偶尔失眠，也说不上为什么，睡着的时候都是梦。什么样的梦都有，从前的，未见过的，可怕的，唯独没有开心的。一次又一次，梦见那个人，醒过来的时候，好像就在眼前，其实已经前世今生。能说些什么呢，我活到现在，还是穷，有的还是只是些说不清道不明的感情，我不知道我为什么一次又一次的梦见他，明明 我现在脑子越来越钝，也越来越懒得花费心思寄托于情感，但是每当我梦见他，我都要花一个上午或者一整天来想东想西，闷闷不乐。在梦里，我们好像是这个世界上最亲近的人，不用伪装，什么都能让对方看见，他的脆弱，我的伤痕，在梦里，闭着眼睛我们互相依偎，两颗心贴在一起，那是世界上最近的距离。梦醒后我甚至想，会不会这一晚，他也梦见了我。

爱什么的，已经没有了，有的只是生活的琐碎，看着那些十七八岁的孩子，觉得自己老得不行，生命就是这样一个反复循环的过程吗？有的人，什么都不必想，任性的活着，也有人，小心翼翼，却得不到前者的十分之一，负累者背着重重的枷锁，即使可以放下也放不下，甚至不想放下。

我的脑子里无时不刻在充斥着一个念头，我要离婚。我累了，像我这样一个随便活着的人，三年多四年的时间，去顾及别人的感受，忍下所有不能受得屈辱，无尽的放低自己，就为了一个男人，现在我觉得够了，我已经用尽我所有的耐心，多说一句话我都觉得多余了，爱谁谁，随便吧。我没有精力再陪你玩这个游戏了，你要重找个人惯着你，我也随你，不玩了

居然，在家门口遇见了你，不知道是对谁残忍，我结婚生子，你不负少年模样。四目相对，我对你，是有怨的，太多太多，又说不清楚，可是有一点，我对你的那份感情，你是承担不起的，我都承担不起。这么多年过去了，时间越长，我越诧异一个人怎么可以那样的爱另外一个人，到现在我都能清楚的回忆起那种感觉，特别是每一个梦见你的深夜或清晨。我知道我现在还在执着一些东西，但我很清楚不是对你，是对我自己的那段回忆，是对那时青春年少，懵懂无知，那些模模糊糊却有一辈子都不会再有的美好。讲说最好的爱情是遗憾，说的就是我对你吧，少时心性，什么都可以冲动的放掉，任性不要，也正是现在的自己不如那时的自己，才觉得美好珍贵，也还好那时的自己干脆洒脱，虽留遗憾，却也保存了珍贵回忆，不至于让生活的糟泊毁掉这美好青春的尾巴。

其实我什么都知道，什么都清楚，你爱的人不是我，所以我什么都是错，我也并没有要非你不可啊，干嘛弄得这么的不放过，什么时候我都可以放手的，这次，你走吧，早该这样了，不然好像我强留你一样，好像我亏欠你一样，连我都搞不懂了，我是曾爱过你，但我不至于啊。很久以前就应该分开了，放过你，也放过我，两个不合适的人，终于要分开了，相信我们离开对方都能活的更好吧，皆大欢喜

谢谢你满足我四年来呢心愿
金
金庸小说说了句话 相濡以沫 不如相忘于江湖 哈哈

喜欢夜晚，随着时间一秒一秒，世界也慢慢睡了。关上门，世界安静的就像跟我无关，所有都停歇了，多惬意的时刻啊……
你有多久没有感受到过幸福了？匆忙又繁复的生活，只能感觉到累，被时间推着，连停下来思考的时间都没有，我要睡了，这个世界太没意思了，对我而言，合拍的灵魂大多没能相遇，遇到了也没能相守，可能最后会活成一个无趣的人，转瞬几十年。

为什么喝着喝着我就开始哭呢？我只是想起许多年前你坐在我前面，我们在讨论着以后想怎么怎么结婚的时候，你突然笑着对我说了一句，会不会最后，我们都找了一个不怎么爱的人就过了这一生呢？我当时想的是，不可能，老娘这辈子死都要跟你在一起。有人问我怎么哭了，我说我没哭，只是太热了眼睛淌汗，哈哈

我不想这样，我还是想攒够钱玩一个通宵做最早的班车去找你，吃最便宜的饭，住便宜的小旅馆，无所谓一切，只要能多跟你在一起多一点时间，那个时候害怕天亮，害怕周日，害怕你要走，我不知道再回去我会怎么选，但是我多想再回到那个时候，再过一天那时的日子，就用那曾经浪费的日子，紧紧的拥抱你。

我觉得我们比任何人都好，却又比任何人都更陌生

放一首悲歌，伴自己睡去

人啊，都是脆弱的动物

还是没法改变自己的性格，冲动，易怒，口无遮拦。怎么办呢，自己不喜欢的这些，都是自己，心里有很多很多的话，说出来又不知道在讲些什么。想联系的人，不敢联系。从来都是个疯子，好想打自己啊。其实想说什么呢？也没什么，只是生活太乏味了没有新的东西，就想去找点旧的刺激。太卑鄙了

不对的人怎样都是要错过的