下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。“
司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？“
我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。“

闺蜜的男朋友要和她分手，她非常生气，拿着手里的奶茶大吼：“要不是奶茶太好喝，我真想泼你一脸。”

一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。
我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，
我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！
我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！

女友对男友说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。

妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

王小猛同学略带鄙夷的说：“这种题你都不会？你是怎么做老师的？！”
办公室里田小壮老师顿时羞红了脸。一秒钟后田老师把手中的作业本扔了出去，嗷嗷大叫道：“我为什么一定要会做物理题？！***是体育老师啊！”

看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办。
我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去。
他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂？！
他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄，
等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang的揍！

来来来，免费试吃啦，不买也来试试看啊~”
“………小刘，我跟你说过药不是这样卖的……”

跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。
我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。。。。。。

一次和同学去复印，复印店的是个四川妹纸，在吃饭。
我说：那妹子长的不错，有气质。
同学弱弱地来了一句：光顾着看她吃的是啥，没注意。

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份。
习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头，因为CPU高速运作时需要良好的散热……

犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。
时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。