前言
我也算潛水很久了吧，最近忙著課業和遊戲一直都沒空寫文，如寫得不好請各位大佬多多指教啊（（（

没事没事这破吧也就靠你们撑起来了

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给大佬端茶

这不是毒药吧，先顶一波

妳問我說，妳到底有沒有喜歡過我。
我答妳說，這樣的回答已經沒有意義了。
妳說妳喜歡的人一直都是我，可是為什麼到現在，我卻毫無感覺呢？
可能是因為我太遲鈍了嗎？
也可能是因為，我不願面對妳吧。
我喜歡妳對我的噓寒問暖，跟其他人不同。
我喜歡妳對著我笑的那雙湛藍色的眼瞳，總是很溫暖的看著我。
我站在角落看著妳，不知不覺妳已經成為了我的方向，我的目標。
我想變成像妳那樣堅強、開朗。
可是當我了解到了真正的妳，卻發現妳一點都不堅強、不開朗。
那時候的妳以為部室裡沒有人，自己一個人躲在角落哭泣著。
那時候的我因為落下了練習簿，想要回去拿，看見妳的背影的時候，我想要叫妳，卻發現妳正在抽蓄著肩膀。
妳這是怎麼了呢？
我沒有勇氣，去對妳伸出手。
我也沒有資格去對妳伸出手。
我只能任由妳在那哭泣著，什麼也做不了。
吶……繪里。
不要一個人撐著好不好？
讓我看看真實的妳好不好……？
可是，我卻僵在原地。
眼淚從我的眼眶擠出來，我毫無理由的哭了。
原因可能單單只是因為，我喜歡的人哭了。
哭得那麼徹底，那麼痛心。
那一天，我們都把自己的心給藏起來了。
我不知道妳喜歡我，而妳，也不知道我喜歡著妳。
很可笑吧？
明明高中畢業後我以為我再也不會跟妳見面了。
可是命運總是那麼愛捉弄人，對不對？
那天我看到妳穿著純白的襯衫與九分的藍色牛仔褲站在大學門口，櫻花在妳身後飛舞著，我的心隨著妳的笑容跳動著。
沒想到高中三年，到現在大學，我依然深愛著妳。
暗戀是卑微的，我深深明白這個道理。
看見妳的笑容，我有好多好多話想跟妳說。
我想問妳，妳好嗎？
我想妳了。
但，一看見妳的臉，那些話頓時都成了無聲的微風，吹向了妳金色的長髮。
「唷，海未。」妳對我打招呼，我的臉卻紅的像是紅蘋果一般。
什麼話也說不出口。
妳只是微微一笑，朝我走過來。
「多多指教，小學妹。」
啊，又是那個笑容……
太狡猾了啊。
又是用這樣的笑容，悄悄奪走我的心卻渾然不知。
我只是點頭，調理了一下心情。
——保持冷靜，園田海未。
就這樣，我又跟她成為了同校同學。
……托她的福，招搖在我身邊的人也沒少過。
圍繞在她身邊的人個個都比我還發光發亮，比我還要陽光。
也不難發現我跟她們的不同之處。
我不喜歡跟別人攪和，也不喜歡跟別人打交道。
她卻做了我不喜歡做的事。
可是，她真的是快樂的嗎？
不，我覺得她不快樂。
何嘗我也不是呢？
從我發現自己喜歡她的那天起，我沒有一天是快樂的。
我的情緒都會被她給牽走，有時候她很快樂的跟希她們聊天，我卻一個人坐在角落吃乾醋。
她不屬於我不是嗎？我沒有資格吃醋啊。
這樣卑微的感情，被我藏在了內心深處，我不會告訴別人，更不會告訴身為當事人的她。
大學四年，穗乃果和小鳥並沒有考上跟我同一所大學。
雖然有時候會出來聚會，可是因為課業的關係，或者說我想再看看繪里的關係，我選擇留在大學的圖書館。
假裝把注意力都放在書上，其實我知道，這只不過是個障眼法而已。
我最想看的，是那位坐在角落獨自看書的，我所深愛了那麼多年的女孩。
今年她大四了，準備要寫畢業論文了。
她沒有把她金色的長髮給高綁起來，而是把她的劉海夾起，埋頭在書海里的她還戴上了一副黑框眼鏡。
不得不說，我最喜歡這樣認真的她。
那白裡透紅的肌膚讓人忍不住想觸碰，那粉嫩的薄唇讓我想與她接吻。
可是我知道，這一切只不過都是我的幻想而已。
對於她來說，我更像是「妹妹」並不像「戀人」吧。
天知道，我對她的感情是真的，我以為時間會讓我放下她，但我做不到。
六年了……
我暗戀她六年了。
高中三年到現在我大三了，她大四了。
我一直都待在原地不敢動。
因為我怕，只要我對她說了：“我喜歡妳。”
她就會離我而去。
我不要，我不要這樣。
即使知道暗戀是卑微的，我也想要默默的暗戀她。
暗戀那個帶給我溫暖的少女，暗戀那個在圖書館埋頭苦讀的女人。
時間，過得比我想象中的還要快。
她畢業了，我升上大四了。
舍友常常會叫我去聯誼，可是我不是很想去。
結果到最後我被她們半拖半拉的帶去了。
在我的記憶中，這樣的場合讓我窒息。
卻讓我遇見了她。
她跟以前一樣乾淨溫暖，看見我的那刻，她的笑容都變了。
有些驚訝，有些驚喜。
我對她微微笑，她坐到我的對面。
我不喝酒，所以在這群男生女生都喝醉後，我是唯一清醒的人。
她也醉了。
我歎了口氣，走到她身邊扶起她。
「繪里，我送妳回家。」把她扶起來一步步往外走，她似乎正在喃喃自語什麼，可是我沒聽到。
如果那時候的周圍不那麼吵，我就能聽見了。
聽見了她說：「我喜歡妳……海未。」
可惜，我沒有聽見。
到最後，我們都錯過太久了。
我暗戀了她六年，可是我不知道，她暗戀我多久。
已經不重要了。
我大四畢業典禮那天，她一個人站在校門口，如同我入學的時候，她站著迎接我一樣。
我拿著畢業證書走到她面前，給了她一個擁抱。
她似乎有些愣住我會有這樣的反應，可是我不在意她怎麼想。
給個友情的擁抱，好像沒那麼誇張吧？
可是，正當我想因為這個懷抱放下她的時候，她藍色的眼睛看著我，好像有話卻不能說的樣子。
她想說什麼呢？
「海未……」
「海未！」
在我還沒回過神來，就有另外一把聲音蓋掉了她的聲音。
我轉過頭去，發現我的舍友在叫我。
……同時也是唯一知道我喜歡她的人。
繪里的人氣很高，所以不難知道她，可是只有她一個人知道我跟她的關係。
因為，同是一所高中的她，與我一樣都認識她的存在。
她叫西木野真姬，那個大醫生，西木野真姬。
我對繪里抱歉的欠身，轉身離開了。
這次，我真的是徹徹底底想要放下她了。
她根本就是我無法觸及的存在，不是嗎？
是的，我沒有資格去對她伸出手。
「繪里？跟妳說了什麼？」真姬好奇的問著我，我只是搖頭，什麼話也沒有說。
這份愛戀，誰都不戳破、不發覺。
因為只有這樣，我卑微的暗戀才能得以延續下去。
可惜，我們都錯過太久了、久到我已經不知道再見她是什麼時候了。
一次偶然，我跟真姬去超市的時候，與她巧遇了。
「好、好巧啊。」我看著她，依舊結巴著。
她比以前更成熟，更有魅力了。
她看著我們，愣了好一秒。
然後才彎起眼角，對我們微笑。
「好久不見，海未，真姬。」她藍色的眼瞳滿是溫柔，那雙眼曾經讓我淪陷。
但，現在我卻失去了以往的悸動。
這是正常的麼？我不知道。
我只知道，我好想逃離這個地方，逃離有她的地方。
簡單聊過之後，我們跟她就正式道別了，我窒息得什麼也說不出口了。
走出了超市，在回家的路上，真姬突然停住了腳步。
「海未，其實妳還喜歡繪里的對吧？」她雙手抓緊了袋子，我轉過頭去看她，她的劉海擋著了自己的雙瞳，看不見她的眼神。
我無奈的看著她，搖了搖頭。
「不喜歡了，不再喜歡了……」我看了一下自己的手，發現一朵雪花跌落在我的手上。
我以為不再見她我就能完完全全的把她忘記，可是我錯了。
就像今年的初雪一樣，沒有顏色，卻充滿各種感情。
「可是，我喜歡……」突然，一把陌生又熟悉的聲音在我身後響起，我轉過頭去看她，果然是她啊。
為什麼我一點都不意外？
真姬看著我和她，歎了口氣。
多麼諷刺的一段三角戀，不是嗎？
我簡直想笑死我自己了。
可是已經無法挽回了，不管現在，誰喜歡誰，我都決定，那場單戀，只屬於我一個人的暗戀。
我只想要默默的守護著她。
現在，我喜歡了那麼多年的人對我說，她喜歡我。
難道這又是在做什麼愚人的夢嗎？
我全身都在顫慄著，咬牙切齒著，想要逃跑。
但為什麼我要逃跑呢？我做錯了什麼嗎？
沒有。
我轉過頭去看她，臉上露出微笑。
「海未，我喜歡妳啊……」她朝我走過來，抓住了我的肩膀。
我卻什麼都不想說。
「妳……有沒有喜歡過我？」見我不回答，她似乎也知道我的回答是什麼了。
我輕輕推開她，退到真姬身旁。
「我的回答已經沒有意義了。」說罷，我就拽著真姬離開了。
可她不知道，我回到家後躲在浴室哭了很久、很久。
我對她的愛，是最真實的，我愛她。
可是時間已經不允許我們在一起了，我自私的想著。
過了很久很久，我跟她都沒有結婚，沒有孩子。
或許她在等我回心轉意的一天，但我不打算回過頭去追她了。
因為我，很自私。
因為，沒有我她會更幸福，我只能如此安慰自己。
到了臨死前最後一刻，我看著照片上年少時的我和她，斷了氣。
——或許，我的這一生都不該愛上“絢瀨繪里”。
因為到我死前，想的都是她的事情。
我為了絢瀨繪里而活。

嗯……又吃了一把毒quq（一脸满足

interesting 哎…明明两个人互相喜欢却不敢表白我还能说什么……

这……太过了吧

如果我寫得太過了那真太抱歉，這是我理想中的繪海，我的世界裡沒有完美的戀愛。
沒有人規定互相喜歡一定要在一起，正如現實一般。
對不起讓大佬們看得那麼渣的文
反正我也繼續潛水了。
希望繪海吧不再那麼冷了，再會。
寂寞_20180523

也是很好的文啊，只不过我是觉得这一直持续到临终也太长了吧

хорошо

久違地翻開貼吧就看到寂寞，來了
可以可以，這股黑他累的感覺很棒

楼主，你的别的坑什么时候填