永远为你热泪盈眶——好像是我十六岁的时候，对文学许下的誓言。
今年，我要二十四了。

十四岁当自己班上的语文老师，被班主任让我教作文课，班上的作文期末分年级第一。
十六岁灵感来了直接退学写小说，写的相当三观不正，三个网站加起来点击二十万。上过晋江新晋月榜，榜底。
大学选择汉语言文学，入学第一个月学生会长让我编剧一个剧本，期限七天。我玩了六天半，第六天九点开始写，凌晨三点完稿，稿子挺被满意的。
谢谢你。你给过我很多快乐。虽然我不计较快乐这种情绪。还是谢谢你。

随着破碎的思绪。或许根本没人会看…我想说些无关的话。
我是个爱女人的女人。就像文学一样，我从没想过改变本性。
大概因为自己执拗，那一天又被给了很深阴影的事刺激到晕厥。送上医院诊断出了躁郁症。我大概十七岁的时候就说过，自己可能有躁郁症吧。
二十三，无业在家。不一定打算结婚。有躁郁症。杜绝社交，把时间贡献出来整天啃着文学。
精神压力可想而知。我知道，我能为你做的事好像快要到了尽头。我要离开你一阵了。
我恳求妈妈，给我一年时间养病，锻炼身体。其实我只是想看很多书，我想写出对得起自己的东西。我是那么的爱你。
十六岁退学的时候，好多朋友，发小，亲人都劝我不要，骂我是疯子，要我考虑自己前途。我还是退学了。灵感来了只有一刹那，不要说退学，当时要我为此四肢断骨。我绝对愿意。写的不好写的粗糙，以后可以看书提升，可以多练笔改正。但是跨不出第一步，就别想以后多出色。我的确，极端。爱的极端，而且我觉得爱的一直很深，不求回报。
你是那么重要。十四岁，我第一次读川端康成，太宰治的作品。我看不懂，我更喜欢高一看的挪威的森林。现在，我已经很多理论书看的都不费力了。
我喜欢梵高，喜欢他争吵绘画的时候撕裂自己的耳朵。我会像他于绘画一样做株热情不求回报的向日葵，盛开在冬天。做一只迷恋太阳的飞蛾，在绝对炽热的献身之前露出微笑。看啊，风甩起飞蛾们的尸体打了半个圈，它们密密麻麻，也许你我都只是殉道者里无名的一只。
可我还是会微笑，就算这样，我还是会选择为你走到绝路。

一年之约还剩四个月。
然后也许我开始忙碌社交，开始借钱开店。
我顾不了你了。不是不爱了，我会留着自己的命某一天回来见你。也许我会开始写。因为这些年看的也许也够我发挥的了。
如果不走入社会。我每天过的如此压抑，我根本留不到命来见你。我有预感。我做了五次电击休克，绑在床上被人喂食。母亲见我落泪。我知道这种精神压力下我活不了多久。躁郁症，同性恋，追求艺术。哪条路不难走。
等我能经济上自食其力我就会回来找你，我发誓。那天你看到我的时候，我能强大的对你说，我爱你一辈子，不是只有短命的二三十岁，而是六十年七十年八十年啊。我绝对不是那种不会为你放弃生命的人，但我是一个，可以为文学尝试走绝路，也要为了文学让自己活到七十岁的人。

我很舍不得只剩四个月看书了。
——
但我到时间就会戒断你。
——
我会回来找你。再见。
——
读书这四个月，我的精神压仍然力无与伦比。躁郁症，无业，同性恋。我顶着舆论讥笑我是个啃老废（和谐）物的压力，仍然专心看每本书。微笑享受每次情绪失控，经常失眠。疯了我会用头撞柜子，撞完了就一个人睡着了。我无所谓，醒来了就没什么感觉，心情好了。我就可以恢复常人，可以看书。还有比看书更重要的吗.趁现在，让我最后感受为你燃烧绝望的滋味。四个月，我也许还来不及看经典童话，顺着它们去理解我喜欢的安吉拉卡特。我还没看完劳伦斯，杜拉斯，没开动郁达夫这些放纵邪恶之鬼才。我还没看我一直不感冒的莎士比亚，必看是因为谁叫错过他会错过很多东西。我还没再次回味金锁记，白（和谐）痴，到灯塔去，雪国，芥川龙之介。我可能做不完这些事了。
——
可我的炽热，还是像十六岁那一年一样。多绝望也无法扑灭。
——
再会不知多少年之后。但定会有那么一天。

我以为书吸引你得是不一样的人生。原来吸引你的不过是那些词藻。于小人得道，于小人成佛。望你有个喜欢的人。从此俗不可耐，不羞不燥。

看你前面的文字挺感动的，也觉得你挺伟大的。但是反观你的生活，我又开始觉得可笑了

突然想到《嗜书瘾君子》这本书，看完你的故事后不知道说什么。人生之路，本就不曾平坦。爱文学以后，同性恋也罢，世间事哪一件事不是凡事，只不过说法不同，处于这个世界总有身不由己的时候。愿你今后无忧，岁月风平，幸福安好。我想……你的文学还等着你来寻她～

文学的目的也许就是聊以自慰吧

家里人劝我放弃。说它是我的大包袱。
忽然想起第一年追求这条路的时候，网上会有一些非常支持我的朋友，定期来看我写的哪怕是心情日记。现在我换号了。最近还跟小人在网上吵架，他吵不赢他举报我封号了，理由是人身攻击，太可笑了，他人身攻击我的话被系统自动删了，就发气了。我向来有仇报仇。既然阴人，把他最后的回复都删了，只剩我骂他的话，设置不准他回复我。
我知道这一刀捅的并不痛，我想让他试试被我刺中要害捅一刀的滋味，这是我素来能做到的致命的事，我绝对自信可以让他这种品行这种行迹不够绝对慎密的人痛苦不堪。我不快乐没关系，惹我的人要比他恶意的快感痛苦三倍才重要。
人不犯我我绝不犯人。
这样，我已经过了两年。回想自己的日子，痛苦麻木。成熟一些，大家都只是路人，放过自己不好吗。我终于有些酸涩的笑到，想起来。计较的每一天每件事乃至每件鸡毛小事历历在目，刺人者终伤自己。一个，体质脆弱不堪的我。
说起来，家人劝我放弃看书写作的包袱，我忽然想起第一年支持自己定时在网上看自己写的那一批朋友已经很少联系了。我还是微笑道，我不会放弃的。
我可以开始对人际淡然，开始不在意那些话语行为，放弃神经质的复仇，这是我确实该做的。这些包袱该扔。
我不会放弃你。如果你是包袱…有时会折磨的让人失去心性的包袱，那就让我如此献生。可我不愿疯去，不愿死亡…不愿疯去…我终于笑到，因为我也要学会爱我自己。想看克里希那穆提的书，她说他的书让人平静。是啊，想起来，我很久没享受过看书这个过程的人。我开始找回自己。

我很久没跟人谈一次长时间的恋爱了。
时间长了，我仍旧拿着一些小事磨他。如果说对大多数我还保持礼貌性的冷淡，有仇怨才不论大小报仇怨。对他整天都是神经质的发泄。听人说，也许他第一年第二年会包容我，过久日子了就不会了，因为常人都难以忍受。
可我从来没想过跟他多长久。一天他说他愿意娶我，我一半想着不过是嘴巴会这样说罢了，一半说我不太想跟异性结婚。他有时也会说，我哪些特质适合长长久久。我算不上好人，但绝对，足够坦诚。我会挑个不伤自尊的时机告诉他我的性子，用逗趣的方式说我的往事，让他对我失望。
闺蜜说，如果她是他，她会看见我就跑，真会被我磨到身心消亡。
听见他睡着的呼吸声，我突然觉得他在我心里一直是柔软的，可爱的。可是我从来不愿意承认。我不懂爱自己，照顾自己的感受，一心看书一心兼职想学习赚钱。大概也不会懂得爱别人。

能给我看看你写的文章吗

天赋+疯子=天才 无天赋+疯子=大众眼里的神经病
总是有些疯子能走到艺术的极致，
既然你已经疯了这么多年，又何必回头？