说一下如何干预孩子的不良行为,为什么我说的是不良行为,而不是问题行为呢,字面意思,问题行为比不良行为更严重,肯定是要干预的,而不良行为普通孩子也会有的,比如有的普通孩子想要买玩具,家人拒绝了他的要求,他就一哭二闹三上吊,这就是不良行为。这就是为什么我前文说到的,我的儿子有的时候比普通孩子还要乖,那是因为我用科学的干预方法,把这些不良行为也改善了。
如何改善孩子的不良行为,包括问题行为呢,我推荐大家买一套ABA的书,文章最后面有图。
我先大概说一下原理。
还是拿孩子向你索要某个玩具为例,你没有满足他,他大哭大闹,这个行为是我们不想看到的,这就是不良行为,如果这个时候你受不了他的哭闹,你最终满足了他的愿望,那么就强化了他这个不良(哭闹)行为。待下次他又想要玩具时,你没有满足他,他还会用哭闹表达,而你这次还是拒绝他,因为他上一次有过用哭闹成功的例子,所以这次他会更加激烈的哭闹。也许还会在地上打滚,然后你又妥协了,就再一次强化了他这个不良行为。……等到你下定决心一定不满足他时,由于之前不断的强化他的不良行为,你会发现他此时的行为已经过激到无以复加,可能会哭晕过去(我同事家的孩子就这样哭晕了,是个普通孩子)。
有的老人溺爱孩子,见不得孩子哭,可能会说,不就是个玩具嘛,给他就得了,哭成那样。但这次他要的不是玩具而是天上的星星呢?你怎么给他?所以我希望从现在就开始干预孩子的不良行为,不要等到像上面例子那样时才重视。
如何干预孩子的不良行为呢,分两个步骤:
第一,忽略法
忽略法的意思就是,无论孩子如何闹,我都不回应他,包括不看他,不解释,不说话。而且所有家庭成员要一致,不能你这边忽略了,老人那边满足了,那就前功尽弃了。
另外,针对孩子伤人的不良行为,比如咬人,他刚开始时只会咬家里人,等咬习惯了就可能会咬外人,所以在家的时候就要把这个行为改善掉。采用的也是忽略法。他咬你的时候,一定不要有反应,你的任何反应(比如痛苦的表情、大声的呼叫等等)对孩子来说可能非常有趣,都是对他这个行为的强化。若你无法做到被咬时无动于衷,把自己变成一根木头,那你就别被他咬到,看他准备咬时轻轻的推开他,也别做过激的动作这会让孩子以为在跟你玩游戏,又强化了咬人的行为。
我记得我参加以琳家长培训班时,教ABA的老师在课堂上给我们举了一个真实的例子。以琳学校里的某个学生,喜欢用水泼人,他一泼人,别人肯定会躲,或者如果泼到了,别人肯定会抖动,惊呼,他觉得很有趣,所以别人的任何反应都强化了他这个不良行为。那他来到学校以后,家长如实跟老师反映了这个问题,老师和家长达成一致,忽略他。某一天,这孩子上课时就泼了老师一身水,老师特别淡定,没有任何表情,继续上课,孩子没有体会到任何乐趣。之后所有人全都对他的这个行为忽略,他体会不到快乐,慢慢的这个行为就消失了。
我希望所有的不良行为,都从最初级时就处理掉。
第二,教正确的行为
若一味地采用忽略法也是不行的,我们得教孩子如何正确的表达,这个很关键。
还是以他索要玩具为例。这里有几点需要注意:
①不要等到他闹的时候再去教正确的行为,这是没用的。
②若你还没有教他正确的行为时,他若想要你就满足吧,别等到闹的时候再满足。
③若是在户外,比如逛超市,家长如果知道前面有孩子非常想要的东西,而我们又不能满足他要求时,就绕路吧,别让他情绪爆发,父母肯定不想引人旁观吧。
如何教正确的行为,以孩子能力为准。若他不会说话,那就用伸手或手指物等非语言表达,若他会说话,就教他用语言表达。方法还是ABA,他做了正确的行为,就给他强化物,强化他这个正确的行为。若他不会做,可以让爸爸参与进来,爸爸先示范,奖励爸爸,爸爸再辅助孩子,奖励孩子。
若某一天,孩子用正确的方式表达了他的需求,家长能尽量满足还是尽量满足他,来强化他的正确的行为。但若他一边哭闹一边表达,这个行为是不能强化的。
当然,不是所有的请求,哪怕他用正确的方式表达了,我们都能满足,我们也要适当让他学会被拒绝,和遇到挫折怎么办。但这个训练我建议在孩子能力再好一些时做,而且不能总做,一天做一次就行。