我很久没用贴吧了。
长到账号都险些找不回来的地步，最后是为了收藏一篇素材，才费了力气把这个账号找回来。
最上端是几个十二级的吧，其中就有莲花楼。
我不敢说仅凭签到到的十二级，但我先前在吧里说过的话的确很少，几近没有。

我读莲花楼，最早是在晋江上读的，不知道是不是盗文。
当时年纪小，和妈妈一起睡，睡前她总用iPad看一会小说，我被光刺得睡不着，就靠在她身上一起看。
我至今都记得，第一次看到的是窟窿一段，当时读得不仔细，还以为莲花这个名字必然是女孩子，过了好几章才反应过来。
当时花了一晚上时间，那样安静地慢慢地看完那一个帖子，后来又找了另外三个帖子，这样在晋江的论坛里把整篇看完了。
后来有一年生日，被问到想要什么礼物，我说想要莲花楼的实体书。
买的是一套四本淡绿色那版，我很喜欢封面上的设计，四块玉佩，每一本截了对应的神兽纹样，合在一起勉强叠出一块完整的，只是要拿手扶着，碍着书厚也不好描下来。
拿到书后我又读了一遍，又读了一遍，只觉得比那些王府嫡女王妃下堂之类的流行小说好看一百倍，又觉得无论怎么读，
到底是意难平。

听有人说“生当如李莲花，死当如梅长苏”之后我才去读的琅琊榜。不做赘述。
只是心里难免会想，会嫉妒，觉得莲花不比什么人差，凭什么琅琊榜名满天下人人追捧，莲花却不能？
那时候才认识了贴吧，想到这里第一件事即是找这个贴吧，吉祥纹莲花楼吧。
我来的时间到底是迟了，没赶上当年百花齐放群雄逐鹿的时候，但吧里那么多的文章，那么多的内容，我只觉得人生圆满，只觉得原来自己不是孤身一人，原来他的确是那么优秀，值得别人喜欢，也有很多人喜欢的一个人。
我去找那些同人看，一遍遍地读，读到所有情节都熟记于脑。
我现在还记得当时看相夷年少，看那段破解彼丘阵法，何等少年人，意气风发。
又记得看cp向的同人，是篇笛花，讲他意外失去那十几年的记忆，变回李相夷。
那时我非常喜欢那样的剧情，只觉得他这样好，不应该受什么岁月磋磨。
他这样好。时间本该绕着他走，苦难本该死于他剑下，怎可以触到他纯白的一角，将他拉入死亡的泥潭？
我当时多么意难平，几次三番地看着那一段，甚至找来类似的桥段，从不可能实现的字里行间看我那颗不甘的心。

后来我有了朋友，有了挚友，也读了很多别的书，可以和旁人一起讨论的那些热门小说。
现在想想，其中一本名声扫地，另一本因我本性善妒，也久不理会了。
是，我确然是非常善妒的。在我心里，我喜欢的人，哪怕是纸片人，是个一生都系于一张纸，一本书上的角色，他也是天下第一的。
他是少年，自当鲜衣怒马。
我也写作，写自己爱看的文章，却鲜少发出去。那明明是同人，但我明白，没有人愿意看那种把一个角色捧上天，又把其他角色打入地的所谓同人。
没有人喜欢看一个原创角色在同人文里蹦哒，和那主角相识相交，能力逆天又处处护着他，可我每每写起，总按捺不住那颗心，想要亲近他，想要陪伴在他身边，想要为他扫除一切艰难困苦，想要看他一路顺遂，哪怕是在梦里。
镜花水月，也好过一无所有。

我把家里的书带去学校，带给朋友看。我说这是我最喜欢的书，你们快看。
其中一个朋友后来受我所托，写了镇楼的那枚书签，她的字一向写得好，比我的一手狗爬高到不知哪里去。
另一个朋友同样受我所托，画了这个头像。她画画的技术极好，用心又仔细，画起来便神采飞扬。
她们两人吃了这份安利，看上去倒不像我这么热衷，我也就罢了。
前些日子，我们一起玩个游戏，掷骰子，输了的便发一个喜欢的人的照片或同人画，其他人来猜这是谁。
我一次输了，在图片里寻觅半天，最后选了从lofter上存下的，一位叫“李十三姨太”的画手所画的相夷。
顺便一提，我很喜欢也很赞同她的简介（签名？）。
我原本以为没有人能猜的出来，直到她说出来这个名字，我都觉得不可置信。
我很开心。

我把贴吧重新下载回来是这几天的事，进吧里还是头一回。
当年我删除这个软件时，这里就已经很少有人发帖了。
我原以为我都能猜到首页上沉沉浮浮还是哪些帖子，或是得到一个惊喜。
然后我看到那几则吧主的消息。
我当初看到过的，我躲在屏幕后面看到的，我隔着时间流转看到的，一个个熟悉的身影。
我看到影视化的消息，又发现新版本出版，赶忙去买。
但是我也看见吧主被撤，看见那些零星的回复，看见久远的时间缀在“回复于”后头，像是被遗弃的小孩扯着母亲的衣袖，而母亲说，滚。
我不明白，为什么那些并不出彩的文章，那些烂泥般的文章能有人看，有人喜欢，有人为之痴狂，有广播剧电视剧漫画动画有榜一有一群猪狗不如的粉丝。
他却没有。
我有时欣喜于宝藏还未被亵渎，有时又愤怒，他为何没有得到那些我想给他的东西。
我太卑劣了。
我太卑劣了。
我对自己说，一腔情愿的爱意明明是你最讨厌的东西。
不愿奋斗不愿努力，不愿挣扎不愿面对他人的恶意。
你是不敢坦然在别的地方说出这份狰狞的感情，才只能在他这样温柔的人面前吐露一切，祈求着不可能得到的谅解。

“我愿将这颗小小的真心倾入这汪清泉，蜿蜒匍匐于他的足下。愿他所到之处丰润和畅，愿他所遇之人德厚流光。”
我爱他吗？我一定是爱的。
但这份爱意到底有多深厚？
我家里的书还常看，同人的图文我也会关注，偶尔想起什么设定适合写作，总会想着给他安排一个角色。
但我不敢。
我不敢玷污了他，不敢面对那个胆小懦弱的自己。
我喜欢的颜色一变再变，早不是那般淡然的竹。
我到底有什么资格爱他呢？我到底有什么资格说我爱他呢？
我什么都没有为他做到，什么都没有为他做过。

他应该得到很多。他值得那么多。
为什么不值得的人都能得到的，他却得不到？

只是意难平罢了。
总该重整旗鼓的，悲伤浸润过脚踝，也无法改变什么。

千言万语，一纸空文。

写到最后已经静不下心，暂且如此，日后若有想到的再补。

也是突然点开这个贴吧，看到你写的文，我应该比你关注的早，当时看完哭了好久