即使曾经有很多高远的志向，但慢慢的，开始承认自己的平凡。
然后说，普普通通的就好了。
平凡才是唯一的答案？笑

梦想中的自己光芒万丈，现实中却没有勇气、但根本原因还是因为没有能力。
很清楚自己没有能力承担后果，所以，没法子去管别人的事。
请不要责怪我冷漠，因为我也很胆怯。
请不要施加给我过大的重担和责任，我背负不起。
我也对这样的自己感到很惭愧，二十岁了心里还是把自己当做十几岁的小女生。
年纪一岁一岁的往上涨，但一直没有变的成熟，我还是不想长大，不想承担责任。
面对强权我一点反抗能力也没有，虽然想着我还可以选择死亡，但事情到了那个地步的时候，我也不知道自己是不是真的绝不屈服？
虽然对生活没有很多美好的期待，但死亡也不是一件很美好的事情吧。
对于未来的生活，我还是有一点点的期待。

我知道，想我这样的人，会逃避责任，辛苦，所以也不会被委以重任，在工作中基本不会面临升职。
就只能做最普通底层的工作。
虽然这也是我所期望的，不会承担责任的工作。但可以预见未来生活不会很宽裕。
但我也不是对物质要求很高的女性，期望的就是能维持现在的住所，有好看的小说，衣服普通以上，不需要车。只在吃上面希望能每天吃到好吃的。
三四千块的月薪，只要不遇到疫情时期的大涨价，还是可以维持我想要的生活。

可我还是会感到忧虑，就像这次疫情一样，这样的生活十分脆弱，没有丝毫的抗打击能力。
物价一涨就会捉襟见肘，一生病就是毁灭性的后果，我很早就决定，如果生了什么费钱的大病，不会治疗，如果痛苦就结束，如果不是很痛苦，就开心的度过人生的最后一段时光。在做这个决定的时候，我没有考虑我的妈妈要怎么办，我也不想思考这个问题，因为这是我没有能力去解决的。
想也没有用，就是平白的焦虑。
现在整个就是被禁闭在家里，完全不出门。妈妈说，出门买菜都是冒着生命危险，我一点也笑不出来。
我很想提高自己的能力，可是，我已经没有犯错的机会。

现在就没有胆子尝试。
任何的尝试都需要成本，任何的亏本我都无法承受。
可是不尝试又等于是慢性自杀。我不是那种幸运的可以一直平稳的顺风顺水的下去的幸运儿。
要怎么办呢