早上5.30起床
洗漱好看新闻和练字（健身）
为大家发天气预报
上午背单词
下午学语法
晚上学数学
还有培养自己的爱好

我的目的是除了考研以外
还希望自己变成一个优秀的人

我发现我不喜欢打击
喜欢鼓励

这世界多美好啊
能不能做成一件事
取决于你多想做成

完全抹去一段记忆只有一个办法
就是用新的记忆去代替
时间和新欢，永远只有新欢能完全抚平
时间只是让你痛啊痛的习惯了

第一次看
当时是不可置信的离去
曾经觉得一切相遇都必须有意义有结果
既然相遇 为何分离？何以止离
现在看
现在明白有的相遇就是为了别离
为了让你知道世界上有那么契合的伴侣
有那么完美的人
然后好给你在不完整人生拼搏的动力

开始写论文大纲
确定后就开始写
然后学习概率论！！要考试了。。。

超了18和14唉

把平板买了。。
分期的，还是压力比较小。。
不过以后真的要注意省钱
比如每天限额20块！
多的要补回去

当娱乐对你来说并不轻松也不是放松的时候。

明天应该把论文初稿写好发给老师
把剩下的概率论视频看完
把今天的91个单词背过
后天再出去洗头发吧
明天不可看欢乐颂了
要努力啊，太累了就看会书
看一章简爱和一章了解男人
还有秒读计划的脆弱心理学

七点起床
然后真的请把概率论看完先
然后论文。。。😭
细致的大纲和思路，完备的资料准备。
真的这么急吗。。。唉
想先复习概率论啊！
纠结

阿，好烦，
早上不该又睡过去的
该死的
以后再以不会了

2017/6/11
我最近感到很迷茫。
突如其来的不安、恐惧、和慌乱。
我不知道是不是因为最近没有经常出门的缘故，我整个人飘飘荡荡的。
我好怕无处落地，我为自己现在的不努力感到非常的不安，我很恐惧去以这样一个自己面对那些爱我，对我寄予厚望的人，我不知道怎么做了，我不知所措。
甚至不安到颤抖。
我问自己，到底怎么了？
我不断想看书，想去看更多书，想知道更多，想快点站起来，想快点强大起来，强大到可以保护那些我爱的人，可以有站在我爱的人面前的勇气。
感到想哭泣，很压抑。
因为我做的不够好，我并不是对自己要求很高的人，我很少逼着自己干什么，但也因为如此，我想逼自己一把。
你不逼自己一把，你永远成不了最好的自己，我心底这样告诉着自己。
但我偏偏让我的世界一团乱。
一年要过去了一半了我干了什么？我想干什么？我的梦想我的执着我想去的地方越来越清晰，越来越近，而我还没有跑起来，还没有梳妆好，没有准备一个好好的自己来面对这一切。
我怕。
我怕一个蓬头垢面的自己站在一个我向往的地方，这是对那个地方的侮辱。
我怕。
我怕我丑陋不堪愚钝无知的头脑清晰暴露在我爱的人面前，他会感到失望。
我怕。
我怕我所承载的希望终于把我压倒了，那些满怀希望的人会因此哭泣和悲伤。
我心里有个声音说，你是为自己而活的。
不，我是为别人而活的。没有人会为自己而活。
我因为爱而存在，我理应为爱我的人而活着，因为我是多么的爱他们啊。
我是多么想幻化出一双翅膀，将他们统统庇护。
但我如此无能！
我甚至快找不到自己的路。
我的目标越是清晰，我的未来越是近。
我越看不到前进的路。
我感到痛苦悲伤和绝望。
但我心里有个声音，有团燃烧的火，它不准许我放弃，当然我不会放弃。
到底如何继续，我感到挫败。
我怕那是我一生不可及的高度，我怕我一生都达不到我期待自己的三分之一。
我在乎别人的眼光，我必须不在乎，才能达到我想去的地方。
我必须积极为自己寻找达成目标的办法，而不是在这里自怨自艾。
我不该指导别人的人生。因为我还没有过好自己的
我必须将我想要的，想去的地方，想获得的技能一一列出来。
然后看着自己一个个达成，我必须拼尽了全力，来确保自己不辜负这一生。
我要告诉自己，我不在乎别人的眼光。
这样我才能是我自己。
或许人类在巨大的改变前都是犹豫的，害怕的。
我深知，自己必须迈开这一步!
我不能再这样下去了！这样会毁了我自己！
请你去做吧，无畏的去做每一件事情，你就是一个战士啊。
请你放松你紧绷的每一块肌肉，请你懈怠你每一根绷起的神经，请你正常一点。
请你把你的注意力放在你要去的地方的路上，因为你只靠看着，是永远到不了的。
别忘了，有人在爱你，你是有价值的。
并且还可以更有价值。
一定要去做，一定要走出这一步。