我经历过无数次的冷眼与嘲笑，也体会过衣不遮体的清贫，我依旧会死死守住我的做人底线，我害怕贫穷，却希望有尊严的站着挣钱，我一直相信梦想，我知道，它会带我去到我最想去的地方。

我所理解的爱情，就像一只流浪的公狮，颓废不堪却又简单暴力。 我已经过了喜欢暧昧的年纪，一般我会直接拒绝，或者来一场轰轰烈烈。我有想过，心目中的她的样子。
要么白裙飘飘，不食人间烟火。要么火辣泼皮，却又坚守底线。
我希望这位仙女，私底下是十分的放荡，也希望这位泼妇对我却是娇娇欲滴。

工作，是我们安身立命的最基本生存法则，有幸的是，我有着一份我喜欢热爱的工作。
我曾想过要做一位流浪的画家。也想做一位时髦的丁客。生活却给了我无情的棒喝。如今、我想好好的工作，也想井井有条的生活。在这里我更憧憬自由的活，得过且过。

我喜欢夏天的雨季，虽然短暂却又热情，雨滴落在灼热的地面，刚开始时还能冒出一点唏嘘的青烟，我喜欢雨停后一个人在人行道行走，强迫症的我喜欢按着道路上砖块的顺序一格一格的走，迎着凉爽的风，看着拥挤的道路，还有汽车的鸣笛，这便是我所理解的街景。

我有想过我未来的样子，一脸胡须，穿着宽松的白色衬衣，还有一条格子西裤，并且是配上一条皮背带的那种款式。
想来好笑，我憧憬的生活是与世无争，自己每天经历的却是商场的各种尔虞我诈，每天带着惨白的面具做人。而夜晚的安静，或许才真正属于自己。
矫情，文艺，堕落，不知道如何评价现在的自己，又有几人见过真正的我？一只藏着爪牙的猛兽，一个西装革履的暴徒。

"随性"也不知道是否是个贬义词，生活中很多人会用这个词来对我进行评价。对人对事我从不说谎，在网路上却又没有一句真心话，大部分都是在说一些调侃和逗趣。
其实我也想有一个知冷暖，懂寒暄的朋友，可似乎大家都十分的忙碌，都很吝啬停下来简单的交个朋友。所以，现在的我，依然静坐在阳台，手扶着锈迹斑斑的阳台扶手，抽着一根皱巴巴的香烟，偶尔会抬头看看星空，我想，这时候还有闲情看星星的人，也许也跟我一样，是个傻瓜吧。

却看到你的贴子 这样评论会不会冒昧了 打扰了你的孤独

我会时常想回老家看看，也说不出来到底是什么让我忘不了这份乡愁，父母留给我的印象除了棍棒好像也没有什么特别美好的记忆。每次回家都会习惯性的跟父母拉拉家常，听他们说说我不在的时间大院里发生的东家长西家短，看着父母布满皱纹的脸颊，忍不住会有一些哀伤。恨自己没有陪在他们身边，没能去做一个合格的孝子，而是义无反顾的选择了远方。 听说有一种没有脚的鸟，一生都在努力的飞翔，唯一的一次落地便是他人生的终结。说不定，我就是这只乌鸦吧。

我很喜欢韩寒电影一般的生活，也希望像江河一样有两个少时死党。也希望有一个像东极岛一样偏僻的故乡。 很多人觉得我像浩汉一样的豪气爽朗，我自己却认为我更像江河一样与世无争。
我见过了大山和大海，也穿过人潮人海，我想要拥有的一切，转眼就飘散云烟，我曾经失落失望失掉所有方向，后来才知道，平凡才是唯一的答案。
是的，我热衷平凡，热衷与所有的事物做朋友，我喜欢倾听万物的声音，也喜欢看人们嬉笑打闹或是耳旁私语。
骄傲的人生态度往往会带来无底线的孤独，文人们喜欢把这种孤独无限放大，变成一种让人追求的生活方式。而我却深深的厌倦了这样的生活。换言之其实这是一种人格缺陷，我想有更多志同道合的朋友，也想有更丰富多彩的生活方式，我想跟阳光做朋友，跟卑劣的事物说再见，后会无期。

我是一个喜欢丢三落四的人，错过列车飞机，大半夜在街头寻找自己的汽车，诸如此类的事情就像家常便饭一般。
可如此木讷的我却又有着一些永远都不会忘记地方。而那里我不会独自前往。我会一直等，直到等到她来到的那天，牵着她一起去感受。
我要带她去沈从文先生的故乡凤凰古城，在吊脚楼小住几天，在清澈的坨江边，听着溪水声入眠。我还要带她去盐湖，看那天水一线的碧蓝。去看看巴金笔下的小鸟天堂，在那里升起一串彩色的热气球。再去普罗旺斯看那盛开的玫瑰。摘上几朵送佩在她的碎花裙领口。最后在少女峰下的爱蒙塔尔小镇给她无名指带上一生的承诺。
我并不孤独，而是这俗世懂爱的人太少，懂珍惜的人太少，就连懂得活下去意义的人也少之又少。
最近，我会偶尔学着喝一点酒，我不是为了喝醉，而是为了从醉中醒来。

我想要飞，我想飞离这个束缚我自由的地方。
我希望一切都简单直白，所有的事物都清晰明朗。
简单如我，却也免不了受外界环境的叨扰。
如今，说的话越来越多，正经话却越来越少。见过的人越来越多能聊上三五天的人更是少之又少。 我怪这世界太陌生，却没察觉自己已经越陷越深。就连我这一点的不快乐竟然都无人能懂。
努力的工作，然后结婚生子，遵循他人的脚步过完一生。 走遍一个完美却又不完整的"浮世绘"吧

"和我在成都的街头走一走"最近老是在哼哼这首歌。
好喜欢这样清新的语调，喜欢赵雷的声音。我想他肯定走过了一段艰苦却又绝望的路，因为，只有这样的经历才能锻造出一个男人真正的的成熟。
刚好我也是这样一个人，一个浑身伤痕，一个风雨泥泞中走过来的人。我不喜欢夸大其辞，可我却真真切切的经历了那些常人无法想象的回忆。。
如今的我，变得果敢坚强，有着泰山崩于前而面不改色的勇气。 唯一脆弱的，也是那些回忆，还有那片，沧海桑田。

我喜欢看书，所涉及的范围也是十分广阔，上至东周列国战国策，下至火影忍者海贼王，无一不烂熟于胸。看多了他人的故事却又不懂得自己该如何去生活。
相对优越的物质条件带来的是没有限期孤独，可这种孤独却又不等同于寂寞。
我把每次出差洽谈项目，想像成苏秦张仪合纵连横，奔走列国。自带背景音乐般的强大心理状态让我一直披荆斩棘走到了现在。 工作看似已经顺风顺水，人却越来越没有了精神。
当脱离了为了吃饱饭而工作的生活状态后，人们是不是都会开始思考，自己是从哪里来，要到哪里去?

假日里的时候我也喜欢四处逛逛，满大街的张灯结彩似乎像在嘲笑我这个离家在外的人。一个漂泊的浪子，一个逐梦的狂徒。
晚间，我拿着一瓶低度的鸡尾酒行走在阑珊灯火的街头，路上没有几个行人，拿酒也并不是为了醉生梦死一番，仅仅是因为刚好冰箱里有那么一瓶而已。我想起了昨天接到的一个电话，想起了一个可笑的人，我想问问她，一个自诩高贵却又无比廉价的人，一个连最珍贵的尊严与贞操都逐一典当给现实的人，你凭什么飞黄腾达？