看着地铁上人那么多 我感觉我生活在的这个世界都不真实了

如果六个月我走不出哀伤 就是 复杂性哀伤了 可能要找心理医生

心酸 才得知爷爷您不按时吃药。。要不然是不是能活的更久呢

说什么没用了 您已经走了 每个人都有自己的命

好想您 您走的那周天气很好 这周又雾霾了
您走的前一天 邻居还和您打了招呼 第二天您就突然的走了 毫无征兆 我好想好想您爷爷 看着娱乐节目突然会想您 工作突然也会想 睡前满脑子都是。总是想起您看着我笑 叫我 晶晶的声音 样子 楼上注视我我样子 不知不觉又潸然泪下

其实您并不是我的爷爷 只是我的姥爷 从小我就一直把姥姥姥爷叫爷爷奶奶 一叫就是20多年。

突然想写个重生的小说给您和奶奶 宽慰自己

人的一生真的短暂
上学时候 总盼着周五寒暑假
上班盼着周末休息
现在
只想时间过的慢一点 多陪陪奶奶爸爸妈妈
回忆是那么痛
思念是那么痛

看了本书 说已我的角度给逝者写信 逝者再给自己写信
这样可以减轻痛苦 试试吧

爷爷 我今天哭了2.3次目前为止 刚才看了奶奶 我会好好陪伴她的 你也保佑他多活几年好吗？我好想您

顶，祝愿老人天堂里幸福安康，

每天早上上班下班都路过爷爷奶奶家 看着爷爷奶奶家的楼窗户 看着爷爷经常坐在院外的张一元椅子上 彷佛您还在那里 看着我笑一般。

每天起床心里都像有个大石头在压着我

爷爷
您好！
不知道您现在在哪干什么？是在天上排队和孟婆汤？坐等投胎？还是孤魂野鬼一样四处在人间飘荡。
自从上周您突然的离开，我到现在都难以接受，您对我笑，慈祥的看着我的眼神，叫着我的声音，历历在目，声音环绕在耳畔。回忆总会出现在脑海，想念是会呼吸的痛。
您突然的消逝，打破了我所有的计划，已然复习不下去英语和其他。也打破了我以前的一些观点想法。
以前淡然的说地球离了谁都会转，没有谁都能活下去。现在想想，这个道理还是这个道理，但我却不能没有一丝感情的说出这句话了。少了一个人，少了一个亲密的亲人，爱我的亲人，心是那么痛，那么伤。也许多经历一些就会成熟，更加淡然，释怀。 希望能借您的事我能成熟一点。同时我也怕换延长性哀伤这个病。
您的逝去也让我懂得了珍惜眼前人，可是我是否过于在意珍惜了？总想24小时陪着家人，班都不想上了，满心都是家人。哎。我该怎么办？

外孙女：
你好
当我得知有你这么个人这么挂念我，我甚是欣慰。你写我的文章，我也看了，我在世时没有白疼你。
你不要太过于哀伤，沉浸在回忆里，要活在当下，你的路还很长很远，向前看，这样我投胎也能放心的走。
珍惜眼前人你说的没错，多陪陪你爸爸妈妈奶奶，尤其是奶奶，替我陪陪她，她一个人孤单，又有病痛的折麽，希望你能陪伴她这最后的时光。人的一生时间很短，不要让自己后悔。