我行走在缄默大地上，
用父亲曾教会我的语言。
我形容过每条河流的形状
是在它们还没死去的那一年
我描述过一棵棵麦穗的姿态
在秋日将至，还没被收割之前
我使胸腔的肌肉随血液鼓动
它的声音几乎横跨过村庄、麦田
回响在人们曾停留过的山与山
却已经没有了河与河的两边
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我行走在沉痛大地上
被寂静环绕的沟壑之下
这种寂静让我感觉深刻又辽远
所以我又想起了
河水在这里奔流过的语言
被太阳驱赶的呼唤声啊
请过来走近我，告诉我
祖辈们曾葬身的昨天
当我再次行走在它们身旁时
在漫长而孤独的旅途中
我已经遗忘了它们的语言
没有望见他们离去的背影
只看到散落在田间的子粒
也散落在归途的田埂边
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我行走在贫瘠大地上，
我的双脚穿过了丰收和死亡
也走过了四季和诗篇
走累了，我也不会停下休息
父亲蜷曲着明亮的脊背
在俯听着金黄草垛间的语言
但我没有能够记起更多
因为那已被遗落在了1979年
我带走了他的沉默和镰刀
我开始劳动，我想继续生活下去
我重新开始了行走，不断勤劳耕种
日复一日，年复一年
于是我在一个平常的午后
爬上了儿时的山坡
在分割开田野与夕阳的尽头中
我再次看见了
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我行走在缄默大地上
用我父亲曾教我的语言
18.4.1

写的挺好的，加精了。我以前也叫做追风筝的XX

索勒尔斯，今天我很悲伤，可又谈不上悲伤，这悲伤全然在于我再像一个年轻人。走在回去的路上，我看见头上纷繁密布的树叶，我获得一些特别的感受，我非但没有向以往那样被自然唤醒喜悦，反而使我联想到了死亡。从间隙筛落下来的光亮中我又重见了生命中的所有情景，抑或哀伤；抑或欢悦；它们都建构了我存在之本身。它们争先恐后地和我说话，现实则被推搡着走出房间。这些东西装饰了我的感觉，回望却消匿于无形。我给予了足够的时间使双脚保持缄默，所以我想到此刻至少应该哭泣。被陌生的手臂掀起，掷于永恒的生之流动中。索勒尔斯啊，现在我想跪对太阳哭泣，可我却不能够跪对太阳哭泣，因为我现在从不真正体味悲伤；同样的，那巨大且辉煌的太阳也已经死去，没能再将我颤栗。就如伟大的佩索阿之言，我只是欲望到了它，欲望到...，所以它才以在场形式于我谈话；如果我没有想到它，那么我肯定更悲伤，也将更幸福。索勒尔斯，我已经乏累于说话，我应该减少话语的客观化，所以我很少向别人说起这些，但如果你还愿意听，我很乐意继续写下这些日记。

追风筝的人，看过电影和书，有点像润土

佩索阿，我昨晚做了一个梦，梦里面她又回来了，她是一个符号，并非具体的对象，我用“她”是觉得这个字更能装饰出亲近的美感，回来这个词也并不严谨，但是我真的看到了，她是一个人回来的，她的回来将我带入眩晕，我回到了....（我打出这些字有点想哭）。她应该不是她，她只是一个索引，所以在她那里我能将回忆填充地更细腻、更真实。什么东西都没带，换句话说，是这个空间（究竟是什么）将她的存在邀请了进来，她看起来很古老，犹如一个太空那样，我们说了很多话，最后的时刻（是时候醒了）她躲在麦秸后面，预备着一段巨大的舞蹈——作为了离别。

写得好