呵呵，大年初二！并不是因为喝多了，才来发发牢骚，似乎每一年过年的时候都会有不开心的事情发生，似乎真的就是中了初二的毒！几年了，都是如此！
这人穷的时候穷开心！没那么多琐碎的杂事！不用天天生活在计较中！因为没有人会和穷人计较！也算是一件幸运的事吧！
虽然是上一辈的事情，可是又怎么能够置之不理呢？从小到大，外婆都是最喜欢我的，年迈了，一年到头也就一万不到的收入，偏偏就是有人喜欢惦记着！就因为老人家最喜欢我们家，言外之意就说是我们家拿了老人家的钱！
呵呵！不就是没借钱给你们么？不就是我们现在好过了么？吞了我的钱时，怎么不说话了？我一再的忍让，并不是因为我怕！我不做出格的事不是因为我理亏！
这么多年来，每一次我都在自我挣扎中安慰我自己！是因为我不愿意看到我在乎的家人为了我难过！我拼命的工作，是想告诉所有人，我爸妈也许是没有你们能干，但是他们的女儿还是有手有脚，我一个女人，一样可以挑起所有责任！
我这辈子一定会让所有人知道，我可以改变我爸妈的生活质量！受够了所有人的质疑声了，虽然我爸爸确实很多缺点，好吃懒做，但是他也有他的优点，只能我否决我爸爸的缺点，别人一个人都不行！
有时候我会觉得自己冷血，是因为太多太多诸如此类的事情影响到我了。其实吧我很想开心，很想和人分享，现实中太多的尔虞我诈让我止步！慢慢的就连最亲近的人也不知道要如何去沟通了，因为我怕过多的流露，变成伤害自己的匕首！久而久之，甚至安静下来的时候，突然发现自己想要过什么样的生活都是问号❓
其实我喜欢热闹的地方，喜欢肆无忌惮，没心没肺的笑！有人曾经问过我，有没有认真的想活成过自己！我真的已经不知道哪一个样子的我才是真正的我了！
喜欢安静一个人悲伤的我是真正的我么？还是喜欢没心没肺大笑的我才是真正的我？还是那个平时习惯于见人说人话，遇鬼说鬼话，什么都小心翼翼见机行事的我才是真正的我？连我自己都分不清了。
有个人常说我爱演，其实我在不经意的时候流露出来的真实反应，突然又不想被任何人知道，做出了连锁反应，可能就是在演吧！
昨天大年初一，一个人在阳台晒着太阳，特别的逸静，安静到让我觉得，人或者就是为了等待死亡的到来！在迎接死亡到来的这段时间里，不那么枯燥乏味，自导自演着一切！
也许这样的思想是病态的！越来越不喜欢与人交流了！越来越享受独处的这份安静！享受内心痛苦的感觉，享受着泪水浸湿衣领的感觉！
突然发现其实自己并没有自己想象中的那么坚强！很想找个人聊聊天，却发现似乎没有任何人可以被我打扰到！或者说有那么个人，可是怕他以为我又在演了！其实他不明白，面对他的时候，为什么会和面对别人不一样，是因为在别人面前，我真心的把自己给隐藏起来了。
他或许不知道，我是有多想念！