每个人都有千奇百怪的词汇去形容生活,我呢也一样。
2019,这个年份看起来会被时间遗忘,平淡又无奇,还是记忆里大部分的记忆都会平淡无奇。
在现在距离2020年还剩下100天。距离我完成和自己的和解过去了很久,我已经成了一个比较正常的正常人,为什么是比较。因为我这样的人根本无法完全正常,脑袋里压抑的疯狂想法还是偶尔会冒出来。
今年一开始好像就在和过去告别,原本我以为自己不会遗忘,渐渐的过往的画面也开始变得模糊。就像驾驶一辆极速的汽车,开的越远越忘记路上的事情。被生活压弯了腰的我,选择了一份关系户的工作,诚然待遇优渥,但也让我灵魂堕落。艺术永远是诞生于痛苦的分裂中,我笃信,但我远离了过去的不幸。
过年,一个人在家,五天的时间,何其短暂的快乐。我去见了我小时候的精神支柱,我的基友,我悲哀的发现我好像很难融入他的生活了 ,明明过去他的一切让我感觉是如此的幸福温暖。我只觉得他平凡,只觉得和他隔了一层薄薄的东西,也许是这几年我走了太远,也许是我们再也没有一个机会回到小时候,我孤独只有他陪伴,我现在拥有了很多,没法仰望他了,才发现他也只是一个普通人。
就这样思考与迷茫的到了三月,其实我不太懂爱情,我只是知道我必须要追逐它。过去的爱让我一步步进化,从一个自闭抑郁的小男孩,变成了风云人物,变成了一个正常人。爱让我肉体和灵魂都进化,可是现在我对它迷茫了,我好像很难拥有,也不明白。三月,我习惯了追逐又开始追逐一个女生,好像烦恼在为女生付出的过程中就可以消除,我也得到了进化,不胆怯,不在乎。当女生告诉我,她觉得为时尚早,其实我心里是解脱的,我并不想追逐只是习惯了,只是好像这个事情必须完成,不完成就缺了点什么。
所以啊,得不到的永远最好,我只是享受过程而不是结果,甚至现在过程也不享受了。
五六月开始适应了工作,逐步逐步越来越好,享受和朋友的欢聚,吃饭,喝酒。
我遇见了一个身患绝症的人,我又想起我的童年,我是一个非常有同理心的人,我讨厌命运所有的不公正,我讨厌命运。哪个身患绝症的朋友让我难过很久,我知道我们都要和世界告别,但有的人告别的也太早了。
毕业的时候,说实话啊我没啥感觉还是当了回演员哭了一场,我难过的在于我的青春走了,四年其实让我回忆的也就前两年,我讨厌我的舍友,很难喜欢。我爱的只是我的青春。
我也没逛完校园,孤独的群星啊,就让他们在操场孤独吧,死后我也会化成星辰的。
七月,八月,不知道说什么,感觉平淡充实吧,我想成立自己的圈子,做自己的话事人。想法挺多挺复杂的,每个人都在负重前行。我想成为自由的灵魂看起来也很难很难了。
九月好像又开始需要追逐了,但是这次的追逐已经不能让我进化多少了,我已经掌握了很多种方法去对女生好,但也没有人爱我了,我翻开了初三的笔记本,我看到白如帆曾经给我写的鼓励的话,那时候的爱情啊,多单纯,俩人迟钝迟钝愚笨愚笨,可爱又可爱啊,理想中白如帆应该上个好大学,做个老老实实的女孩,可惜高中后她不好好学习,也可能是我进步太快,后来她也成为我眼中的普通人。然后和渣男谈恋爱,流连依附于各个男人身边,现在的她好看,但已经没有过去要强的灵魂,我觉得我们很远了。
当年我也曾在佳农和她拥抱告别,这就是青春吧。有时候看着月亮太阳我突然明白永恒的意义,就是有些东西短暂了才美好,就像初三中考前,我们拥抱然后加油,像她去广州前我们拥抱。我那时候说如果你回来,我愿你娶你。现在想想是多幼稚的话语啊。更何况后面还遇见了刻骨铭心的月月,人生啊谁说得准啊。
谈谈朋友吧。我觉得阿宽今年进步很大,中国人尤其我们这种家庭普通的都会有一些阴暗的童年,我觉得阿宽的阴暗面现在好很多,大概也是年初相亲事件后有一定的进化,他也越来越好了,开阔了很多,我知道人无完人,现在的他依然有一些小缺点,不过很好的一点就是你做什么事情他也愿意做,交朋友人品好不好不重要,你喜欢才重要。当然我喜欢人品好的修养好的人,我的朋友们都很好。
谈一谈晴子,我觉得多年来她真的变化幅度很小,后知后觉我觉得这是一种幸运,更突显出我的悲哀,总是进化进化进化,可不知道快乐是什么。总之她始终幸运着。
谈一谈黄晨曦,天这个人很可怜,我不知道说什么,我觉得这是一个可怜的需要拯救的悲哀的灵魂,但人只能自救,我也不知道用什么方法把他拉出来,记得他和我当同桌的时候,他是一个非常聪明的人,我以为他可能就随随便便上个学继承家里的家产做个小老板,上天好像对他的磨练太多了把他磨没了,也可能人天生就有不同的方向,记忆里他很不耐烦,很没有耐心且懒惰,这些小毛病都在日后惩罚了他,好像我当初吃的苦都是现在的幸福。
我可怜这个人,他的生活很压抑,压抑的源泉又是他自己,他不能走出来,就像进入了迷宫,自暴自弃。
我心疼他。他像个懊悔自己犯错的小孩子,渴求别人给他一次机会,可是社会啊,是只看结果的。
谈一谈对生活啊丧失了期待,和父母只是暂时表面和解,我们真正的矛盾在于黑暗的童年需要用一生去弥补,和成长过程中我走的太远太远,现在已经没有恨的感觉了,只是淡淡的疏离。
好像2019就这样了,还是有点平淡期待后面的三个月了。
2019,这个年份看起来会被时间遗忘,平淡又无奇,还是记忆里大部分的记忆都会平淡无奇。
在现在距离2020年还剩下100天。距离我完成和自己的和解过去了很久,我已经成了一个比较正常的正常人,为什么是比较。因为我这样的人根本无法完全正常,脑袋里压抑的疯狂想法还是偶尔会冒出来。
今年一开始好像就在和过去告别,原本我以为自己不会遗忘,渐渐的过往的画面也开始变得模糊。就像驾驶一辆极速的汽车,开的越远越忘记路上的事情。被生活压弯了腰的我,选择了一份关系户的工作,诚然待遇优渥,但也让我灵魂堕落。艺术永远是诞生于痛苦的分裂中,我笃信,但我远离了过去的不幸。
过年,一个人在家,五天的时间,何其短暂的快乐。我去见了我小时候的精神支柱,我的基友,我悲哀的发现我好像很难融入他的生活了 ,明明过去他的一切让我感觉是如此的幸福温暖。我只觉得他平凡,只觉得和他隔了一层薄薄的东西,也许是这几年我走了太远,也许是我们再也没有一个机会回到小时候,我孤独只有他陪伴,我现在拥有了很多,没法仰望他了,才发现他也只是一个普通人。
就这样思考与迷茫的到了三月,其实我不太懂爱情,我只是知道我必须要追逐它。过去的爱让我一步步进化,从一个自闭抑郁的小男孩,变成了风云人物,变成了一个正常人。爱让我肉体和灵魂都进化,可是现在我对它迷茫了,我好像很难拥有,也不明白。三月,我习惯了追逐又开始追逐一个女生,好像烦恼在为女生付出的过程中就可以消除,我也得到了进化,不胆怯,不在乎。当女生告诉我,她觉得为时尚早,其实我心里是解脱的,我并不想追逐只是习惯了,只是好像这个事情必须完成,不完成就缺了点什么。
所以啊,得不到的永远最好,我只是享受过程而不是结果,甚至现在过程也不享受了。
五六月开始适应了工作,逐步逐步越来越好,享受和朋友的欢聚,吃饭,喝酒。
我遇见了一个身患绝症的人,我又想起我的童年,我是一个非常有同理心的人,我讨厌命运所有的不公正,我讨厌命运。哪个身患绝症的朋友让我难过很久,我知道我们都要和世界告别,但有的人告别的也太早了。
毕业的时候,说实话啊我没啥感觉还是当了回演员哭了一场,我难过的在于我的青春走了,四年其实让我回忆的也就前两年,我讨厌我的舍友,很难喜欢。我爱的只是我的青春。
我也没逛完校园,孤独的群星啊,就让他们在操场孤独吧,死后我也会化成星辰的。
七月,八月,不知道说什么,感觉平淡充实吧,我想成立自己的圈子,做自己的话事人。想法挺多挺复杂的,每个人都在负重前行。我想成为自由的灵魂看起来也很难很难了。
九月好像又开始需要追逐了,但是这次的追逐已经不能让我进化多少了,我已经掌握了很多种方法去对女生好,但也没有人爱我了,我翻开了初三的笔记本,我看到白如帆曾经给我写的鼓励的话,那时候的爱情啊,多单纯,俩人迟钝迟钝愚笨愚笨,可爱又可爱啊,理想中白如帆应该上个好大学,做个老老实实的女孩,可惜高中后她不好好学习,也可能是我进步太快,后来她也成为我眼中的普通人。然后和渣男谈恋爱,流连依附于各个男人身边,现在的她好看,但已经没有过去要强的灵魂,我觉得我们很远了。
当年我也曾在佳农和她拥抱告别,这就是青春吧。有时候看着月亮太阳我突然明白永恒的意义,就是有些东西短暂了才美好,就像初三中考前,我们拥抱然后加油,像她去广州前我们拥抱。我那时候说如果你回来,我愿你娶你。现在想想是多幼稚的话语啊。更何况后面还遇见了刻骨铭心的月月,人生啊谁说得准啊。
谈谈朋友吧。我觉得阿宽今年进步很大,中国人尤其我们这种家庭普通的都会有一些阴暗的童年,我觉得阿宽的阴暗面现在好很多,大概也是年初相亲事件后有一定的进化,他也越来越好了,开阔了很多,我知道人无完人,现在的他依然有一些小缺点,不过很好的一点就是你做什么事情他也愿意做,交朋友人品好不好不重要,你喜欢才重要。当然我喜欢人品好的修养好的人,我的朋友们都很好。
谈一谈晴子,我觉得多年来她真的变化幅度很小,后知后觉我觉得这是一种幸运,更突显出我的悲哀,总是进化进化进化,可不知道快乐是什么。总之她始终幸运着。
谈一谈黄晨曦,天这个人很可怜,我不知道说什么,我觉得这是一个可怜的需要拯救的悲哀的灵魂,但人只能自救,我也不知道用什么方法把他拉出来,记得他和我当同桌的时候,他是一个非常聪明的人,我以为他可能就随随便便上个学继承家里的家产做个小老板,上天好像对他的磨练太多了把他磨没了,也可能人天生就有不同的方向,记忆里他很不耐烦,很没有耐心且懒惰,这些小毛病都在日后惩罚了他,好像我当初吃的苦都是现在的幸福。
我可怜这个人,他的生活很压抑,压抑的源泉又是他自己,他不能走出来,就像进入了迷宫,自暴自弃。
我心疼他。他像个懊悔自己犯错的小孩子,渴求别人给他一次机会,可是社会啊,是只看结果的。
谈一谈对生活啊丧失了期待,和父母只是暂时表面和解,我们真正的矛盾在于黑暗的童年需要用一生去弥补,和成长过程中我走的太远太远,现在已经没有恨的感觉了,只是淡淡的疏离。
好像2019就这样了,还是有点平淡期待后面的三个月了。
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