昨天晚上十点多回到家，手机没电 了，老公已经躺在床上睡了，感觉有 点饿， 就用老公手机打电话叫了一份快餐， 十几分钟后有人敲门，我打开门，是 个打扮性感时尚的美女， 我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉 盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀， 忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。

“朋友，你觉得我黑吗？” “这个不好回答，我只能 说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

朋友一凑活的富二代，为人很谦和，小孩子一样， 有一次坐他车，过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌 倒在朋友车前面，朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口 咬定是朋友撞的，朋友说先带她去医院看看伤势，其实 根本就碰到她。 老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷 的，朋友说算了，就把身上钱都掏出来了，一共一千 多，老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块，好说歹 说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打 钱，老太太答应了，我朋友就掏出手机了他爸电话 说，爸，我等会要撞死一个老不死的，你给我打点钱过 来，40万差不多。旁边很多人都听到了，朋友打完对老 太太说，等会就拿给你。然后喊我上车对着老太太开过 去，旁边人都让了，老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对 着我们... 然后就开走了。。

小学时候老师带领读课文，同学们都貌似不带脑 子，麻木的跟读，，，割，，，老师突然发现有个女生 睡着了，大喊一声xxx，结果全班大喊xxx，那个气 势！！！可怜小萝莉瞬间吓哭了有木有。

一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他 答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就 是特长。 我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊 喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感'！”

一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他 答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就 是特长。 我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊 喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感'！”

今天先不更了，等我哦亲们

每当我错过一个男孩，我就在地上放 一块砖，于是世界上便有了长城。

众里寻他千百度，蓦然回首，那人依 旧对我不屑一顾。

念了十几年的书，想起来还是幼儿园 比较好混。

我的原则是：人不犯我，我不犯人； 人若犯我，我就生气。

唐僧说：天气热了，记得盖薄被子， 就算不盖薄被子也要记得不要盖厚被子， 如果盖的是薄被子晚上就不要开窗了，就 算开了窗也要关上，如果不想关上就半开 着。我说的你明白吗？你明白就回个信息 给我说你明白了，你不明白的话就回个信 息给我说你不明白，你不回信息说你不明 白我怎么知道你不明白呢，这样我才能知 道你明不明白，你不明白的话我就再和你 说一遍······

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子 骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟 急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥 勒!二人一起掉入沟中!

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁 整夜“一二三、嘿,一二三、嘿…”.次日甲对 乙说:“你丫身体真棒!”乙:“老子忙了一夜都 没跳上床!”

我家阳台对面有个女的想自 杀，不断用一根类似黄瓜的东西捅自 己，面部表情狰狞，看她好像很难受 的样子。我是该打120还是110呢?又 或者是该打10086???