“能好好唱吗？”そらる额前的刘海遮住了他微蹙的眉，却掩不住他透着寒意的声音。
“抱……抱歉。”我强忍住胃中的绞痛，艰难地从嗓子眼押出两个字，声音小的连自己都听不太清，却已是汇聚全身的力气。
“好吧，看你状态不佳，今天的排练就到此为止吧。”他丢开手中的琴，甩下一句话离开了。
我笑了。我知道我此刻笑得有多么狰狞，我能想象那是一张因疼痛而扭曲的多么丑陋的脸。
但我不想让他看到，不想让他知道我的痛苦。
不过，这都是一个星期前的事了。
此刻，我独自坐在车站候车区的长椅上。
三月的风中携着花的香甜，阳光在云层间几经折射，投下暖意袭人，把我虚弱的身体拥在一片温暖之中，温暖得像他的怀抱。

我想起初遇，正是在车站前的那棵樱花树下。
同样是阳春三月，信手缬来一缕清风缥缈，不经意间沾染了芳香盈袖。“你是新来的唱见，まふまふ ？”“啊，是的，请多包涵。”
我永远忘不了那惊鸿一瞥，那双烟雨青花般蓝白分明的眼，还有那只帮我提行李的手，夕阳下我挽住的那条手臂，我们的影子被落日的余晖拉得好长，好长。
耳畔，电车进站带来的呼呼风声让我想起了那个夏日的清晨。
那是我们第一次一同出游，到了候车区才发觉我们竟两手空空。
“都怪你，就是因为你牵着我的手我才忘了拿东西。”他嗔怪道，却把我的手握的更紧了。
我也忘不了那个大雨滂沱的秋夜。
我们吵架了，我恶狠狠地丢下一句“再也不要见到你”后摔门而出，没有带伞，没有带钱，凭着一股不知名的楞劲儿冲到车站，随即又愕然了，我还能去哪儿？
正当我踌躇之时，倏忽，一件不算厚的风衣坎在我的肩上，一股暖流却从心底涌遍全身。他将我双鬓被雨淋湿的碎发捋到耳后，“别闹了，我们回家。”“そらるさん……”我把脸深深埋在他胸口，决堤的泪水夹杂着雨水一齐浸湿了他的衣襟。
……

“啊——”脑海中回忆与胃中的疼痛一并啃噬着我最最敏感脆弱的神经末梢，我双手抱头发出撕心裂肺的号哭，车站的人们纷纷向我投来异样的目光。
可我早已无心顾及这些。
我始终没有让他知道我常在深更半夜胃里翻江倒海般疼得满地打滚，汗水沿着额角成股流下，但我仍然咬紧牙关抑制住我的喉咙，没有发出一丝声响搅了他一帘幽梦。他也永远不会知道两天前我打发他和天月出去后自己终于鼓足勇气去医院做了检查，虽然我早已做好心理准备，但我仍然在得知我胃癌晚期还剩下不到一周的时间时在一瞬间瘫软下去。
我恨自己无能——为了他可以忍受一切痛苦，却不能一直陪着他一同欢笑一同悲哀，陪着他看每天的日出日落，每刻的云卷云舒，陪着他一同老去，走到人生尽头。
“列车即将进站，请乘客们做好准备，有序排队，先下后上。”广播里的女声依旧甜美而机械。我擦干眼角的泪水，抿着唇走上电车。
电车离站的那一瞬我在月台上看到了他的身影。依旧是那双眼，此刻明暗交杂，噙着慌张与无措。
手机响了。是他打来电话。我的上牙狠狠咬了咬下唇，挂断了。
他给我发了LINE。“まふまふ你怎么了？”“对不起我那天的态度有点粗暴，别生气了。”“我会一直在家等你，直到你回来。”
我将手机关了机。我没有生你的气，别等我了，我不会再回来。我不愿让你看着我在你面前痛苦地死去而你却束手无措，我知道这样会让你的心被万箭刺穿般痛苦。
一缕阳光落在掌心，三寸长。我将它紧紧握住，闭上眼把万千思绪分为三个简单的愿望：愿そらるさん永远开心，愿そらるさん永远快乐，愿そらるさん永远幸福。

啊啊啊啊啊楼楼你赔我眼泪啊