好吧我错了，对不起
再说明一次吧，我用一个符号代表每一个人说的话
鏡音連()
鏡音鈴「」

出入社会，我被公司分到了与自家异同的城市上班。与大众同期生的上班族无异。我能做的也就只有服从公司安排，搬到那个城市去居住配合工作。
自我搬到这已经有几个月之久了，一起运转都很正常。没有什么兢兢业业的大事又或是不顺心的大风大浪，很清淡。
但是我有一件在意的事
——那是关于我的邻居的事。
虽然有些可笑，但说实话。住在这这么久，我就没见过我的邻居一面。我只知道她是一位叫作鏡音鈴的女性，那还是房东告诉我的。
她家门前一片狼藉。
真的，大大小小的邮递箱、电费单、信封、广告宣传单、各种味道的泡面杯、什么东西也有。在那里横七竖八的的乱搭着。还有一点不健康的速食包装纸里流出的一些油迹，沾到四处都是，有的还因为长期没有清理已经变成了黑色的一块。经过时要是不小心似乎会被油迹滑倒。
我也曾经主动拜访过她，可她却从没给过我一点回应。起初我认为她只是留守，但我错了，而她，是于此相反的闭门不出。
这也是我在这住了几个星期后才发现的，不可以说是有意的去观察吧，因为生活这太异于常人。我家阳台对着她家的阳台，可她家无论是窗还是门都一直关得紧紧的，并且还拉着很厚的帘子，让人摸不着头脑。她家阳台比门口还乱，像战后的硝地般，堆满了人日常生活里不该过多拥有的东西，除了乱七八糟的生活品外，于此之上的东西什么也没有，就连一件晾出来洗好的衣服也没有。
因为这一现状给我造成了家里无人的假象。
自从那天，我听见从她家传来打碎东西的声音的时候，我被吓到了。虽然起初以为是其他家里传来的声音。可是还有第二声..第三声...第四声...东西不断在被打碎
我开始在意了，隔壁有人在！
虽然很傻，起初我还以为是有人非法入侵。还抱着一位男性应有的反应冲到隔壁房门。可对方不给予我任何反应，屋里打碎东西的声音却从未停过。我急了，很担心她是不是出什么事了。不仅是报警，破门而入的冲动都有了。
我在那猛敲了半天门，最后是房东告诉我不用担心的。那是我才知道鏡音小姐一直在家，我完全愣住了。
那不是常人的生活！！
虽然还是很担心，但房东强调了很多次不用管她，已经不是第一次了。再怎么尝试去接触她她也是会无视你的。
我很无奈，但只是我单方面的着急也没有用，对方根本没有那个迎合你的打算。
欸....
每个人都叫我当没事发生，我能做到的只是回家把写到一半的工作报告完成罢了。
原来她在家
我一直很好奇，对于如此神秘的邻居。好奇为什么她不出门，为什么她不见人，不愿与外界接触，为什么她晚上会不开灯，为什么她家会这么狼狈不堪，又为什么她过得是这么阴暗的生活..
那晚我仔细去看才发现，虽然她家晚上没有一个晚上是把灯打开的。但是还是会映出一些微弱的光。那应该的电子的光，可能是电脑可能是电视，很难让人琢磨
我曾对她产生很多幻想，她没有工作，还是因为必须一个人在家里的工作切不能轻易和外界接触。又或者说她怕光，所以一直禁闭门窗也不愿开灯...之内很多很多，可我不敢擅自下定义，我只能对未见过一面的邻居抱着无尽的幻想。
就是这么一个家里乱七八糟的邻居，像是幽灵一样。如果去除了那些乱七八糟的泡面杯，很难让人相信在这漆黑的洞穴里住着一个女人。因为她太过安静，有时候她的一个小小的举动我都能看出的那种。而且仅凭此神秘感，她的情感渲染了我。思绪有时再好只要看了一眼她家的阳台，我就觉得有点伤感的心情在我屋里蔓延。偶尔吧，虽然几率很小。只要我看见从她家里晾出来的唯一一件衣服我都莫名的觉得轻松。有什么不顺心的都消失了。看见她也有好好过一点想常人的生活我很高兴。

就这样我们又平静的活过了几天，然而命运的恶作剧总是无处不在。
我下班回家边看电视边吃冰箱里的泡菜，电视时综艺节目闲聊007，我记得那一集很有趣。那是我心情好的一口气吃下了一大份泡菜焗饭。
可是突然间
--------邻屋传来了她的哭声。
撕心裂肺的悲鸣，声音很大，里面带着一种让人迫切感似乎可以把人逼疯，宛如是在向谁求救。脆弱的声音甚至让人胆怯的误认为自己如果在面对她时就会把她打碎一样，不敢凶她一下。
那一瞬间，我呛到了，随意倒了杯水喝了之后我又敲响了她家的门。她的反应当然也是选择无视。
我也有用一些话劝过她，可她像是躲在一个无底的黑洞中的脆弱生物一样。只听见自己恐慌的撕喊却听不看他人援助她的手。
但或许我没资格说这些话...因为我不知道发生了什么事...
那晚我只能老老实实回家吃完那吃剩一半的泡菜焗饭。可我没那个胃口了，而且饭菜也凉了，电视什么的怎样都好了...她的哭声没有停过，被惊动得乱撞的奶兔般。到底是什么伤害了这个胆小又微弱的灵魂啊！
我收拾了晚饭的餐具，关掉了电视机。早早洗完澡顶着这濡湿的脑袋坐在阳台那是我也不知道我到底在干什么，只是凝望着她家里传出来微弱的电子光。
哭声没有停，持续了很长一段时间。听上去她真的很伤心。我开始担心她会不会干什么傻事，可根据其他邻居的反应我得知，那也不是第一次了。偶尔也是会有的。虽然半夜这么哭让他们有些困扰，但听到这充斥这强烈痛苦感的哭声，他们似乎领悟到了她那行死走肉的悲怆感，一定积聚了很多压力吧。想到这里，他们都没什么话说了，他们的心里允许了她的大哭，希望她把暗面的情感都发泄出来。只有她一个人被允许了。都是一些很善良的人们。那之后偶尔的晚上也能听到她的哭声。

我记得有一次，我那上年纪的父亲去世了。我回家去看去世的父亲，和我哥鏡音凛人一家一起给他老人家送行。父亲死前也没什么牵挂了，他的两个儿子都可以独当一面了。当然我哥不仅有了安稳的工作，还结了婚有了我可爱的侄子奥利尔君。这么一来问题就自然就在我身上了，他担心我还没找到安稳的工作，也没有结婚。他走前还在叮嘱我完成这些事后一定要到他和母亲的墓前报告给他们听。父亲去找天上的母亲了，去的也算是这样了。说句老实话，父亲的叮嘱在那时对于我来说是很莫大压力，沉重地让我时常感到窒息。我工作上的确遇到了一个不是咬紧牙关就能跨过的坎，而且这个问题是出现在了和我多年合作交情很深的朋友身上，我们都快要吵翻了。我回到家时还在一直烦恼着该怎么解决这问题。内心里挺乱的，那晚我和邻居一样干脆连灯都不想开了。仅仅地只是不知所措。我对于社会来说只是出来报道的新手，也没有人可以帮助我，无依无靠。因为父亲不在了...
就像是故意安排一样，我的邻居小姐那晚再一次的发出了那悲鸣的哭声，这会还带着撕叫。我都傻了，眼泪不受控制的跟着留了下来。她带这我哭了，那个情感渲染到了我那朦胧的殇，她哭了多久我就哭了多久。原本想着一个人硬撑下去的我，因为这点，我对她心怀感激。

可能是上帝的安排吧，她家的快递又到我家里来了，这回还是那些东西，我已经不想重复说明了...
带着这快递，我又重新给她做了一顿饭。
(鏡音小姐，你的快递又派到我家来了。你出来收一下吧)
...
和我想的一样不理我，她的意思像在说放在那然后走人。
我思考了一下。
(我没签名哦，快递员也在。要本人才能收哦)
...
门又一次开了，伸出的又是那一只手
(我很高兴你能开门，你的快递)
是的，那当然是我做的料理。啊啊，也不能说是料理吧...她看见我的手有打算把门关起来了。
总之比她每天吃的不良食品好多了！
而且我还放了我大嫂腌制的青花鱼肉！！绝对能制服她！
而且我好像懂得了一点，她似乎喜欢上了把她的快递寄到我家让我签收，应该是为了避免与快递员接触吧，快递单上的地址都是我家的。那并不是误派，那是故意的。
(我可以帮你收快递哦)
听见这句话她突然间停住了
(你只要尝一下这个，就一下)
我给她递过那个她一直拒之门外的饭团。
她没有接，也没有关门。她在思考吧...
眼看快要上钩了，我就说了几句煽风点火的话
(以后得收件地址写我家吧，这是我电话号码，填快递收件人是可以填哦)
我拿着我手机电话号码的纸条在细缝前晃了一下。
她真的上钩了，收下了我的饭团。而且我想她也没有把饭团扔掉的必要，那是久违的常人食物，尝一次也没什么大碍吧。
我在那很期待她的反应。可她什么话也没说，也没有打开门，在那过了很久。我在等他她似乎也在等我。可能是她一直在犹豫吧
(鏡音...小姐？)
(！！！)
突然间从门缝里伸出了一只手，把我手中盘子了的另个一饭团也拿了进去。
我很高兴，她真的吃了。我想以后都为她做了，没有为谁比为她能吃上我的料理更高兴的了。我带着试试的心情把配上的牛奶和蔬菜伸进门缝里，里面有我的电话号码。
她都接下了，并不止那张纸条。
我带上了一句
(盘子用完后可以放在门口哦)
她从头至尾没有说一句话，但也没把门关上。
(那..我回去了，有什么事随时叫我，我尽能力帮你)
听见告别后的她才把门关上，虽然没见到她一面，但这就足矣了。

那以后我也有帮她收过快递，但每天也是有好好为她做饭的。那时候那是很呛的，早上和晚上还好。每天中午用那仅仅一个小时的时间从公司冲回家做饭那很累人，连盘子也是扔到那晚上回来再洗。而且或许有些逗吧，每晚下班就去超市买菜，因为早上无论如何也想睡懒觉啊。又是为了赶上特价时间搞得还是挺狼狈的，家里也少了打扫，那都是在双休日是干的事。现在还好吧，我有了自己的公司，已经不用那么紧张，慢慢来也没关系了。但还是被下属开过玩笑，为什么还找不到妻子，每晚那么辛苦一个大男人独自在超市里徘徊思考着晚上吃什么。但我觉得这很值得..她也有好好的吃掉，而且最近，她把餐后的盘子洗了！或许她也是有想过我时间很紧的。洗的虽然不是很干净，但是很可爱啊。
我记得我们第一次交流的第一句话是一张纸条，虽然也只是用纸条对话..
那是她放在餐后盘子上的一张纸条。上面只写着
「梅子」
两个字，很简短，字的形状很可爱简直就是晴天霹雳那种冲击力，那次我还高兴的让公司里的员工提前下班了。自己也去超市买酸梅。
她都吃下去了，快递也少了很多，估计是没有再买那些食品了吧。我曾经收到了一份她的快递，收件人是她，商品的名字清楚得打在了上面
「宇宙无敌去油洗洁精」
(噗！)
那一次我真的笑出了声。真的是一个很可爱的生物
纸条越来越多了
「想吃西蓝花」
「好酸！」
「我吃不得太甜的」
...
之内很多
世界上应该只有我这么一个人和他接触吧。我有时会怎么想，但我错了。

那一次我听见了她应该是用手机和其他人吵架了。可凶了。
那天是双休日，昨晚我加了班挺晚回来的，而且各种各样的事也弄得我几乎没怎么睡。但天快亮时我听见了她说话的声音。声音也不算大吧，我睡意很沉没那么在意，我以为那是梦里的话，也不知道是谁说的。可后来不得了了，她突然间大吵了起来，声带就快要撕裂般争吵着，我感觉楼都在震动了。一瞬间我马上就清醒够来，睡意什么的全没了。
我走出阳台看她怎么样了，我还真傻，看了也没什么用。她家门窗一直紧闭着，见不到她啊..
那时我才注意到，她还是有何外界的人接触的。虽然关系看上去不太好，但接触的不仅仅是我一个。我开始羡慕是哪个家伙可以让我可爱的邻居和他敞开心扉那样大吵大闹。
我睡不着了，虽然偷听是一种恶趣味，但耳朵就是顺从这大自然的规律，是不可能蒙蔽的。声音一个字一个字清晰第钻进我的耳窝。我听到了她们的争吵。
好吧，前言收回，她们的关系听上去糟糕透了。不过话说回来她和别人有接触也是理所当然的。否则怎么可能会那样伤到她以至于偶尔痛苦悲鸣呢..我后悔我对那家伙流露出了羡慕的情感。可恶，我开始恨那家伙了。
纵使并不想听她们吵架的内容..可是声音很大，我睡不了。我只能找事做来分散我的注意力。我早早爬起来打扫卫生。
我确切感觉到了到了她的愤怒和绝望。
就连我也一次也没试过像那样的大吵，对方一定是彻彻底底惹恼她了。
她们吵的时间不长，听上去吵架时她是占上风，对方好像也很气，但完全吵不过她，所以好像直接把电话挂了。她沉默了一段时间，这段时间里难免我会提心吊胆，她在做什么的各种猜测从我脑子里涌出来，我都开始流冷汗了。
然后她又哭了，这回哭的声音并不大。低吟着，只有我一个人认真听才听到的程度。我拿着扫把在那坐着听她低声发泄。她在自己家里什么也没做吧，为什么要这么对她。
我想为她做些什么，想来想去我能做的也就只有给她烧酒做菜。
虽然我并不太擅长料理，我家政课只能保及格。
但我还是决定给她做一顿好的。一大早就出去超市买菜了。给她多做一些荤，我之前也很少吃荤，我认为清淡点挺好的。所以以前是我吃什么她就吃什么，这次我想我要打破这个规矩了。我还特意大早打电话给我廉禾大嫂问他怎么做好一份料理。记得廉禾大嫂才刚起床，我和她道明了我是给一个女生做料理。还在电话里挖苦我，搞到我大哥和侄子都知道了，他们都误认为我有女朋友了。廉禾大嫂还有了直接来我家手把手教的冲动。那真的是很温馨的一个家庭。
但是
她没有动呢...
那是我考虑不周到吧，我很少遇到这么生气的人。虽然不知道发生什么事，但吵成那样她又怎么可能会有食欲呢。
虽然那以后我也有给她准备，可是她都没碰过。我想她快撑不下去了吧。她好几天没吃东西了。也没有买那些速食。
况且，形势越来越怎么说..糟糕吧

那个女人应该就是那天在电话上和鏡音小姐吵架的人吧，她找上门了。她在那天一大早就到我邻居家门前闹，吵得可闹腾了。我把早餐放在她门口，刚好和那个女人擦肩了，我并不知道她是谁。还是有些在意的，因为不是找我就是找她。
我回家收拾好刚准备出门上班时，那个女人就闹起来了，吓得我站在门口不敢出门。我觉得应该用穷凶极恶来形容。
鏡音小姐也没有给她开门的意思，也没有理她。女人开始气得踢门，高跟鞋的揣摩声哐哐作响，听上去门要被踢破般。我觉得我该出去阻止了，可有那么一刹那我想到了一件重要的事情。我出去有该说些什么呢，什么也不知道就这么硬生生插一只脚进去只会变得更乱吧。我急忙给秘书打电话说今早我会晚些回去，然后在那看情况。
女人的言辞不仅有很强的侮辱性，而且还十分肮脏，连我都听不下去了。
我还真想冲出去站在鏡音小姐那一边保护她。
可鏡音小姐自己也不弱，女人的行为似乎超越了她的忍耐。原本一直没动静的她，从她房间里突然间传来了玻璃打碎的声音，是往门那边砸的，那个怒气的气场比女人强多了。
我听见女人愣了挺久的，然后更闹了。听上去像是在呲牙咧嘴的大哭大闹，我已经想象出那副模样了。
鏡音小姐也不服输，直接和那个女人吵了起来，我想我抓不住时机出去了..
女人在那闹了多久我就在家惊心动魄了多久。
我出门上班的瞄到，我做的早餐都被那个女人踏坏了，连盘子也碎了。真是个惹人烦的家伙。
后来，住我楼下的巡音先生一家告诉我，那个女人已经不是第一次跑来这里闹了。鏡音小姐的哭声还好，但那女人偶尔跑来拆天劈地的，对孩子自己孩子的影响很不好。声大并恶，都是一些脏话。住在我们楼的人都知道她，大家都很讨厌这个女人。巡音先生的妻子还有一件在意的事，据她回忆，鏡音小姐平常总是当那个女人是空气，她闹累了就走的，可是这回就怎么吵起来了。大家都表示很无奈，希望那个女人别再来了。
算了，不提了。
...

我曾站在她门前说了很多话。我也忘了我说了什么。总之我不敢乱提，也没有涉及她吵架什么的。都是一些我生活里的琐事
我并不知道我的行为是不是火上浇油，可她就是没有理我。
我去了好几次，都是下班后的闲聊，啊，是我单方面说话吧。
有一次我生气了，她又购上了很多箱速食，我直接扣留了。当然我也去了找她。她开门了，从门缝里面递出了一张纸条，上面写着
「其实你不用管我的」
我看了一下内容，连接都不打算接下。我把手伸了进去，那是我为她准备了很久的润喉糖
(喉咙，很痛吧)
她一如既往的什么话也没说，也没接下我的糖。我一直定着没有收回我的手。
她给了我一个超出我期待的反应
她握住了我的手，颤抖的。
很冰冷，比我小，也包不住我的手。
我就站在那，就让她握着。她一定是哭了吧。
真想听上一句她喊我名字的话啊
(肚子饿了吧，晚餐我带过来了)
那是廉禾大嫂之前叫我做的，她有很多次都拒绝。我也重复做了很多次，说真的，要不是我每晚都吃吃腻了，我还是会觉得这份料理很美味的。
那晚我什么也没做到，但至少，我又重新让她吃上了常人的食物。
..

我忙了很多，公司越做越大，开了好几间分公司，涉及的社会范围也广了。可我还是有尽力腾出时间来看她，因为工作原因我们进餐的时间都推迟了，她应该也有所察觉。有时候晚上下班回来的很晚，但我还是想和她说上几句，可我又怕她睡了会吵醒她，所以和她接触的时间少了吧。有时候无论是工作压力搭感到疲劳还是做成了一件大事很高兴，我都会提前下班和她倾述。往常她一次也没理过我，但有一次我收到了一张纸条
「早点睡吧」
那晚我几乎兴奋的睡不着觉，第二天上班也没有乏感。我从没想过会从她那得到这句话，也不知道原来她的一句话对于我来说是这么有魔力的。
我的应酬多了，以前只是为了间小小的公司四处奔波也是理所当然的，但不会有那么多应酬吧，除了一些大公司的邀请必须去露脸，其余的我都尽量避开了。可现在怎么躲也躲不开，我也只有买个蛋糕和她谢罪，又或者是尽早回去给她做料理。大嫂有时候看我怎么辛苦，还想到我家帮忙的，我可还是谢绝了。而且最近关于我婚姻的事大哥那边逼得慌，我的确是有了很稳定的事业，父亲的心愿也是时候完成了什么的，他每天都在电话上和我提。每次一提我能想起的就是我的邻居小姐。我在想，要是我不在，那她怎么办。虽然我的年纪的确不小了..可我还是不想...为了混过我大哥，我说先买下一套房再说吧，他也勉勉强强答应了。
我的邻居也有了一点变化，虽然很小吧。但对于她来说可是一个很大的进步。她最近洗衣服的频率高了。也在我不知道的情况下收拾了一次她家的阳台，怎么说呢，虽然不是很整齐，东西还是很多，但比起我刚搬来时那可是天壤之别啊。

几年过去了...到头来我也没有为她做什么很特别的事。也更没把她从那个黑色的领域里带出来，别说见上一面吧，她就没有用她的声音和我谈上一次超过两句的对话，或许她连我的名字是什么也不知道吧..
我很想见她一面，无论如何都好，我想把她带出那个空间，我十分想听见她笑上一次，我更想让她沐浴在阳光里。我最想的是她能好好的活下去...
我以为我这个愿望只要我慢慢来，总有一天会实现的。
可是我又错了。时间是有限的。
我来这个城市的原因是因为大学毕业分派到这实习工作。后来公司觉得我还行就直接雇用了我。
我后来的自主创业，有了自己的公司。但这终究只是我生命中一个过往的城市。这里始终没有我的至亲的家人、我喜欢的银座料理、看我长大的杂货店大叔和我最敬爱的双亲的所在之处。
很久前我就在我原本的城市里投资了一间母公司，那已经建好了，这里的这家子公司也有人接手。我大哥给我找到了一套房，就在他家隔壁，我看过了，挺舒适的。大家都说我该回去了。
其实我随时都可以走的，可每次我看见邻屋的门，我就怎么也说不出可以回去了这几个字，我故意用各种原因拖了很久。
虽然都是事实，但到了这里都成了借口。我说这里的大家人都很好，公司的人要我在那在呆上一会儿，我脱不了身之类的很多很多。可现在真的到极限了，我拖不下去了。
而且越拖我就越察觉到一点
我再怎么呆在这，我的邻居也是不会出来的。和当初一样，你再怎么接触她，她也没有迎合你的打算，不会有什么改变的。
我已经别无选择了
我必须得走了..
我有拜托楼下的巡音小姐给她做料理，巡音小姐一家很表示十分乐意。可我并不知道她愿不愿意碰。
我该和她道别了
(鏡音小姐，今天我有很重要的话要和你说)
…
(在此之前，你愿意出来一下吗)
...
果然没有一点反应
心如被针狠狠地扎着般，我和在那的所有人告别了。可我没想过，站在她门前，明明连一脸也没见上，但却那么辛苦。
我尽量平静的和她说，也不表现出失落
(我呢...)
我的声音卡带良久，却说不出口，怎么样说不出。
想到在这过来的几年里每天为了我的邻居奔波，真的很快乐。现在要走了，她成了我唯一的牵挂。
我体会到了父亲走前那无法描述的感触了。
(搬家了，明天，必须要走了)
我很热切地渴望着一件事，不如说是在内心恳求她吧。如果她从房间里出来，我就不走了，我会和大哥大嫂道明一切，母公司什么的每天大早开车去就好了，总之船到桥头自然直吧！
...
可是她冷漠到了最后一秒，我内心的赌博输了。我站在那沉默了很久
(我让我楼下的巡音小姐一家为你准备一日三餐，她们很乐意哦)
...
(这几年来很感谢你，我过得很快乐)
(谢谢你)
...
(照顾好自己)
...
这盘赌局我彻底输了，我必须走了。虽然我的双脚动不了。我真的十分想见到她，一面也好
(出来吧，我很想见你...)
...
安静的，像没人在里面一样。
可我压抑住了。
...
(那...我走了)
我转过身，看过她房门的最后一眼
(再见了)
(鈴...)

「我见过了他一眼。
那是在他走之前的前几个小时，他在收拾阳台的时候。那个金色的身影是我见过的最漂亮的光。
我想我忘不了，即使只有那么一面。我知道他的时间很紧还特意为我做这么多。我也知道每次因为那恶心的女人害到他没办法出门去上班。也因为我，他找不到他的另一半，他因为我失去了太多...
他走前一直在重复一句话，那就是感谢我的话。那已经很清晰的传达到我这了。
开什么玩笑，到底是谁感谢谁啊，真是个笨蛋
我不愿他走，十分不情愿。
他和我说话时我真的很想出去，我想知道他的名字，他的去向。
但我很害怕，要是我出去了，像以往那样被人拒绝怎么办。我习惯拒绝了。但只有他，我只恐惧着他拒绝我。
呐，我不知道我该做什么
我只知道，从今以后，仅仅为了你一个人
我会好好活下去的。」

好啦，完啦