夜，隔壁邻居的新闻录播仍在继续。
小房间旧楼区，隔音不好。常常能听到邻居的家长里短，柴米油盐。虽然他们总是吵吵闹闹，但却是越吵日子越甜蜜。我想我大概还是羡慕他们的吧。
父母早在我小学时候就已经吵着要离婚了。虽然口头上说着顾虑我的感受，要等到我成年再说，但这个刺毕竟从小就扎在我心里。我想这大概也是我多少有些自卑的源头吧。
毕竟在这样压抑氛围下生活成长的孩子，我没得抑郁症就已经说明我很坚强了。
恩，我很坚强。从我躺进浴缸里我就更确定了这一点。看着鲜血在水中晕染开来，染成一幅立体水墨山水画。看着这略带凄美的图画，我仿佛感受到了名山大川迎面扑来，一阵眩晕。
手腕的痛感让我忍不住皱眉。我想，这大概就是所谓的用生命作画吧。原来我的生命也可以这样精彩绚烂。不过水里真的好冷啊。
我看着水温，38℃，水温并不低，但还是感觉透骨的寒冷。我明白，这是失血过多造成的。但我却开始抑制不住我的本能了。
求生的本能促使我蜷缩起来，而手腕深可见骨的伤痕所带来的痛感让我的五官开始扭曲。也许这伤口的疼痛是被水流的冲刷放大了不知多少倍。我开始后悔了。
是的，事已至此，我却开始后悔了。我还不想死，至少不想以这样狼狈的方式死去。
我的童年生活在父母吵架离婚的阴影下，而后是默默无闻的学生时代，然后是步入社会后被淘汰的失败者。一生碌碌无为，过的并不潇洒。可我却有一颗文人风流的心。可笑至极，却也让我煎熬悲伤至极。
所以，我应该像一个文人一样，哪怕选择、改变不了已经发生的事情，但我可以选择想一个文人一样有尊严的死去。
我应该刀笔一出，惊世骇俗，而后再觅得一位知己，共赴大义。让世人能够记住，一位流星般的文人就这样随着佳人殉情。
然而并不是想这样，安静的割腕死在自家浴缸里。
我后悔了，眼泪模糊了双眼，手腕伤口已经麻木，沉重的眼皮和混沌的大脑在提醒我，我困了……
夜，深了。