今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
昨天风大，门虚掩着。儿子准备出去，刚走到门囗，门却被风吹开了，门撞到儿子额头上。儿子火了，一边抚摸着额头一边朝开着的门使劲踹了一脚，瞬间门反弹回来，直接把儿子撞倒了。
老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”【图片】老公上小学时港片风行，二年级时老师让同学们列举三个自己的梦想。老公的梦想是：1 成为赌神，2 成为杀手，3 成为神偷。第二天，婆婆被请去学校做客了……
两个女孩一起用餐，都点了冰茶。其中一个女孩喝得很快，一次喝了好几杯，另一个女孩只喝了一杯。最后那个只喝一杯冰茶的女孩死了。警察发现所有的冰茶中都有毒。为什么那个喝得多的女孩反而活着？
昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……
下水道堵了，下水特别缓慢，尝试了几次方法，没通，准备让人来处理。室友跑来说：“他有办法！”室友跑出去弄回来3条黄鳝鱼，说：扔下水道里，开水一烫就通了。。。。结果彻底堵瓷实了！【图片】以前和前男友热恋那会儿，刚吃过蒜末调料的火锅。散步到公园里，看看四下无人，男票非得吻我，眼看着他嘴凑过来了，我一激动打了个长长的嗝，男票瞬间转头扶着长椅吐了……是的，他吐了。你们知道当时的我有多尴尬吗？现在想起来我都恨不得抽自己！
家里的熊孩子才上幼儿园，就跟隔壁家的小女孩天天腻一起，要谈恋爱，我就跟媳妇儿商量着要不要给娃们订个娃娃亲，没想到却遭到媳妇的强烈反对。今天，小女孩的父亲也上门来说他们绝对不能在一起。而站在门外的小女孩她妈却向我使了颜色--两个小孩在一起没关系！
今天看同事李阳垂头丧气的来上班，我们问他怎么了这么没精神？是不是昨天晚上忙太晚了？他说和女朋友分手了，我问，咋了？他说，昨天晚上女朋友单膝下跪给我求婚了，我习惯性的甩手了，呃呃【图片】昨晚没睡好，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了：那就是沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物嘛，龟儿四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来的！现在我终于大概猜到是啥子了，这么长时间他们一直是四个人……所以老子怀疑是麻将
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹。” 母亲：“嘘……小声点，别让里屋听到。” 女儿：“里屋还有谁呀？” 母亲：“你弟弟的对象。”
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身 边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往最有味道。”
昨天风大，门虚掩着。儿子准备出去，刚走到门囗，门却被风吹开了，门撞到儿子额头上。儿子火了，一边抚摸着额头一边朝开着的门使劲踹了一脚，瞬间门反弹回来，直接把儿子撞倒了。
老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”【图片】老公上小学时港片风行，二年级时老师让同学们列举三个自己的梦想。老公的梦想是：1 成为赌神，2 成为杀手，3 成为神偷。第二天，婆婆被请去学校做客了……
两个女孩一起用餐，都点了冰茶。其中一个女孩喝得很快，一次喝了好几杯，另一个女孩只喝了一杯。最后那个只喝一杯冰茶的女孩死了。警察发现所有的冰茶中都有毒。为什么那个喝得多的女孩反而活着？
昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……
下水道堵了，下水特别缓慢，尝试了几次方法，没通，准备让人来处理。室友跑来说：“他有办法！”室友跑出去弄回来3条黄鳝鱼，说：扔下水道里，开水一烫就通了。。。。结果彻底堵瓷实了！【图片】以前和前男友热恋那会儿，刚吃过蒜末调料的火锅。散步到公园里，看看四下无人，男票非得吻我，眼看着他嘴凑过来了，我一激动打了个长长的嗝，男票瞬间转头扶着长椅吐了……是的，他吐了。你们知道当时的我有多尴尬吗？现在想起来我都恨不得抽自己！
家里的熊孩子才上幼儿园，就跟隔壁家的小女孩天天腻一起，要谈恋爱，我就跟媳妇儿商量着要不要给娃们订个娃娃亲，没想到却遭到媳妇的强烈反对。今天，小女孩的父亲也上门来说他们绝对不能在一起。而站在门外的小女孩她妈却向我使了颜色--两个小孩在一起没关系！
今天看同事李阳垂头丧气的来上班，我们问他怎么了这么没精神？是不是昨天晚上忙太晚了？他说和女朋友分手了，我问，咋了？他说，昨天晚上女朋友单膝下跪给我求婚了，我习惯性的甩手了，呃呃【图片】昨晚没睡好，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了：那就是沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物嘛，龟儿四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来的！现在我终于大概猜到是啥子了，这么长时间他们一直是四个人……所以老子怀疑是麻将
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹。” 母亲：“嘘……小声点，别让里屋听到。” 女儿：“里屋还有谁呀？” 母亲：“你弟弟的对象。”
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身 边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往最有味道。”
