老公在社康中心上洗手间！洗手间只有一格，不分男女。
蹲得正爽的时候，突然有人敲门，老公就说有人在大号。
这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：”宝宝要忍一下啰，里面有人！”
GC是这位妈妈又对宝宝说：”宝宝，我们来给叔叔加油！”
小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：”加油。。。加油。。。”
老公再也蹲不住啦！

牛杂店里听到一个客人夹着一缕很细的肉丝冲服务员抗议：
喂!你们的牛鞭就这么一点点啊?这还卖一份二十!这叫什么牛鞭啊!
这根本……根本……终于找到合适的词后，他的声音陡然提高，这根本是*丝!

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪说：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？祝他们白头偕老。”

去买衣服
“这件衣服多少钱？”
“70元”
“30卖不卖？”
店家立马说“拿着吧”
转身后苦着脸，心里暗骂：靠！又买贵了！
就不信这样的菇凉只有我一个……

公司外地客户来访，三个四十左右的猥琐男，老板问他们晚上想什么活动，客户说想唱歌！老板叫来我司刚入职88年的男助理，给他一万现金，说多退少补。
看到这大家都明白了吧！！！
助理不明白！！！
这熊孩子带着仨大老爷们去了好乐迪量贩KTV！第二天颇为自得的退给老板9602！自豪的说：三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！全办公室脸都绿了！

今天乘公交一年轻妹子在打电话，估计给她男朋友打吧，“那我们一起死吧，巴拉巴拉，我先死也行，我把我的阳寿给你”，一直说死的问题说了好久。
突然一小伙大怒，“别再说死了，待会儿阎王给你安排一个车祸全车人都被你害了”……安排……排……

儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”
儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……

妹妹：“姐姐你说男人为什么那么喜欢出轨啊！”
姐姐：“家里没吃饱自然要到外面打野食。”
妹妹：“我那位每天一回家倒床就睡，有时连饭都不吃说是上班给累的。”
姐姐：“那就是外面吃饱了回家装死呗！”

发个真实的，厕所纸用完了，小伙伴半夜去楼下便利店买，
刚好前面排了几个人，
每人都买了盒杜蕾斯，然后到小伙伴结账了，
店员看了看前面的人，
又看看小伙伴手里的纸巾，摇头叹了口气！
有没有秒懂的！

邻居家有四岁小萝莉。
有一天生病了，到医院要打针，她说什么也不肯打。
到最后没有办法，她老爸把他摁住，然后一个男医生给她打针。
她哭着说：妈妈，说的没有错，你们男人没有一个好东西。。。。。

一男对老婆说：南非的妻子和丈夫房事后都会支付丈夫八元钱，太好了明天我就去南非。
老婆说：我也去。
男说：你去干嘛？
老婆说：我去看看你一个月十六块钱怎么生活。

一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”
医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗？”
病人：“…………”