没有人知道我现在的感觉，没有感觉的感觉.很是奇怪，对于感情一直是相信沟通与信任最重的。可是有时候我可以去爱，却无法阻挡伤害。 
　　其实，我多想在有误会与蜚短流长的时候。相互的理解与沟通会更好的增进感情。可是我忘记了，人有时候不受自己控制的。也忘记了，人活着有时候避免不了这样与那样的事情与故事发生。那么，在无法走入时，我只能选择沉默。

　　有时候真诚也是一个错的开始。一直以来讨厌虚伪，象讨厌着心痛与伤害一样的讨厌着。可是我还是避不开它的到来，避免不了那些蜚短流长的伤害，也渐渐开始不流泪了。因为心痛的已经没有了感觉，曾经因为太相信，太过于轻信别人。把自己放在了一个任人说长道短的地方，就这样泯灭吧！我的真诚与感情？

　　这个地方曾经记录了我的悲悲喜喜，也刻画了我的认知与醒悟。这世上没有一个人可以象母亲一样的无私的爱，也没有一种爱可以无欲无求。得与失的过程如此残酷，却如此清醒.理解此刻或许是最需要的，那么那里该是我最终的方向？那里才不会有这样那样的事事非非走过的路。从不后悔，爱上的人不准备后悔，即使是最后的归宿，是向着相反的方向而去，此生无悔。

　　我没有能力证明什么，也没有权力要求别人什么，我只能保证自己，保证自己在最后的时候不后悔。不放弃最爱的人，谁也替代不了谁，谁也不要改变谁，就这样过着每一天的日子，就这样打发着自己最后的青春吧，肆意也好，不珍惜也罢，明天的路还是要走，因为我还活着，明天依然要笑对家人，因为我爱她们。

　　死了心吧？还是死了情？为什么没有绝望？没有痛哭？没有了心痛？或许，真的我才真正的开始明白感情的含义，真正知道了感情是什么吧！蜕变的不是永远，失去也并不意味着结束。人生就这么回事。这辈子再没有清醒的时候了，因为自己也不知道自己为了什么……

　　在活着的每天里只知道自己爱了，只知道自己无愧于今生，无愧于自己，因为不敢再奢求无愧于别人，别人毕竟是别人的，不是我的。完成未了的心愿，就此一生就这样了结了，傻也只能傻一辈子了，不再上帖讨论什么问题。因为那些帮不了自己，更因为那些只是纸上谈兵。在生活中，没有人能真正放开自己去爱，没有人能真正无欲无求的去爱，日子还得自己过.慢慢熬……

　　一夜无眠，是根本就无睡意。不会思考、不会哭、不会笑，将自己从此封存吗？可又有什么在悄悄的涌动，是心底里的想不明白的事情？是心里悄然而生的无奈吧？不爱的无奈吗？我可以沉默，可以不去理会。因为我知道事情终有一天会明了；也终于知道，为什么朋友们会过的比我轻松，比我潇洒了。那是因为自己的爱情观与道德观让自己这么累了。但是我无法改变它，它已经在心里扎根，并已经长成了参天大树。无法拔去……

　　以为总是自己以为着，自以为的事往往是令自己最累、最苦的事。也知道了为什么会有人参杂进来。因为嫉妒与不怀好意吗？不管是为了什么。我的日子还是要往下过，我可以失去些什么，别人也可以失去什么，但我的母亲不能失去，为了最后的爱.我要坚强，我只能坚强面对。虽然一个人会很辛苦，会很不容易，但是我不会再让母亲为我担心，为我流泪了。因为她才是世上最爱我的人。尽管她不能陪我过一生……

　　从没有后悔爱上你，是你让我知道了爱是什么？也让我知道了世上许多我不不知道的事，不管我愿意还是不愿意它都已经出现，都已经存在。虽然我不知道这份爱最终的归宿是什么？但是能让我不去后悔，这就已经足够……

　　或许这一生，寻求的所有都只是一个梦。我的人生也只梦里的一部分。天亮了，梦也就会醒的，没有人能永远只做好梦，也没有人能永远幸福快乐。祝福也只是一个愿望，快乐也只是短暂的，人生一世就是这样不停不息……直到生命终止的一天。

　　过去的自己不再回来，站立的是真诚爱过，哭过，笑过，没有过去，没有未来的另一个自己。这个自己打发着现在。闭着眼听风来雨去。想念是一回事，爱你是我自己的事。痛不痛是自己的事，活着也是自己的事，与他人无关。

　　淡漠人生，淡漠所有，我会过的更好。决定了一个决定就不去想后果，不去想会如何，因为过去的我与现在的那个人将无悔于今生今世。相识是缘，相爱是缘，活着是偶然，死亡是必然，不如顺其自然的活着，勇敢坚强的面对死亡，这样至少我还称的上是勇敢，是坚强。

　　留给现在的自己与过去的自己最后一句话“别用自己的错误来惩罚别人；别用别人的错误惩罚自己；别用别人的错误惩罚别人……”