和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。

我问一高僧：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂高僧说：＂我要一个鱼竿。＂
我笑了笑说:我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？＂
高僧说：＂我特么是和尚，是吃素的，你给我一筐鱼干什么？
我问：那你干嘛要鱼竿呢？
高僧，用鱼竿打死你这个傻X。正经事情不干净问一些傻X问题

小侄子人小脾气挺倔，今天不听话，嫂子吓唬他要关厕所反省去。
小侄子听后白了嫂子一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，
嫂子忍不住了：“宝贝儿开门吧，妈妈知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

在相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，
“听上去好温馨啊，你在哪儿上班？”
“屠宰场。”

隔壁木匠满心欢喜的买了一辆二手车。等着即将复员回家的儿子。为了给儿子一个新车惊喜，他每天擦车，擦呀擦~总觉得车子不够新。于是采用了木匠磨砂纸的办法，天天拿砂纸磨！磨呀磨~终于磨到儿子回来了。儿子一脸惊喜的问:“爸爸！这就是今年最新款式的磨砂跑车吧！！！……”

给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”

只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！但如果开头说你闺女，不用问，闺女一定又做错事了！

老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”

到某公司面试，自我感觉前面都表现优秀，最后面试官问我有啥特长啊，我想了想，自认幽默的回答，我的特长是打退堂鼓！
面试官随即要求我表演下，我……

今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子”。老妈直接来了一句，我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。额，我无语了……

英国一哥们带着简历，去公司面试不成功，就抢劫了这家公司17万英镑，老板拿着简历找到了他。

篆书惊现表情包，读作“可把我牛坏了叉会儿腰”。

表妹相亲，约好在咖啡厅见面，表妹先到，帅哥来的晚，帅哥看见表妹后，急忙说声对不起，路上堵车来晚了！
然后拿大奔车钥匙对着窗户外按了一下！说忘记锁车了！
表妹边说没关系，也掏出车钥匙对着窗外按了一下，外面接着响起了电动车的声音！
帅哥，噗~笑了！表妹拿起帅哥的大奔车钥匙一看也笑了，原来是打火机！
俩人有种相见恨晚的感觉。。。