在大家都在实习的时候我选择了考研，当时我想的特简单。我想换一个城市生活。然后就开始投入了考研大军。不过还是由于时间分配问题，落榜了。

其实在考研途中我想过无数次放弃。从贴吧，从学长学姐那里收集来的各种情报，再结合自身情况，不断的动摇却始终没有完全放弃。可能这就是我的性格吧，就这样坚持到了考完研从考场里出来，到考完那一刻我还没放松。

查到成绩后还没放松，因为这个分数太磨人了。可能靠岸也有可能落榜，直到确认了分数线，确认了我是落榜了。我才放松了，很轻松的感觉。我果断放弃了二战，我觉得一般我动摇 的事情，其实很多时候它就大概率不适合我，只是心有不甘罢了。

之后我又挤进了找工作的行业中，想着找工作也可以去到我想去的城市。但是找工作远远没有我想的简单。同时，除了找工作还有一大堆事需要处理，写论文，做毕设等等。校招也去面试了，因为想去自己想去的城市，本来这个专业的招聘就少，筛选完之后就没了。最后就在各种平台上投简历，怎么说呢，校招的公司的确会比自己找的公司好千倍。一番面试下来，待遇实在太差了。

后来临近毕业一两个月，又有一家公司校招，看着待遇不错，前景看着也不错，果断去投简历面试。面试成功了，但是前提是我的起点很低，很低。而且我得一个人去一个人生地不熟的地方，也不是我想去的城市。尽管这样，我也还是接受了。

怎么形容这段经历，绕了一大圈也没得到自己想要的一丁点的东西。但是，总觉得生活应该进行下去，于是就这么努力的活下去。其实很多时候感觉自己真的很失败，没有目标，没有动力。就像在沙漠中孤独行走的我，我固执地往前面可能没有墙的方向走，但是，意义何在？

最近看到一本书对《死亡回忆录》的评价，我没有看过《死亡回忆录》，只是觉得作者对《回忆录》的评价很有趣。书中是这样写的：这部《回忆录》写于不同的时间，不同的国家。如此一来有时会发生这样的事，显赫的时候我却谈起了自己当年的潦倒；苦难的岁月我却在重温幸福时光；我的青春渗入了我的暮年；我成熟之年的庄重给我的纯真岁月染上了一层忧郁。我那太阳的光芒，从日出到日落，交相照应，交相混杂，使我的故事有点混乱----或者说，有一种神秘的统一，我的摇篮里有我的坟墓，我的坟墓里有我的摇篮，我的欢乐变成了痛苦；而且，当我细细读完这部《回忆录》，我已无法确认，它写的到底是一个年轻人的故事，还是一个白发老人的故事

混乱的东西总是容易引起我的注意，因为一切都很混乱

加油楼楼！

服工这个专业考研值得吗，如果不考研的话，工作会不会提前能找到

楼主，我也服工考研狗一只，求私聊啊，

加油，不管怎么样，都要继续努力呀！熬过去这段时间，就会云开月明的！！

楼楼服工是不是不好就业啊，尤其本科院校还不好的那种

如果不是热爱，真的很难。
大二就从服工转走了，尽管专业全国排名第二