为什么我又要承受这些痛苦呢？？？
昨天看完了《一公升的眼泪》，感触真的好多。我肯定做不到女主人公那样坚强，但是我从她身上多少找到了一些勇气。甚至还想看看我以前的日记，想了解我以前是以怎样的方式存在。
木藤亚也在日记里写：“得病并不止是让我失去……”我承认我也能体会到家里人和其他好心人的无微不至关心和照顾，可是我不想再给他们添麻烦。
我曾经还是他们的骄傲呢，从小到大，我的学习从来不需要任何人操心，最后一次考试，我还是班上的第一名，全校第１８名。要不是因为脚痛，也许可以考得更好。
如果不生病的话，我的未来也许是一片光明的呢。可是现在，我却整天要人照顾，每次想起来，都会掉眼泪。木藤亚也的价值是写作，用她的精神去鼓励他人，那我又为什么而存在呢？感觉自己好象什么都做不了，好无力。
吃止痛药——胃不舒服——吃不下饭——体质下降——停止痛药。这就是我两个月来的生活状态。到底要怎样才能摆脱这样的恶性循环呢？我的出路？我的价值？我的未来？全都是茫然。
算了，今天就不写了，日记真是个奇怪的东西，我每写一次都要花上一小时以上的时间，和数不清的眼泪。可是我还是想要写，只因为我害怕，这一秒的感受不写下来，下一秒就不在了。日记，就是我存在的证明。
