2 
 我第一次想到死是在我小学的时候，我上学极早，四年级只有八岁，那一年我过的很不好。 

 那个时候我妈妈工作很忙，她的前途她的事业都赌在一个关口上了；偏偏我外祖父又得了癌症，晚期，在医院里烧钱；我妈妈要忠孝两全，加上她是一个粗暴，马虎，喜欢搞自然主义教育的母亲，所以没有太多情趣来管我。我的爸爸呢，这个人心理很阴暗，自私，伪善，爱做春秋大梦，他至今为止的一生全部时间都用于理顺人际关系和幻想小资生活上了，他对他唯一的小孩完全无知，也没有兴趣和能力来表现一点点正常的父爱，所以我对他不抱以任何幻想，这个被叫做爸爸的生物我对他没有什么概念，我们对对方的理解仅局限与他还活着他也活着的层次。我说这话一定会引起道学家们的反感，但是大千世界无奇不有，我和他的关系虽然平淡无聊了一点，但没有任何悲剧和苦衷在里面。 

 我清楚地记得那是一个下着大雨的黑夜，电闪雷鸣，世界好象淹没在水与黑暗中了，我突然醒过来，我那七个月大的小狗的眼睛在角落里闪闪发光。我从被窝里钻出来，把它抱到自己的怀里，然后在窗台下面仰望天空一道道的闪电，那一刻，来自天空的火光照亮我心底，我突然开始思考，人为什么是活着的呢？人，如果从不存在，这个世界，又是什么样子的呢？我的小狗好象也很害怕黑暗和雷雨，他在我怀里轻轻蠕动，发出嗷嗷的叫声；我抱紧了它，理顺它那温暖的绒毛，我望着窗外，觉得自己原来很伟大，我对它说：“我们不害怕。” 

十四年之后我再次在沥沥风雨中醒来，长夜里我的怀抱里空无一物，天上没有闪电也没有惊雷，深不见底的黑暗里我第一万次对自己说： 

我不害怕！

3 
混在上海已经半年了，所谓人间苦乐有失必有得，想想说的真不错。 


2002年1月1日那一天，将是我这一辈子都永生难忘的一天；如果我没记错的话，那天天很晴朗，有一点点冷；当我拿着我所有的家当从河南中路的地铁钻出来的时候，看见那熙熙攘攘的假日游乐中的人群，眼泪一下子就砸到了脚上，我只擦了一下就胡乱地凭着感觉朝前走了，我那个时候很清醒地告诉自己，世界这么大，怎么会没有我的安身之处？ 那天我发着烧，39度，那可真是一个吉利的数字，至少对我来说是。因为我发现我走出了那别无选择一步后，我终于知道，自己到了该为自己打算的时候了。
 
我和他刚认识的那阵，他用快递给过我一张盘，他说那上面有他最喜欢的MP3，我只记得里面有一首小红莓的Will you remember，虽然那张盘我在离开他的时候还给了他，但现在那懒洋洋的带着幻觉的旋律每次当我路过淮海路或是南京路的时候，就在我耳边模模糊糊的响起来。有的时候我可以很清楚地记得或是感觉到，他真的爱过我，他自己并不知道而已。那个歌里写的话真是很有预见性和概括性：This world is a wonderful place。我现在很淡然地看待这一点。现在冬天已经过去了，我的小屋外边的绿树青葱，起风的时候吹进雨水的清凉，偶尔想起他，不过是眉心一笑。是那个熟悉的他把我吸引到这个陌生的城市，而当我终究熟悉了这个城市的时候，他却在我的记忆里渐渐陌生。很多年以后我或许不会想起他的样子，但是我会永远记得那个阳光明媚的下午里缤纷的梧桐叶和寒冷的空气中奶茶的香味。那是茫茫人海中宿命的相逢里，被拥有，被关怀的一丝温暖，如今还在那衡山路的街道上无家可归，游游荡荡。

5 
 晚上的时候常常做576班车回家，这班车经过上海整片最有代表性的地段。车子经过大桥的时候，侧望右边灯火辉煌海市蜃楼般的陆家嘴夜景，总只感慨自己的渺小与世界的虚幻。上海的雨季中，那五光十色泛着潮湿的金光的远方，只是迷惘，只是迷惘。
 
 这个时候我会很疲倦，依在座位上；环顾空荡荡的车子里，心里面骚动的是可以在车子停下来的时候，有一张暧昧的脸从风雨中走来，给我一个结实的肩膀，依靠。不过车到站的时候，我撑开伞，还是满意于自己扮演孤单的角色。晚上的时候点心店里的土司有八折，给家里一个电话，举着奶茶我选择让自己消失在黑暗的小巷子里。吃饱喝足，点上蚊香，点上烟，打开电脑用键盘敲打一个酝酿多年的童话；漫漫长夜里，这就是我美好的梦。说真的，我满足于这种生活；我不抱怨什么了。

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