我呢是双肺部结核期间，属于严重的一到晚上就高烧，不止全身疼，高烧导致全天无力消瘦，而且治疗结核药物本身就对身体有影响。导致身为一178个字 体重100斤。 我一直听过卧床不起，但是那时候我真的体验过了，整整一个星期吃喝拉撒全是在病床。实话就有一个坐起来的力气，由于药物过敏我换了两次药，最后换到还是不行，全身起热疹没办法，可是为了活命家人宁可过敏也要输液，万万没想到到了第二天过敏效应好转了，我真的那时候已经放弃了。因为感觉真的是生不如死。每天在病房里都能听见那个那个不行了，有那个那个严重了。由于亲朋知道的这个病。一个个都像躲我就如瘟神一样，可是医生说我这是不传染，但是又不确定为什么得了这个富贵病。呵！可能就像电影里说的：“总有那么小戳人要经历点什么”在医院住院一年零4个月，你能相信直到新年我都是一个在医院住过？出了我父母，和医生外，我连我家里直系亲属都没见过。呵！真的是瘟神。

而且呀，我这种属于血液类型，就算医治好还是比之正常结核患者好转还要次。而且没此复查都有明显特征。因此我放弃了复查。随缘吧，啊哈哈哈，毕竟已经够倒霉的啦，我就不信在倒霉还能到哪去。毕竟死不可怕，累苦都不可怕。可怕的是什么？是。。。就不告诉你

共勉

老乡，你好，手术了吗？

从发病到今日我一直觉得自己好孤单，好想有人能理解自己安慰自己。可是我都没有，我恨 恨这世界不公平 恨我遭遇的一切不公平。我不敢跟任何相识的人说一句我难受的话。我怕别人说我不够坚强 怕别人觉得我娇气。我觉得我精神都快要崩溃了，不单单是身体上的折磨。一个人如果没办法生活自理 没办法自己洗衣做饭，做一个废人 那真的内心是无法接受这样的自己的。

这种孤单 不敢向相知的人吐露一丝感受的孤单，让我只能在这有跟我同样病情的人的贴吧里 写着这些文字发泄着自己的情绪。不用担心谁，害怕谁会知道 原来我不够坚强。这段时间我每天都在想 这个世界真的是不会让一个人什么都拥有的也许谁活得都不容易，只是每个人都觉得别人是不会理解自己的。今年31岁的我，因为身体长年不好，至今单身一人，羡慕别人有人疼有人爱。很不甘心为什么自己要承受这些，打小父母离异。可是我一直很努力生活，读书的时候力争优秀 长得也漂亮。同学们口中所说的 校花学霸。可是 只有我自己知道 我很忧郁 我可能有心理疾病，因为家庭的因素。直到后来我自己辍学 远走他家打工，自己把自己折腾得越来越没出息。直到自己无能为力 无可奈何躺在病床上。我诸多的不甘心 无处安放，所以恨。可我又不知道我该恨谁。像躺着病床上 要看后妈面色 ，像自己住院却没办法埋怨家人照顾不了，像现在如残废了一条腿 天天行动不便……我都不知道我该恨谁，恨自己倒霉嘛。每天早上我都坚持空腹吃完四种药 因为听说那样药效会容易吸收，然后我一早上头都会是晕晕沉沉的。肚子凉凉的。很难受又说不出那里难受的药物反应，到下午三四点我精神才会好点。能站起来拿着拐杖走几步。每天都是如此。 却一天比一天更心烦气躁，因为太渴望能走路 能生活自理。那种心情 让自己怎么也开心不起来。我知道，自己写这些有点太不乐观了，应该开心点乐观点，病才能好的快点。可是，自己看不到未来了，又怎么能开心快乐呢。

加油↖(^ω^)↗

结核行滑漠炎，中药方

我也是，骶髂关节骨结核，熬了9个月，躺了九个月，前6个月一直误诊为腰间盘突出，现在感觉生不如死，特别是我们年轻人得这种病，各种痛，以前只要不挪动就不痛，现在这一段时间脓肿这一块24小时胀痛，已经几天没能睡觉了，感觉自己是个废人，已经熬不住了。

😂突然发现一颗利福平在床上，不知道是没吃够还是瓶里掉出来的

不建议保守治疗，我一开始只是腰椎结核，医生建议保守治疗就拿些药回去吃，一个月复查肝功能的时候顺便又做了磁共振变成脊柱结核了，医生建议手术但是血沉、C反应蛋白偏高医生不敢动又去专科医院抗结核治疗了2个月才动的手术，现在术后1个半月了。

我是大姨，肺转腰骨双腿麻木到不能走路也不能坐着，天天趟到床上，每天双下肢疼痛早饭都是病人帮忙打。和你一样熬日子，在床上整整睡了三个月，腿还是疼屁股痛，搭帮会吃饭菜，半年内整个人胖了25斤，吃了四联药，到第五个月时才能走路。6个月出院。总计吃了1年半药。总祘好了。現在过去六年了，还好。回想那段日子走过来就是阳光灿烂。我主要减肥抵抗力弱了，才得此病。

放开点，生病了谁心里会好受。我比你小几岁，我得了结核好几年了，那时年轻不懂事，不好好接受治疗，搞得病情反反复复，手术做了4次，复发了好几次，这不还没好,还在吃药。反正我一天啥也不想，无聊了出去转转，放松放松心情。没事了我还去钓鱼呢！