"世界只在你眼中"

去年三四月，很喜欢听《关忆北》，戴着耳机能一直单曲循环
那时候住在一栋。坐在阳台，望出去。近点是老式居民楼，远点是山。我喜爱看静物
那时候经常下雨，一下就好久。烟雨江南，我就望着被云雾吞去一半的远山。春天山花灿烂时，夹杂在墨绿里那一簇簇不经意的红色，幻想秋天的层林尽染，橙黄橘绿。经常有鸟飞来楼下的樟树栖息。春，不绝于耳的"布谷，不如归去。不如归去"
那时候什么都还没有，什么都不想有。夜晚就散散步，坐在长椅上，看着河对岸的榕树发呆。日子过得很快，又没有思想，也想不起来当时的思想。碌碌无为的空虚，也好过勉强快乐的充实
连头发都不曾白几根
我要是能留着点以前的照片就好了
只是。后来的日子来的排山倒海，把它们悉数吞没。残渣都只落得在脚下，被踩得窸窣作响的优秀下场

晚安

hello

" 喜欢过的人也终于还是成为了她人的盖世英雄

年纪大了，比起兴奋的睡不着更喜欢实在点的失眠

记得以前小学一篇课文。有个人种的葫芦生病了，邻居建议了很多次让它管理管理。但是他说我要的是葫芦。小的时候也懂故事的道理，也嘲笑主人公的愚昧。
但是啊，现在我们也好像那个只要葫芦的人不是吗？
如果我一直不信爱情会不会过的好一点。不信任何人，不信任何话。
也或许所有的感情最后的归途都是到不了彼岸。
你会不会想起我，这个问题能不能听到答案其实都无所谓。我知道会的。就像那天我抱着你说，会不会想我一样。就像哭过的眼睛，说着以后不会再哭，其实世界上还有很多事情会惹眼泪。
遇到爱情，谁都狠不下心来去装无所谓。
如果没那么爱你就好。分开才觉得自己真的小气又满身缺点，也才觉得你真的爱我，我也真的很爱你。嗯，所以我才小气离不开你
那能怎么办呢。呵

我始终觉得自己的灵魂都破碎了，就算外表怎么变好，我也觉得自己破碎又病态。配不上任何人。对很多人的关系都是停滞不前，因为心里让一个人进去过，但是被践踏了。具体点说是互相伤害了
或许我应该相信自己做的都是上天安排的都是命里该有的

每个阶段都会有人问我，你和你前任……我回答我记不起来，因为我是真的记不起来。明明年纪轻轻，记性真的很差。可能早些年读几遍课文就会背消耗了我太多的脑细胞。所以我爱写日记。可是现在就算翻开以前的日记，仔细的读着也一点想不起来。夸张一点晚饭的时候，朋友问我午饭吃了什么我也是答不上来的。正因为知道这一缺陷，所以我总是再睡前折腾自己去回忆前几天穿了什么衣服，昨天今天吃了什么。我想是一种病。
开始我还能安慰自己，因为分开了，所以我的记忆会自动清除。现在夸张到就算是在一起，也很难记住一些感动的事情，开心的事情。更别提吵架时候翻旧账了。
还是我真的心大，任何东西在我眼里都无所谓

别劝我世上只有懒女人没有丑女人，我会化妆，只是真的懒得化妆，皮肤换季就很差。早年自己作的总是去角质。然后小潘妥协的说了句，那我还是不让你作孽了。为难，其实没必要什么圣诞礼物，我又不过圣诞节，我信佛的啊

我以前也信佛
有趣的人不多了
更贴的人也不多了.

我想瘫一天，成全我吧！！！！！！

你说掰扯那么多有什么用，你不还是单身。昨天下班在公交车上，我想着我是有心仪的工作的。只是那份工作从小就被扼杀在摇篮里，被逼迫的成为了兴趣爱好。什么都不顺心的时候，或许觉得自己真的很想开心的顺从自己的心一次。所以毫不犹豫的答应朋友去杭州看郁金香

就像，我们都渴望执子之手，与子偕老。却常常忘了，在这之前，还有死生契阔，与子成说
生死，离合，都敌不过最后的执手
这样，我们才算没有辜负爱情