我时常害怕听到身边的人说：
我已经老了，再也没有力气从头到尾喜欢上一个人了；
我已经过了那个追一个人追很久都不放弃的年纪了；
我都快30岁了，还没有遇见对的人，我可能这辈子都没人爱了。
每当听到这些所谓的抱怨之后，我都觉得***d的惨啊！
是啊，我们现在很难再遇见一个人，很难再用足够多的爱，足够多的耐心，和足够多的时间跟他谈一场从相识、了解、相知、相处、相许的爱情。
很久很久以前，那时候啊，还没有什么交友软件，遇到一个人实属不易，当初一看到那个人，就会脸红心跳，慌乱不已。
那时候啊，还没有微信，那个人说什么你都全信，那时候啊，还会常常聊着天就对着手机发呆，情不自禁地笑出声。
那时候啊，也不在乎对方是做什么的，也不在乎对方有没有钱，以为遇见了就会是永远。
那时侯的我们，也不知道什么是喜欢，但还是会很喜欢很喜欢一个人。
而现在，我们常见的是：今天你坐在这家餐厅里，明天你坐在那家酒吧里，在软件上，跟不同的人，问着相同的话题：在哪？有地吗？做什么的？找什么？
我们就像公司HR一样，面试着来来往往的职场新老人。
我们真的越来越不会谈恋爱了。
我在外面漂了两年多了，遇见了很多不同的人，他们都用曾经我最喜欢的方式撩我追求我，我总是在想，若是在以前，自己肯定上钩了，但现在，我却丝毫心里没有悸动。他们说我像冰激凌一样甜，也像冰激凌一样冷。
我接受了所有善意的示好，但是我觉得，我已经丧失了爱人的能力，以及不顾一切和一个人在一起的勇气了。
我很羡慕身边的人都能找到自己心中的挚爱，我一直都很好奇到底如何能找到和自己如此契合的人，嬉笑怒骂，每句话里都灌满了要溢出来的喜欢。
于是乎，为了让别人喜欢我，我总是会扮演着别人喜欢的角色——好学生的样子，好伴侣的样子，好上司的样子，好男人该有的样子。
但就没有人喜欢我，不好的样子，也没有人愿意不顾一切，和我在一起。
在我很小很小的时候，我就读了七堇年的「澜本嫁衣」，里面有个女人叫叶知秋。
叶知秋说，我的感情像一杯酒。第一个人碰洒了，还剩一半。我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。他又碰洒了。我还是扶起，兑满，留给第三个人。
是啊，我的酒杯也经常被不断的碰倒，我也只有不断地将我的酒杯扶起兑满，感情也是越来越淡，但是端起我酒杯的每个人，获得的都是我完整的，全部的，一杯酒。
我这人有一毛病，一开始跟某个人亲密，我就便迫不及待地去暴露自己最坏最丑的一面，像是在恐吓对方，“你看啊，我就是这样的人，并不是你期待的那么好，你看清楚了还要继续靠近我吗？”
自己就像是一株绿植，我觉得大部分人，喜欢我，就仅仅是想普普通通喜欢我一下，和我在一起，摸摸我的叶子，亲亲我开的花。
这时候我要是把地下盘根错节的根系都连根拔起，摆在他的面前，说，你也摸一摸，亲一亲吧，求求你连它们一起爱我吧。
这才是我本来的样子啊，
但是很遗憾，你没有这样做。
你不知道，我的每次拔根都是一场豪赌，赌输还得自己好好重新深根耕种，不然就会死掉。
也有一部分人，在摸了摸我的叶子，亲了亲我的花，好奇我的其他部分是什么样的，我拼命的想要隐藏自己的根部，他们却要努力的挖出来，等到看到了之后就会说，好丑哦，然后，就走了。
你知道吗，你要是在看到我的全部之后仍然不顾一切地留在我身边，我就会让你知道，我的全部也并不全是糟糕，还有，只给你的，最温柔的，最忠诚的。
我丧失了不顾一切和你在一起的勇气，你也没有不顾一切要和我在一起。
是啊，我错了，我怎么能要求你喜欢我的全部呢？我怎么能要求你不顾一切跟我在一起呢？你要是能喜欢我的全部，不顾一切地跟我在一起，那该***美好啊。
我当然很希望，有一天，会有那么一个人过来对我说，你所在的土地阳光太弱了，来跟我一起吧。
然后他轻手轻脚地从土里清理出我的根系，一边埋怨我不能照顾好自己，一边把我放在离他很近，阳光很足的地方。
然后我跟他一起，开出特别美的花朵。
我当然很希望，有一天，会有那么一个人，让我重拾爱人的能力以及不顾一切和爱人在一起的勇气，能不顾一切地，和我在一起。
其实我也知道，现实中很多人可能一辈子也遇不到一次轰轰烈烈不顾一切的爱情。
那些美成花儿的故事，可能只是人类脑子里的幻想，或者只是文艺作品扯的谎。
但是我见过有的人恨过，有的人炽热地热爱过，我就总想来那么一次。
我发现身边很多人都有这样的遗憾，从来没有为一个人不顾一切地爱过一次，也从来没有为一件事疯狂过，放肆过。
既然这样，就做个所谓“不成熟”的大人吧，不顾一切的去爱一次吧。
人生就是一场旅程，我们经历了几次轮回才换来了这次旅程，这次旅程很短，我们不妨大胆一些，去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦。