别死了
我爱你

很困 很困。
抗拒的结果我不知道是不是就是这样
可能就是因为计划的最后一项没有完成所以内心难安吧
早知道自己有这种反应早点下计划多好

十一月到四月。 终于熬不住了
吃药会上瘾，停下会增加痛苦，戒断的过程更难受
嗯 他之于我可能就是这样。现在奇挣扎。

还要记录点什么呢。
生活方向现在有了，不是那么看脱一切了，
最起码有希望和做下去的动力
其实积极治疗自己也是好的。你也很幸运。毕竟你没有到无可救药才发现问题

回想一下吧。
痛苦的过程。
可能一直都会有潜意识的逃避一些东西。 造成现在记性奇差应该也是必然的
然后就有之前这样那样的记吃不记打，学了却无卵用处境尴尬且困难的时期
而逃避的那些东西。。。。 有些东西忘记比记得更好 反正你已经把过去过的那么烂了，何必再为难以后。

以前是有信念的。
对未来的渴望，让你经历了再多好的不好的对的错的，都不会想放弃
后来
三年的时间，再苦再委屈，最起码有一个发泄点， 最起码还可以告诉自己 希望就在日子过完的时候。
而现在呢。渺茫的期待，看不到光的热爱，以及，快活不下去的人。
不得不说 傻一点还是有好处的——自以为一切都会实现，所以没有烦恼

抑郁症这种东西
可能也就是直觉
有些直觉总是准的可怕

昨天看了袋鼠的纪录片，不知道为什么会难受的要死
就像那天听到他的坦白，哦那次的原因是找出来了的。停药反应和爆发嘛。

今天的记录差不多就这样吧。问题都找出来了
不知道什么时候才敢发掘下一步对自己的坦诚。
比如，袋鼠视频的爆发
比如，坦然的说出现状 当然，可能不说只是觉得没有必要

如果有机会，你表达一些毫无意义的事情的时候，
我一定会问一句。你认识我吗
不过好像没有这个必要和机会了
没关系 那就都戒了吧

吃药第三天。
其实昨天是没必要吃药的 但忍不住想让自己早点睡
今天好像吃了药也没什么用，因为憋了话没有说出来
有些事情发生的好像就是那么讨厌。总在你觉得不该发生的时候发生
姨妈的事是故意说的，虽然真的剧痛无比，
但我从来也不是那种爱向人倾诉软弱的人啊
所以。机会给了，没有把握是你自己的事。
潜意识还是想要一次正常的沟通。彼此不了解在一起没有任何意义。只会加剧我的痛苦
面子上什么都不想说。一次又一次主动沟通，个人的世界哪有那么容易走进。爱进，不进。

一个星期多了。
是靠别人的疏通和自己的不愿自我放弃走下来的
就这么白捡结果 怎么会那么容易
更何况现在只是刚开始。
你再次不问往来的闯入。未免伤人。

今天的记录。突然不知道该从何说起

没有那些斩钉截铁的决断。
优柔寡断
希望自己更快的好起来
又沉浸在这种挣扎之中