谈谈这些年我的强迫性穷思竭虑
我的故事从来不敢跟别人说，因为我怕别人以为我是傻子。在他们眼里，我是一个优秀的女孩，今年大四，顺利保送到名校，我的前途一片光明，大家都羡慕我。但其实他们不知道的是，在我的身后是一个被强迫性折磨了很多年的灵魂。
从小到大我性格内向，不爱说话，家人都说我孤僻。小学六年级暑假，我第一次发现自己有奇怪的行为，那时候小升初假期没事干，妈妈和爸爸吵架，妈妈带着妹妹回娘家，留下我和爷爷奶奶爸爸在一起。那段时间我经常看电视，有一天我突然问自己昨天吃了什么，前天吃了什么，然后就开始回忆，想不出来我就觉得自己是不是傻了。这种思想让我非常害怕，我跑到家门口哭了起来，后来奶奶发现了说我胡思乱想，就给我弄了点吃的，我就没当回事，后来不知道怎么也就好了。
到了初中的时候，有一段时间我开始思考作文怎么写，我反复告诉自己是标题+论文，还把格式写在墙上，但是我就是忍不住去想这个格式为什么这样，为什么要有题目，作文为什么这样写？我告诉自己不想，但是有一个声音一直告诉我:你如果不去想就不会写作文了。后来我又开始反复洗手，总担心手上有病毒。因为那时候还没有意识到自己是强迫症，困扰了一段时间后就走出来了，仍然没把这个当成病来看。
进入高中后，学习任务繁忙，我的成绩处于中上等，高中的我性格改变了不少，变得外向了一点。但是没想到距离高考还有半年的的时候我的成绩突然掉了几十名，后来慢慢地我就出现各种症状，先是早读的时候我看着书，就问自己为什么这个字这么写，这么读，为什么我能看懂这句话的意思，为什么我会写字，为什么我会写英文？一堆问题让我窒息，后来我不敢看书了，每看到一句话，我就会想很久它的意思为什么是这样，我为什么能理解？做数学题的时候，我开始想这个公式怎么来的？为什么有这样的算法？数字为什么这么写？那时候有个念头在威胁我，你要是不想就考不上了，你不想就代表你不知道，你就会丧失思考能力，成为疯子。我害怕了，我大哭大闹，心里不得安宁，最后终于请假了，在家里我看到书就害怕，我甚至不敢说话，躺在床上听到学校的铃声我就哭，妈妈抱着我，安慰我，但是我知道她不能理解我的感受。这种症状一直泛化，直到后来我每说出一句话，我就会想为什么我会说话，为什么这句话是这个意思呢？我开始怀疑身边的一切，早上洗漱我回乡下为什么要洗漱，看着镜子里的自己，我开始怀疑我还是不是我？一系列想法让我非常痛苦，天天哭，后来去了医院，医生说我抑郁症，给我开了抗抑郁的药和治疗神经衰弱的药。那些药让我大脑昏昏沉沉的，每天就想睡觉。后来我觉得不能这样下去，我开始振作，每次想法来袭时，我都会告诉自己我已经在吃药了，慢慢会好的。看着妈妈那么担心我，我就对自己说，以后我为妈妈活着，就让那些奇怪的想法在脑子里泛滥吧，我做好自己该做的，总成绩来证明。就这样我慢慢地回复了正常，在家休息一个月后回学校继续准备高考。最后也考上了一个211大学。
进入大学，我一直没敢停药，妈妈也让我听医生的话多吃几年。现在我每天只吃一粒调整情绪的药，医生说这个副作用很小，对身体影响不大。大学四年我偶尔会有一些质疑和恐惧，但想到自己正在吃药治疗会好的就没有多想。这些也没影响到我的生活，我每天都过得很开心，成绩也是专业前三。我甚至还去选修课心理疾病的课，了解这方面的知识，现在觉得那种无所畏惧的感觉真好。
可是没想到最近，我又陷入了思维漩涡。可能是保研过后比较闲，想的多，可是我试着让自己忙起来的时候，依然在穷思竭虑，这些思想让我痛苦不堪。现在的我坐在图书馆里，看着周围人正常地学习，我多想自己能不再受强迫性的干扰。现在我又开始想为什么我会写字会认字，为什么我要做我现在在做的事，为什么会英语，为什么这句话是这个意思，我又怎么会懂呢？为什么我能听懂看懂别人说的话写的文字呢？写论文的时候我会想为什么我会写出这些话？为什么我会有这些知识？和别人交流时，我会想为什么我要和她们做这些呢？甚至我会想为什么我会思考？？？就连现在我打出这些字，我都会想为什么我会说出这些？？会打字说出自己的事呢？呵呵，我真的不想再靠药物了，我怕有一天我离不开药，但我更怕如果我不按强迫思维去做，我就会傻会疯会失去理智，我就上不了研究生，那样我的人生就毁了。
可能我说出这些，没有多少人能懂，有人会觉得我是疯子应该去精神病院。其实我只是想倾诉一下这些年我所经历的痛苦，有时候我会想人生短短几十年，最终都会死，糊涂过一生有什么不好？我想的很明白，但我很难做到，内心总有一个声音无时无刻不在恐吓我，我怕自己会疯，我怕我不去想这些问题，就会丧失思考能力，就会丧失自知力。我无处倾诉，不想再让父母担心，我不知道怎么办，我想得到救赎，但愿我还有的救。