篇幅较长，慎入。若是懒得翻可以选择只看楼主，也可以养肥了再看。
不知有没有人肯坐下倾听我的故事？当初退出的时候，就有很多很多人想听我的故事，但我终究没有写，我想像一缕青烟似的离去，但今天想了想，还是得为这个我玩了十余年的游戏留下点什么东西。
今天是2019年6月，距离我认识qq三国，刚好十一年，可以说，我今年21岁，三国在我生命中存在的时间比没在的还长。而离我告别它，仅仅不过半年。多么庆幸那时候做的决定，令我摆脱了一个挥之不去的梦魔，也迎来了我的新生。
曾以为我能玩到倒闭，我以前也是这样笑着说的，三国不倒我不倒，闲暇时刻听着许嵩的＜通关＞，以为我能在三国里站在巅峰，风风光光的通关。到这会我才知道，一棵苹果树，你辛辛苦苦种植了十年，就想吃到它顶上最甜的苹果，可它实在太大了，你一路攀爬，缺了胳膊断了腿，快到顶了才发现，沿途的苹果也越来越索然无味，就算再甜也弥补不了你失去的东西的时候，这时候你下树，我觉得这就是一种成功。这时候才是真正的通关了。

从小学开始，我就是爸妈的骄傲，成绩好，学什么都快，待人也彬彬有礼。老师眼里的乖孩子，爸妈眼里的小宝贝，别人家长口中的隔壁家孩子。对于网络游戏我一向认为那是洪水猛兽，从来不接触。九岁那年的暑假，我的表姐带我走入了这个世界，我一下就被这个又萌又q的横版2d游戏深深地吸引了，学dd这个名字也应运而生。玩过几次后，我念念不忘的在家里的电脑也下载了qq三国，在学校时候跟志同道合的同学谈论，把每一个地方的小怪属性等级都记得清清楚楚，在课堂上偷偷临摹西凉鬼将，机簧蛟龙之类的怪物。那时候虽然喜欢，但也没想太多，还是以最好的成绩上了市里最好中学的实验班。初中的时候我学会了充q币，那时候刚出打造，两年的时光，我的装备从一件件精致的老装备到大浑然，再到普通鬼神，最后换成了一套橙鬼，甚至有两件70级的红武器，前前后后大概有几千上万qb吧，毕竟寄售不高，而且我清楚的记得那时候我买一本轩辕斩龙诀就花了2e。当然，因为家里条件不错，我又是独生子，家里给的零花钱多，那时候也比较理智没影响学习。再加上中考的时候我自动一年没玩三国，考上了我们市最好的高中，我爸妈也没多说什么。当我中考后兴致勃勃的回归三国，可我没想到，这是我长达六年噩梦的开始。

2012年6月，时隔一年的我回到了三国。那时候装备没卖，也跌价不少，70技能从2e跌到2000w，我发现三国变了，雷兽山，五丈原，赤壁台没有了，换成了俩限制等级的地图，80.90装备出来了，离开一年多落后的有点儿太多了，不过我也没太在乎，充钱，继续干，谁怕谁。可还没六七天，我就被新型骗术骗走了几乎一身的鬼神装备。那时候心态很崩溃，走投无路我发了贴吧，那是我第一次进入qq三国吧，很多人同情我，但也有人说我没脑子，那个骗我的人也出现在我帖子耀武扬威，我气不过就跟他喷了起来。我真的很想再也不玩，但是第二天我又斗志满满的充钱买了更好的装备。我这个人有种说不上优点还是缺点的特点，就是心理创伤复合的特别快，受到伤害根本不会被打击，而是想着如何爬起来，包括后续的高考失败，失恋，最疼爱我的外婆去世，忘掉一个人。可是，也正是因为这种无惧打击的性格，令我把这个游戏对我的每一分压榨，碾压，恶意和不友好，化成了错误的动力，让我在六年的堕落的道路上，越走越远，险些深陷泥潭。

中考的暑假，我爸妈并没有管我玩三国，我那时候根本不知道投入的越多陷得越深这个道理，开学之后由于学业，一周只让我玩一次三国，可也耐不住在三国各个群里跟朋友聊天，上课下课逛着三国吧，年少气盛的在吧里跟各种人理论，对喷，即使玩的少也影响学习。当然高一上学期的时候成绩还是非常可以，在重本线上徘徊，也很阳光。可是分了班，一切都变了，首先，由于三国贴吧负面能量太多，再加上游戏的发展诸事不顺，又想玩又被限制次数，每天就浑浑噩噩的，把负能量也带给新同学，由于三国带来的孤僻我没有跟新班级的同学处好关系，甚至因为一件小事在晚上回宿舍的时候跟同学动起了手，彻底爆发。我爸妈不得不在学校旁边给我租了个房子，两年，整整两年，我妈妈下了班就开车过来给我洗衣服做饭，早上六点多开车回去上班，一天没断过，学校在市中心而我家住海边，没想到父母含辛茹苦换来不是我的苦海回头，而是我的变本加厉。一个人更加的自由，关上房门就玩手机，上三国吧喷这个喷那个，可能是因为我年轻气盛，做事又斩钉截铁，我被推举为qq三国吧小吧主，终于有了权限，从被管理者到管理者，心态翻天覆地的变化，每天的时间几乎都用于删帖封号。可是，由于新官上任三把火太过高调，那时候三国吧天天有几十个人点名声讨我，他们喷我，人肉我，发我的照片和个人信息，去我的学校贴吧说我盗号，给我爸妈手机发短信污蔑我在外面打架，游戏盗号。我在与他们心力交瘁的斗争中负能量越来越多，情绪和成绩也不断的下滑，对三国的提升也越来越渴求，于是我经常偷着玩三国，时不时神经质的对爸妈大吼大叫，与同学再没啥交流，那时候身为学校羽协副会长也在没管过羽毛球协会的事情。

后来我遇到了她，七色丶弦落 一个在贴吧帮我挺身而出说话的人，一个女孩，对于恶意中伤我的人她会字字珠玑的回怼，我不由得注意到了她，发现她也是巧借的，然后我们情侣了。那时候由于太过孤独，也没啥可以释放，竟然跟网上的她产生了感情，而她也没嫌弃我，就这样莫名其妙的网恋然后奔现了。我的大号小号都放心的交给她打理，因为她比我大3岁而且是大学生，空闲很多，她也很希望我能考到她那边去，当时高二快高三了，我的成绩被影响的很严重，由于她把我的号等级越升越高，天天发截图，我也越来越想玩三国，就在手机上指挥她玩着。说好的学习也渐渐放弃。
就这样浑浑噩噩的到了高三，我实在抑制不住玩三国的感情。在同学的带领下我第一次颤颤巍巍的走进了学校不远处的民房黑网吧，那时候虽然我厌学，但本身还是个好孩子，对于进网吧这种事我也是无比的抵触，毕竟我是高三而且只有16岁。可是，对跟她一起玩三国的期待战胜了我的内心，每天中午下午放学后骑着单车去黑网吧畅游，在三国里跟她比翼双飞。好不快哉，那时候我对学习已经麻木了，同学都在拼命学习的时候我在云玩三国和逛贴吧。连最爱最喜欢的羽毛球也放弃了。终于有一天，大概是2014年十月吧。我迫不及待的打开三国看我新做的6符和天人关羽，我妈如幽灵般的出现了我的身后，瞬间泪流满面，我那时候完全蒙了，完全没有思考那时候她是怎么找过来的，大脑一片空白，只记得身材娇小，对人说话从来就轻声细语的她对着那个一米八几，体重起码200的网吧老板壮汉一顿怒骂，我一边懵逼的扯她回家一边给网吧老板道歉。那天她哭了一夜，我从来没见过她哭，她也很少骂我，我知道她心如死灰。她说你别叫我妈，我没有你这样的儿子。我瞬间麻木了，这还是那个我小时候学小提琴，学了几年因为突然失去兴趣就不去，爸爸挥手要打我的时候抱住我的妈妈吗，这还是那个因为我不好好练球，在准备了很久的市比赛上被淘汰却依旧给我呐喊的妈妈吗，这还是那个偷偷给我塞qb卡，给我买最新款的球衣球拍，为我每天开几个小时车下了那班上陪读班的妈妈吗？我知道她还是，只是我太令她失望，她说她只哭过两次，一次是她十六岁时候外公去世，一次是在网吧发现我。从此之后我再也没去过网吧，甚至没有去过那条路，哪怕那条路上有我最爱喝的那家奶茶店。我把学dd号彻底交给了她

可我终究是没有悔改，因为三国已经渗入的太深太深，就算不玩，我也不断受着贴吧和她的影响，在网恋和三国的道路上越走越远，我不断的给她打钱买装备，升级，心也越来越飘，那时候第一轮复习已经快结束了，我知道我已经没什么机会，索性放开了，那时候我爸妈以为我再差应该也能上个二本，可是成绩一出来，大家都蒙了，比本科线还差几分，我爸发了疯的砸了我的手机和笔记本，我妈拼命的抱着我爸不让他对我动手，我就这样错过了人生最重要的考试，也错过了人生最黄金的时候，以至于后面这几年甚至到今天，我都常常梦到高考，高中的人，从而泪流满面的从梦中惊醒。我多想回到那个年纪，用现在的毅力和斗志，去解决那时候所有的遗憾，可是我知道我回不去了。我只有把握现在。继续说高考失败后，因为我那时候家里条件还可以，我爸决定送我出国，可是脑子昏了头的我为了出国玩三国不方便这个理由，跟我爸闹了几天，那时候碰上他的工作瓶颈，头发白了不少，我爸也不在坚持，我心里也一疼，用唯一仅剩的良心跟我爸说，我复读把。那一年我们这已经不让复读了，我爸仍动用钱和关系关系把我用应届生的身份塞了进去，还给我请了最好的辅导老师。我以为我能改变了，可是只坚持了短短一个月不到，我便再次沦陷在三国里，我爸花的精力和所有的希望都打了水漂。为了游戏我退了学，去肇庆一所专科报到，唯一幸运的可能就是录取我的专业是家里的传统，建筑吧。那时候一心只想着离开家，再也没人管我玩三国，我就想沉浸在三国的世界里，可谁知道，这对我真正的噩梦也只不过是个开始罢了。

暖

从复读学校逃出，我终于获得了我以为的自由，我重新接管了学dd号，这时候的学dd号，115级（满级115）110红套，三天人龙关，虽然还是个小菜鸟，但是敢打敢拼，那时候并不知道什么是联盟，什么是反联盟，只知道谁打我，我就打回去，有些人说我是联盟的，有些人说我是反联盟的，其实我特别反感这种说法，我一直待在秀道馆，这个自从我回归一直照顾我的五人小团体，联盟，反联盟都有玩的好的人，开了120级以后，我也开始冲等级在凤鸣山练级，那时候我很多很多仇人，你们也许想不到吧，一直老好人形象的我，那时候总喜欢无厘头参与别人打架，好些人点着名扫学dd，我也不怂，不练级跟着他们打，死了就进。也并不在意，真正让我在意的是这个游戏的有些说不清道不明的事儿。比如有次2015年10月在凤鸣山练级，我组了个联盟的妹子再组了个反联盟的剑士，然后被所谓巡逻的人看到了。当场那个妹子就在yy被人骂了，还把我好友删了，我一脸懵逼，因为那个妹子跟我关系还挺好，她委屈巴巴的说联盟的人不让我跟你玩，说你组反联盟的。我是真的服了，游戏不是想跟谁玩就跟谁玩的吗…哪怕是仇人，就一定要兵戎相见吗这件事算是比较伤单纯的我把。真正让我第一次感到恶心的是一次双倍，令我感觉到这游戏似乎也不是那么好玩了，有点揪心，我有个仇人叫飞星朗月，我似乎忘了怎么跟他结仇了，但是我并不恨他，因为他也不口水，他经常来扫我，有时候带着孤单，猪猪，有时候自己带个奶，他来了我就跟他打，我也没恨过他。有一天他来扫我，我好友痴心可能是帮他的吧，然后把我好友删了一起打我，痴心配置当时比较高，3蓝修罗，我们打不过，队里一个人就叫了铁血，然后铁血来了开蜀国的痴心和刘明翔那个号进了监狱，当时我就想给他们腾地儿打架，换了个线卡，然后好多联盟的就把我删了，然后说都别带学dd练级，我真的很震惊，我又不是联盟的，我不想练了我走还不行吗，那些人告诉我，别人来帮你你走了，指定打你，什么鬼，人又不是我叫的啊…况且他们本来也是敌对，就这样把锅强加给我。那时候我就觉得这个游戏似乎不那么好玩，也不那么自由了，我要的，是那个随心所欲的qq三国啊。

当然我强大的心理恢复能力也没把这事放心上，顶多也就是不练级，做做国令2016年还是到了满级120 ，把自己做的沉稳龙关吃到了无双，买了10只技能张，奥义刚出来的时候又做了满奥义，当然，最大的成果还是我买了果儿团，发展这个团相当相当的不容易，当时这个团只有七八个人，团战都报不起名，我也只是为了找一个儿时的当老大的梦想，顺便给自己一个家，在我和几个元老的努力下果儿团茁壮成长，可我没想到，最大的梦魔和困扰，通通来自这个果儿团，这个我一手发展又亲手毁灭的果儿团。
团要发展壮大，我不停的扩展，哪怕团里带来仇敌，我也会跟他们一起打，那时候虽然小，却也无比的其乐融融，也很团结，收过me爱，雨蒙蒙，95这些当初被联盟关注过的重点份子，被打我也没有放弃，虽然有点小烦，但还在可接受范围内，三国对我造成的种种不快我似乎都视而不见，就连16年8月我情侣退出，也没有阻止我继续玩下去，因为我们那时候都长大了，知道因为游戏产生的感情如果一方退出根本做不到继续，后来果然不了了之的感情淡了，分手，这是后话不提了。我接手了她的号，魏国又起了一个xs，我给三个号都买了装备元神宝宝奥义，还有我自己的小号yy，弄了全20的状态组，17年过年出120装备又给三个号换完了120套，关羽吃到了修罗。我在游戏投资越来越大心也越来越沉迷，我感觉我没有救了。

其实我的大学舍友真的很好，也许都是高考失利的同病相怜，我们相处的很不错，他们会给我洗衣服，外出给我带饭，要点名的课程我逃课帮我答到，很少有朋友的我自然很少有人记得我的生日，但是他们会在我生日的时候送蛋糕给我，跟高中同学真是天壤之别，可是，我为了感受三国的美好，亲手将他们拉近的距离推远。高中时候我因为无心学习被很多同学排斥。而大学室友对我真的很好，他们包容我的坏毛病，在我失意的时候也会安慰我，会在我玩三国忘记吃饭的时候默默的帮我带饭。可是我真的错了，我沉迷三国，连去感谢他们的好意的时间都没有。我印象最深的就是有一次，我最好的朋友生日，我们几天前就约好了不醉不归。可是为了一个跨服比武的全服输出榜，我不想错过全服前50的输出而留下来打跨服比武，那天晚上他挺失落的，如果能回到过去…我一定好好拥抱他们，好好体会那种我不曾感受过的情感。

从2017年过年开始，烦心的事接踵而至，团里突然很多人退出，对我很好很好的把我当弟弟的期待也退出了，为了保存团实力，我挺而走险的邀请了清河工藤新一加入了果儿团，当时对清河的印象真的很不错，起码他一个人敢打敢拼，也真性情，我知道会有仇恨度，但也没想到会有那么大，几乎一半的好友删了我，联盟，反联盟的，还有中立的，都对我团里的小号磨刀霍霍，每天战备死成一片，很多人都骂我，说我跟这种人为伍，这简直刷新了我的观念，游戏不就是这样的吗，想打谁就打谁，想怎么玩就怎么玩吗？像清河这样不违反道德，只因为仇恨多就该被唾弃吗？社会不也是这样弱肉强食的吗？我开始慢慢怀疑，这时候团里也出现负面情绪，很多人责怪清河为他们带来仇恨，练个级都挨打没法安生。到了五月，既无法攘外又无法安内的我叫清河离开了团，我开始无奈的像这个游戏的玻璃心大佬们妥协，也第一次感到军团负面情绪带来的困扰，可我能怎么办呢，他们只是没什么装备的小号罢了，这件事，开了个果儿团踢人的好头，也成了后续越来越多人找果儿团麻烦的借口。任何事情只会有零次和无数次。

其实军团福利这东西吧，我是真的恨，它的出现使我的压力越来越大，果儿团由于人多，很快就成为了7天4包团，可你知道是怎么来的么，我每个星期三五都要催轮回边境，提前部署好，对福利完成的进度几乎抓狂，一个一个的去私聊做了没有，谁没做的给号我，一次次的通知着，qq群联系着，我帮着，团里大部分的号我都知道密码，渐渐的，不止是军团福利，跳舞我一次能挂团里二三十个号，一个人可以撑起3级篝火，战备我手动做20多个为了有资材打王城不至于让王城投不到没经验而团里骂声一片。仿佛魔怔一般，只是不想让团里出现（怎么又没有4包之类的骂骂咧咧的负能量）之类的话，我的情绪就很不好，我是个见不得别人情绪不好的人，所以我宁愿自己不舒服，自己辛苦一点。我每天也帮着至少十个号做国令，没时间练级的帮他们练级，挂团战，王城，我是个绿色玩家，我没那么多辅助，卡键都是别人教我的，为了做这些我弄了两个一万多的电脑专门玩三国。能帮就帮，能做就做。由于我自己的js号17年底18年过年前就满级了，过了几个月我的yyxs号也满级了，从那以后，我所有的时间可以说都给了果儿团。

前面我也说过了，从清河开始，到后面的情调，以及各种各种和联盟反联盟粘上关系的人，果儿团都会被找麻烦，从不准参与联盟反联盟打架，到不准结拜情侣，甚至谁谁谁一起练级也会被威胁，有时候我出去吃东西，出去玩，开开心心的时候一看qq微信又是游戏里的人来跟我这个团长讨要说法，压抑的喘不过气，我招谁惹谁了么，团里练级被打，战备被打，我也去保护过，协调过，可是，团里有人要我带全果儿跟联盟反联盟斗？果儿很多并非不怕死，他们又想练级又不想委屈自己，负能量传播的很快，事情得不到解决就有部分打手想换团，我只有做选择题劝退搞事的那个，每次跟他们私聊我的心都在滴血，我不想对不起任何人。我也不是没想过打，问题是果儿团能跟联盟反联盟比吗，我那时候是3修罗，全20夫妻结拜师徒状态，16个技能，全40顶配灵魄3坚韧，甚至收了几个15级夏侯，xsyy也是天人级的练级装备吧，巧借很少有号能打过我，但是，我就一个人玩的三四个号，顶什么用呢？能打几个呢？我委曲求全并不是为了自己，我在去年暑假我就已经130级300经验，就算不300经验，我也根本不练级，双倍，1.5跟我无关，我就半夜卡卡键盘，我是怕自己被打吗，我完全是因为良心过不去，像老鹰一样，想护着团里的小号啊，我不断的求和，也不断的被团员不理解，脾气也越来越暴躁，外不安内不顺，在军团里也经常怼人，弄的大家都很不愉快，果儿团这个表面团结的第一大中立团，我已经维持的岌岌可危，外人看不到，只觉得果儿人真多真活跃，可是谁又懂我呢？，游戏带来的负面情绪也严重影响了我的生活，时不时的对爸妈大吼大叫，几乎不会与人沟通交流，临近毕业也对同学们越来越冷漠，我感觉我得了心理疾病。（联盟反联盟都一个样子，无聊了就会对中立团下手，没有谁比谁高贵，一个区只有两方势力平分秋色中立团才有一席之地）。

大概是2018年吧，那时候准备实习，我迎来了我的救星。你们可能不知道，我有多么感谢她，感谢她帮我脱离苦海，感谢她帮我把失去的都找回来，感谢她给了我美好的人生。她是巧借东风的一个js叫宝贝，现在在群雄我也不知道玩着叫什么的一个130女xs，由衷的，谢谢你。