刷碗没注意，把碗摔地上了，还好 还好，只在边上掉了个角，成了个小缺 口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划 过……破了。 就想：真的有这么快吗？手都能弄破 了。然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭 嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试…… 嘴唇也破了……

买双手套，老板要35，我说30就 要了，老板不依非要35，讲了几个来回 不肯让步，我想想就算了，给了张50 的，他很麻利的找了我35……

.前几天坐飞机，上机后发现旁边 坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问 道：“你在哪儿下？”

今天老板让我把网吧里的CS全删 除了，我忙活了一晚上。至于为什么要 删除CS呢？其实起因是这样的。今天公 安局的临时检查，之前已经得到过风 声，一连几天我都当了清道夫，把18岁 以下的任何生物统统赶出了网吧。所以 远远的看着警察叔叔们来时，我和老板 都没什么紧张的。然而可惜的是。当警 察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧 里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大 叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗 洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我 承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿 了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该 人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎 都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说 杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟 践了我我也不说！”抢匪上下打量她 后：“你想得美！”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同 事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了 吧！我没感觉。”男：“请告诉我那一点不 好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点！ 我改。”

.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车 已经启动了。于是lz只好边追边喊：“师 傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一 乘客从车窗探出头来冲lz说了一句：“悟 空，你就别追了。”

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了 阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电 话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传 来一声音：“奶奶，你的电话！”

.老师：“小新，你的毛病就是用词不 当，现在考考你，用一句成语来形容老 师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

一人在办公室老是放响屁，同事忍 不住说：“你能不能不出声？”然后便见他 坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干 什么？”回答说：“我调成振动的了。”

昨天和朋友去买手机（手机的价格 是1999），朋友就在那里和老板商量便 宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到 了1500，结果我朋友来了一句：“我不买 就是看看。”当时老板的脸啊……

山路之上，有一汽车驶近，路 过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是 岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一 年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯 而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传 来。当晚，禅房内，小和尚对住持 说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁 已断'好一些？”

睡了吗？猪都是睡这么早的！还没 睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子 永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊 总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟 的作风！