我该不该继续学古琴?
今天是2018.11.12
舍友都已经睡着了,可是我的心情却久久不能平静。今天上了一节古琴课,这是第二期的最后一节。今年三月份开始学的古琴,到现在已经八个月了。
说说这八个月的成果,我对自我的评价是失败!极其失败。现在在学良宵引,节奏傻傻找不到规律,手型有一种说不出来的味道,甚至一度怀疑我是不是太过于愚钝,或是天生没有天赋。
我看我的手天生肉嘟嘟,养不出来指甲,手指又短。这几个月跟着老师一起学,我觉得我所有的曲子都弹得一塌糊涂!我用手机录出来的视频用着我自己都不敢看的手型,甚至觉得自学的都比我弹的好。
其实我每天有花一个小时时间练琴的,有时甚至为了行为补偿时间超过一个小时。虽然平时白天很多课,晚上和周末上午都要双学位,再加上各种证书考试和提前准备考研。即使我对任何事情都怀有良好的期望,但是在古琴这里遭到了莫大的挫败感。我从来不觉得这有什么冲突,只是觉得努力就会有达到自己的预期吧。
可是莫大的挫败感却出在了这里,我以为跟着老师练习就能够越来越进步,可是我,只有我却一直在停滞不前,我想到这里就很慌,甚至在这样一个夜晚突然想起以后会怎样不由得哭了起来。
对于很多人来言,很多东西一个匆匆过客,说起来,其实我对古琴有很大的兴趣,却也有十分不能割舍的情怀,没有矫情的话语,也可能是级别不够,它在我的眼里只是一门乐器,一门想要学好的乐器。而很多个夜晚陪伴我度过的乐曲,却不断鼓舞着我,有一天也要这样。
且不说时间成本,巨大的经济压力也在困扰着我。
至于经济压力有多大,说起来可能会被笑话吧,你们听说过九零后尾巴上这种年龄段的人,在初中时要捡瓶子换笔芯。在早上往保温瓶里灌满免费粥,在中午同学们都去吃饭的时候拿出榨菜悄悄吃。一个冬天只有一件棉袄,只在周五洗好,周一再穿去,若是没有干,只能继续穿上潮的。高中时为了换班花了六百块钱以至于我妈痛心疾首。买了一袋花生米买了去皮的贵了一块钱被责备好久。在家里每个暑假寒假没有早中午饭,没有生活费,仅有大米和奶奶家菜园子里的小辣椒拿来当做菜。能想象乱糟糟的房子和几乎要疯掉的心情,我恐惧外面的世界,我喜欢一个人待在一起,可是每年过年被逼着出去玩儿,父母责备我,怎么养成了这样一个性格。我也想问为什么。
三月份本来买了一个200块钱的古琴,后来报了班,一对一的,老师让我换琴,我换了一个4000+的,并且上了两期课,国庆节中秋节十五天我都在打工兼职,本来打算暑假也要去打工,试着去随波逐流,过麻木日子,但是我真的受不了在氤氲潮湿,五味杂陈的空气里去遥望慢慢无边的时间,我觉得这样是在用时间扼杀我的生命。我足足躺了两个月,打游戏,看小说,从早到晚,自我**。
我以为跟着老师按时完成任务就是了,可是收益不大,还是如此糟糕,我甚至找不到原因,有时候甚至想要往胸口插一把刀子,就这样微漠有热烈地死去。不止在这样的情景中,我的每一天都是心惊胆战,颤颤巍巍,我一点都不相信命运自有安排,关于人生关于道路,甚至关于古琴的道,我并不认为是时间可以改变的,我很害怕明天醒来,窗外是一篇热烈的草原,大火将我的窗帘包围…………
我以为九月开学之后一切都会有一个新的开始,可是生活的洪流却是急流勇退,就像是沉入海底,令人窒息,却又清晰地感觉周遭的存在。
有事我想起那些未完成的心愿,我都恨恨不平,我的人生,姑且用古代人的眼光来看,都已经过了三分之一了呢。真是害怕有一天会老去呀,无力的双手,怕是再也摸不了琴,那时的记忆,恐怕会把那些谱子忘掉吧。
我觉得一切都很正常,可世界却无时不刻告诉你,异类。宗其所言,大抵是命中注定罢了,无缘。很多东西都能够归因,而这,无解。
为何我如此急躁却喜欢古琴,古琴不能带给我平静,在众多乐器中,我也喜欢二胡,埙,可是唯独古琴是最喜欢学的。
乱七八糟我也不知道说了些什么,为什么发到古琴吧,内容好像有点儿牵强,可是,我真的很躁。我也不是寻求安慰,我能够调节自己的心境,我只是不知道,我到底还应该继续,或许早就有答案了,或许…………2018-11-12
今天是2018.11.12
舍友都已经睡着了,可是我的心情却久久不能平静。今天上了一节古琴课,这是第二期的最后一节。今年三月份开始学的古琴,到现在已经八个月了。
说说这八个月的成果,我对自我的评价是失败!极其失败。现在在学良宵引,节奏傻傻找不到规律,手型有一种说不出来的味道,甚至一度怀疑我是不是太过于愚钝,或是天生没有天赋。
我看我的手天生肉嘟嘟,养不出来指甲,手指又短。这几个月跟着老师一起学,我觉得我所有的曲子都弹得一塌糊涂!我用手机录出来的视频用着我自己都不敢看的手型,甚至觉得自学的都比我弹的好。
其实我每天有花一个小时时间练琴的,有时甚至为了行为补偿时间超过一个小时。虽然平时白天很多课,晚上和周末上午都要双学位,再加上各种证书考试和提前准备考研。即使我对任何事情都怀有良好的期望,但是在古琴这里遭到了莫大的挫败感。我从来不觉得这有什么冲突,只是觉得努力就会有达到自己的预期吧。
可是莫大的挫败感却出在了这里,我以为跟着老师练习就能够越来越进步,可是我,只有我却一直在停滞不前,我想到这里就很慌,甚至在这样一个夜晚突然想起以后会怎样不由得哭了起来。
对于很多人来言,很多东西一个匆匆过客,说起来,其实我对古琴有很大的兴趣,却也有十分不能割舍的情怀,没有矫情的话语,也可能是级别不够,它在我的眼里只是一门乐器,一门想要学好的乐器。而很多个夜晚陪伴我度过的乐曲,却不断鼓舞着我,有一天也要这样。
且不说时间成本,巨大的经济压力也在困扰着我。
至于经济压力有多大,说起来可能会被笑话吧,你们听说过九零后尾巴上这种年龄段的人,在初中时要捡瓶子换笔芯。在早上往保温瓶里灌满免费粥,在中午同学们都去吃饭的时候拿出榨菜悄悄吃。一个冬天只有一件棉袄,只在周五洗好,周一再穿去,若是没有干,只能继续穿上潮的。高中时为了换班花了六百块钱以至于我妈痛心疾首。买了一袋花生米买了去皮的贵了一块钱被责备好久。在家里每个暑假寒假没有早中午饭,没有生活费,仅有大米和奶奶家菜园子里的小辣椒拿来当做菜。能想象乱糟糟的房子和几乎要疯掉的心情,我恐惧外面的世界,我喜欢一个人待在一起,可是每年过年被逼着出去玩儿,父母责备我,怎么养成了这样一个性格。我也想问为什么。
三月份本来买了一个200块钱的古琴,后来报了班,一对一的,老师让我换琴,我换了一个4000+的,并且上了两期课,国庆节中秋节十五天我都在打工兼职,本来打算暑假也要去打工,试着去随波逐流,过麻木日子,但是我真的受不了在氤氲潮湿,五味杂陈的空气里去遥望慢慢无边的时间,我觉得这样是在用时间扼杀我的生命。我足足躺了两个月,打游戏,看小说,从早到晚,自我**。
我以为跟着老师按时完成任务就是了,可是收益不大,还是如此糟糕,我甚至找不到原因,有时候甚至想要往胸口插一把刀子,就这样微漠有热烈地死去。不止在这样的情景中,我的每一天都是心惊胆战,颤颤巍巍,我一点都不相信命运自有安排,关于人生关于道路,甚至关于古琴的道,我并不认为是时间可以改变的,我很害怕明天醒来,窗外是一篇热烈的草原,大火将我的窗帘包围…………
我以为九月开学之后一切都会有一个新的开始,可是生活的洪流却是急流勇退,就像是沉入海底,令人窒息,却又清晰地感觉周遭的存在。
有事我想起那些未完成的心愿,我都恨恨不平,我的人生,姑且用古代人的眼光来看,都已经过了三分之一了呢。真是害怕有一天会老去呀,无力的双手,怕是再也摸不了琴,那时的记忆,恐怕会把那些谱子忘掉吧。
我觉得一切都很正常,可世界却无时不刻告诉你,异类。宗其所言,大抵是命中注定罢了,无缘。很多东西都能够归因,而这,无解。
为何我如此急躁却喜欢古琴,古琴不能带给我平静,在众多乐器中,我也喜欢二胡,埙,可是唯独古琴是最喜欢学的。
乱七八糟我也不知道说了些什么,为什么发到古琴吧,内容好像有点儿牵强,可是,我真的很躁。我也不是寻求安慰,我能够调节自己的心境,我只是不知道,我到底还应该继续,或许早就有答案了,或许…………2018-11-12