01.
周五最后一节课，我第一次见到他。马上就要进入假期状态，每个人都有些浮躁。天气微热，他从后门偷溜进来替朋友点到，坐在我的旁边，顺便闲聊了几句，我没敢直视他，他却一直盯着我瞧。
下课前，我们交换了联系方式。
“微信？”
“那个……我不用微信。”
于是我将自己的邮箱给他，这或许就是让他误解的部分，这种脱离时代的通讯方式，还有我桌上那本马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，似乎都指向了我的某种类型属性。
可我还不确定我和他之间意味着怎样的发展，至少这关系算是有了开头。
回寝室后，我接到他的来信，“本来晚上约了朋友吃饭，可他放我鸽子了，已经预定了。所以……你想和我去吃饭，顺便去兜风吗？”
吃饭的事情在我们之前的闲聊中提及过，我有印象。这次邀约非常合理，我也善解人意得应约了。
到此为止，我都没有留意到“兜风”背后的潜台词。
或者说，我压根没考虑过他说过的“朋友”不是我设想的“女朋友”，而是“男朋友”。
那时的我，并不认为我们俩男的会发生什么。

02．
他的车是考了驾照后，家里马上为他置办的。家境可见一斑。餐厅颇有情调，他点了酒，这让我不知所措，可他抿了一口后微笑着看向我，我便也学着他的样子喝了一小口，他微微眯着眼睛，依旧含笑望着我，眼神暧昧，这让我莫名有了一丝兴奋。
说真的，我已经隐约察觉气氛的微妙和暧昧。
他问我，“第一次吗？”
我已经可以联想到，他问的到底是初次喝酒还是初夜。
我便说：“都是。”
我为自己能调情感到欣喜，我感到新鲜，不仅是因为我第一次被人如此对待和求爱，更因为他是同性而更加重了一层满足感。
被征服不一定是坏事，至少被取悦会带来快乐。我脑袋其实都是迷糊的，酒精和他的眼神都太醉人。餐后，他提出了“兜风”，站起来往外走时我已经站不稳，他便搀着我，自然将手搭在我的腰上。
“要去哪儿呢？”我晕乎乎地问，靠在他的身侧，让我的脸愈发热起来。
或许是天越来越热了，我解了一颗扣子，余光发觉他若有似无的瞟了一眼。我的呼吸便也更紧张起来，脸烫了烫。
还好车上开了窗，风能带走一些热量。
他往郊区开，夜色渐浓，他在一条几乎无人的小道停下来，两侧都是树，路灯相隔太远，周围很暗。这种过于隐秘和黑暗的环境让我有些不安。
当他靠过来要吻我时，我以为这是理所应当的回馈，感谢他今晚请我的这餐。可我没想给太多，我的确有新鲜感，却不代表我真心想要尝试，再说，我似乎喝醉了。我瘫软在座位上，他俯身压在我身上，将后背放平。
潜在的危险已经预警得够明显，可在这狭小的空间里，我不敢反抗什么，或许我真的是因为年轻而无所畏惧。
我不是那种矫情货，我自认为自己足够开放，哪怕我过去大部分的选择都那么保守，可我依旧固执得自我评价为：现代的，开放的，什么都可以尝试的人。
人总是会幻想自己为另一种人，不是吗？
“兜风”持续了大半个小时，过程很狼狈，因为我对同性方面的知识实在欠缺，过于被动导致我的身体僵硬，我不得不说***的痛死人了，可我还不至于太难过，最后他没有强迫我非要做完，他一直夸奖我，并且希望我以口作为今晚的结束。
我依旧感到兴奋，某种隐约的恶心完全被兴奋掩盖了。

03.
之后便再也没见过了。
他晚上送我回了寝室，我迷糊地睡着，早上起来几乎半失忆，我觉得应该和他联系，至少也要客套得聊上几句。
可我给他发邮件，长时间显示未读。
我认为他是没有使用邮箱的习惯，可打电话同样没人接。
几天后，我认识到这件事意味着什么了。
我没觉得懊悔，只是在刷牙的时候想起自己曾经被人吻过，洗澡的时候想到自己曾经被人抚摸，我摸了摸后庭，它也曾经被进入过。这一切都显得很荒唐和真实。有那么一段时间，我觉得有些无辜和委屈，可很快我又忘记了，这毕竟不是多么值得反复咀嚼的记忆。
后来有次聚会玩真心话大冒险，提到第一次，我便说，“我第一次是车震，不太记得了。”
他们好奇地问，“她有车？”
“对，她约的我。”
大家发出起哄声，我在恍惚间才反应过来其中的危险性，“还好没出事。”
我没有被强奸、抢劫、绑架、勒索……
我庆幸地想，其实他技术也蛮好的，不算吃亏，大不了就是帮一个不认识的男人口了，也算运气好吧，没丢命。

04.
自己租房子之后，有一阵子朋友们迷上了去夜店，我也就跟着去。
这样才重遇的，我已经喝醉了，差不多准备走时，他从身后拍拍我的肩，坐到我身边来，就好像第一次一样，依旧深情地看着我，这似乎是他惯用的技巧。
我撇开眼睛，不想和他对视。
我说：“我准备回去了。”
酒精让我反应迟钝和无力，我几乎推不开他的贴近，依旧是迷糊，拉拉扯扯地还是上了他的车。
他说：“我送你回去。”
我只好报了地址。
到了就马上下车，这时我还想要表现自己的抗拒和矜持。
他说扶我上去，我说不用了，他又说，我手机没电了，我真是喝蒙了，就答应了。当时我真以为他是上来充电的，不过也不能全怪酒精，我实在太没防备了，或者是我潜意识里从未对他设防。他还是想要缠着我，这让我心里隐约有一丝奇特的感觉。
他睡在了我家，这让我完全睡不着，哪怕我头晕的要死，也不愿和他睡在一张床上。
刚进屋时，我实在不想搭理他，马上就爬上床要睡，他却各种拉我起来去洗漱，好不容易折腾完洗好澡，我疲倦地倒在床上，想对他说，电充的差不多你就自己走吧。
可他再一次压在我身上，开始在衣服下摸索起来。
我懵懂迷糊地接受着，那种有些委屈的感觉又回来了，等到一切结束，本想对他发泄些什么，他却很快就睡着了，我的那种愤懑却都来了，气得从他怀里挣扎出来，蹲在床边几次想捏着他的鼻子将他憋醒，却还是作罢。
我久久盯着他熟睡的样子，恶心的感觉这一次无法被掩饰了，甚至因为生气被扩大。
我整夜挨着沙发，完全没睡着，他会打呼噜！快清晨时才逐渐没了声音，可我却也睡不着了，我洗衣服，除尘，做早餐，声音怎么响他都不醒。
我又盯着他看，不知道他到底在想什么，哪里来的安全感，竟然在我家这么好睡，直到午后才醒，醒来第一句话是他饿了，要不要一起去吃饭。
我咬着牙，忍着将他扔出去的冲动，保持我作为一个文明人的最后一点礼貌，将一脸虚脱疲倦的自己收拾干净，带他去楼下的一间西餐厅吃饭。
他多了份不修边幅的样子，我不借给他剃须刀，衣服，甚至头梳，他邋遢的模样才让我平衡一些。他却明显不在意的样子，说钱包落在车上了，于是狠狠宰了我一顿。
好吧，破财是小事，就当送走他这个**了。
这一次，我不再出于客套给他发信息和电话，他事后也未曾联系过我。
嗯，我们俩也就这样了。
回去后，我就将被套床单枕套全部都扔了，换了一套新的，还有他穿过的拖鞋。

05.
不过，下一次是我约的他了。
起因也很冲动，因为我的对象放我鸽子，他是我们公司的新人，接触后我们逐渐有些发展，可以说这是我第一次追人，喜欢一个人实在太痛苦了，尤其是对方总对你若即若离的时候，太难猜测他的心情，而我的心情又因此被搞得这么糟糕。
我在餐厅一直等，快等到二个小时的时候他发来信息说，来不了了。
就因为这个原因，我苦闷地划拉着手机，想到了约他，这没什么不合适的，在最开始他也是被放鸽子才约了我，现在正好让他还我一次。
我写和他当初一模一样的话：“本来晚上约了朋友吃饭，可他放我鸽子了，已经预定了。所以……你想和我去吃饭，顺便去兜风吗？”
想了想，觉得繁琐，不够痛快，于是都删了，直接问他：“约吗？”
他很快就来了，坐在我的对面，举起了酒杯，一边喝一边品味我现在失落的样子。他问我，“怎么了？”
我才不信他真会关心我，这不过是逢场作戏中对对方的尊重和礼貌性询问。
我把菜单递给他，让他替我决定，他熟练地点完，甚至还替我切好牛排，一副今晚只为我服务的样子。
后半夜我完全是强迫自己提起精神来，那时我有失恋的颓态，或者说我已经开始认定自己得不到这份感情了，放鸽子不止一次，我无法相信对方有可能回应我的感情，我还是早些放手为好。
所以，恐怕是自暴自弃一般，那晚我又喝得很醉。
他还记得我家在哪儿，却不确定自己要不要跟我回家，他这次竟然绅士到想送到楼下就离开。我故意伸手摸他的大腿，往敏感地带摸去。
他紧皱着眉，似乎是热，扯了扯领带，烦躁地说，“你会后悔的。这样你就会开心些吗？”
我说：“当然。荷尔蒙高低而已，快点让我摸到你炽热的**，我就开心了。”
回到家后，他果然很快就拥住我。我告诉自己要显得高兴些，可是，我真的没有那么高兴，至少不像我表现出的那样。
我不开心，我不喜欢自己身上满是酒味，还有他太技巧太讨好的样子，总让我想起很多事情。我知道他在试图安慰我，可我实在不喜欢他用讲述自己的事情来安慰我，他似乎最近也满是麻烦，招惹了无法摆脱的男人，怎么分手都还是藕断丝连，他和我说那个我不认识也不想认识的男人。这让我性欲大减。
我将他推开，说不想做了。
他有些发愣，又凑过来抱我，终于想听我说了。
我根本不想说什么，觉得解释更麻烦，便说，算了，快点做吧。
那天之后，我将他拉黑了，觉得自己何必自动找上门**呢，真是没趣。

06.
我想将一切都放手，他也是，我喜欢的那个人也是。
只是有些不甘心，毕竟难得喜欢上人，也努力过，你付出的越多，对方就越重要，放手会疼的。
同时更明白的却是，自己对对方而言，缺少了天然的吸引力，这使得我越是努力越是在强迫和绑架他。
最后一次哀求，我说我不会再纠缠你了，可是，我能不能买你的一夜，就一夜就好。
就是交易。
他刚毕业工作，正缺钱，钱？我有。
我身段放得太低，被瞧不起是正常的，我被他按住头的时候，这样安慰自己。全程没有想象中得到爱人的快感，只有痛苦，并且是肉体和精神双重的痛苦。我太低贱的，他反复告诉我，太贱了。我说，太疼了。他说，这是你喜欢的。我说不要了。他说，不，你想要的。
他还会轻蔑地看着我的微微勃起的下半身，一边玩弄着一边说，明明身体很诚实。
不，它在欺骗你。
真的，我是真的很痛苦。
他不信，他将我的头按向他的腿间，当我发不出声音的时候，他替我发声，他说我是舒服的爽的。
实际上，大部分步骤里我不得不配合他，除了处于性的弱势地位，大概还是因为我性格里的软弱和怕事。这事的确是我先提出来的，我不得不承担这与我想象完全不同的结果。
到最后我已经不太清醒了，只能疲软地躺在那儿，随意他摆弄。
我倒不至于觉得后悔，就是认清了一些事情，或许我根本屁都不懂。
爱或许只是忍耐而已。无论对象是谁，到头来只是你是否能熬过去，别期待会改变什么，从事情刚发芽的时候你就知道恶果了，你只是以为自己真能得到那些好的，却可以逃避坏的。
别太侥幸了。
我把钱包里所有的钱都扔给他，在家躺了三天，辞职了。

07.
我又开始喝上酒了。
一开始是三天一瓶葡萄酒，后来是一天一瓶，一个人喝太无聊，我就去酒吧喝，刚进门就撞见他准备和别人搭讪，正巧看见我，就向我走过来。
大概是因为正失意，总之和前几次没什么区别，我家酒多，他便想来我家喝，我懒得解释自己为什么总是无法拒绝他。
反正后来我们俩坐在我家客厅的地毯上，靠着沙发，看电影，喝酒，扯淡。
我轻描淡写把那段丢人的事都说了，他在边上笑了半天，说我不知道算是纯情还***。
他不太讲道义，明明答应过我不笑的，却笑得捂住了肚子，我也就挖空心思想挖他的八卦，情场多年总有失手的时候，情圣也有动心的时候。
我还真没这种时候。他说大话。
真没有？我追问。
他愣了愣似乎要坦白了，眼神又变了，深邃起来，我隐约觉得不对，便说不想听了。我不知道自己在躲什么，总之我不再将话题引向感情方面，只是说些无聊话，或是逗趣。
谁都知道酒后会乱性的，但总要达到某种兴致，搞气氛是他拿手的事，他点上一支烟，迷幻的醉意便逐渐产生了，他却淡然地问，你怎么把我拉黑了？
他提到上次的事，一起吃完午餐后，我们俩告别，我上楼，他开车回家，却在车里坐了很久，一直在吸烟。
他说：“我想了很多理由再去找你，比如说想再约你看个电影，或者在你家洗个澡再走，总之我一直在想，从下午两点想到了傍晚五点半。我决定给你打个电话，可那边一直说你正在通话中。”
“你怎么确定是拉黑，不是我真的在打电话呢？”
“我后来看见你了，你下楼，我跟着你去超市，看见你买了牛奶。”
“睡前要喝。”
“还有套。”他说。
我沉默了。
他继续说：“我又回到车里，依旧跟着你回家。在楼下又等了好久，我在想你为什么要买套，我当然知道是为了别的男人。你那时候失恋了吧？我看得出来。不过我一直在等，如果你最后还是打电话给我，我会马上上楼和你在一起。”
“不过我没打。”
“对，你没有。”
这个话题不再继续，我们又喝了口酒，将话题转向了别处，心不在焉的说着，因为那些都是过去的事情了，因为都翻篇了，所以都没有意义。
我让他将烟借我，他体贴地替我点上，距离因此拉近，我们又吻上了。
最后当然还是会做，如同每一次一样，太默契了，我们不会放过每一次机会的。
不过这一次就没那么顺利了，他之前说的那些话丝毫没能为我们之间增加浪漫，反而更加尴尬了，或许是说了太多话，显得更亲密和了解，做爱这件事就有些不自然。
没有什么温馨或者感动人的地方，到后来兴致低落到根本下半身疲软。
只是有些累了，也不想相拥而眠，我推了推他，让他去睡沙发，他便听话地抱着枕头出去了。
心情有些复杂，倒不至于睡不着觉，只是困倦和疲累，一旦涉及感情总会压力大，不知道是我太小心还是太小气，到了需要我付出的时候我就不想要了，就算人家塞进我怀里，我也不敢拿。简直窝囊透顶。

08.
趁着我失业，沙发也恰好空缺，他顺势在我家住下了，说会交房租，我就没赶他。
我并不打算这样糊里糊涂地和他交往，以同居的方式也好，还是开玩笑或者小打小闹，怎么形式都不能让我承认这算是在一起了。
他对爱情的追求是“征服”，从来只在乎“数量”，我犯不着给他的记录再加一笔。
不过，要是有朋友问我，我为什么还是不断干净：将他赶出去，再一次划清界限，下一次偶遇也不再理会，彻彻底底地斩断孽缘。我大概只能解释为，我始终觉得他对我有所亏欠，要不是他，我还是那个我，是他先来搅局的，将我的人生弄得一团糟。
其实不能完全怪他，一个巴掌拍不响，我不过还是那个关键词：不甘心。
我不想要交往，不代表我不想要玩。
开心还是不开心就只是荷尔蒙高低反应而已，我最近真的太不愉快了，他凑上来，正好可以填补空虚。
那段日子说真的，有虚假的快乐。
陪伴会带来好的激素，让人身心愉悦，甚至产生幻觉。我和他进入模拟情侣的阶段，每天都过着夫妻的日常生活，听着他夸夸其谈，一起去超市，一起做饭，做家务，散步，甚至还出去旅游了一趟，这一切都让我觉得，或许我们俩可以一直这样下去。
对，虚假的快乐。
事实上，他住在我的第一天，就足够让我恼怒和后悔的了，距离压缩在一间房子里，所有的问题都被集中和放大。打呼噜，吹牛，自傲……他浮夸的表达，还有刻意迎合我的审美和兴趣，如果不了解请不要再和我聊马尔克斯了。也不要再说陈奕迅了，拜托。
相处的大部分时间里，我都在跑神。
不过，我依旧忍耐，我如此胆小和懦弱，我不敢反抗他。在他暂且未能搬离之前，我显得格外欣赏他，这才能保持我们之间所谓的“默契”。
我害怕激怒他，因为空间太小了，就在这个屋子里，我没有力量做出抵抗。
无法控制的感觉真的太糟糕，可我也无法转变自己总是处于两性关系权力弱势的局面。我终于意识到自己惹到一个大麻烦，烂桃花，我总是不经意地暗示他，我对他的厌恶。
还好他也不傻，不久之后，他告别了。
这段尴尬假笑的日子终于过去。我也终于将关于他的过去可以彻底放下了。
——END——

暖 ⁺◟( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )

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萌新路过

好好的应该