在外面呆久了,不知道从什么时候开始,越来越害怕回家。
不是不想回家,不是不想爸妈,只是,单纯的害怕过年。
年前年后我都没有往家里打一个电话,没有问候一句爸妈新年好。相反还是在大年初一早上家里打来了一个电话,那是我还没起床,内容我也忽略了,感觉就是简单的回答了几个字:嗯,好的,知道了……
和爸妈的心情相比,我的表现我认为是如此冷漠,而冷漠的外表下,是一颗不知所措,惶恐的心。
是啊,又过年了,时间可是过的真快啊,所以这几天我老是问我自己,我到底是在扭捏和害怕什么呢?不就是回家吗?
自从大学毕业以来,每年的回家次数越来越少,也不知道自己再做什么,在忙些什么,甚至今年好不容易有事回去了一趟,也是当天返回。我时常在想如果是按照这样,我这一生到底还能见到父母多少次,还能跟父母过多少日子呢?为什么我就这么讨厌回家过年了?我细想有如下
浮于表面的人情应付。短短的假期里面真正呆在家里的时间不多,然后就是被安排了去七大姑八大姨家去拜年,回去了不去又不好,去又没意思。还有就是最烦收到的那些八宝粥啊烟啊酒啊什么的了,基本上原封不动的又一转送给别家了。
还有就是过年聚会席见讨论的一些问题。今年怎么样啊,赚了多少钱啊,买了房子在哪里啊,那个那个谁在哪里买了房子,好有钱发财了了呢,你怎么样呢?还有就是问婚姻问题的……这些人虽说是亲戚,但平时又少有来往,难道这样就是关心我?
……
面对等等这些浮于表面的功夫,相信很多人都跟我一样,只会感觉累,比钱包挤公交地铁累;烦,比街道口天天堵车都烦,比股灾亏钱都烦。
我想要的回家是没有这些乱七八糟的应酬和交际,不用每天奔波在上山下乡的路上,也不用面对那些几年不见的七大姑八大姨的那些好奇大于真心的问题。
我想要的回家,只是简简单单的和家里人腻在一起,像儿时一样,懒懒的睡到自然醒晒晒太阳,逗逗小猫小狗,和妈妈聊上一会天,和姐姐一起说说话。吃着妈妈做的晚餐,然后一家人围着火炉磕磕瓜子,看看电视,聊一聊这一年来都无法面对面诉说的心里话……
害怕回家,还有就是害怕面对的那些记忆和以前不一样的场景。
越长大越怀旧。安静下来的时候就会情不自禁的回想以前的事,那些伙伴,那些傻傻的事,然后就想:要是没长大,那该有多好。
小时候,过年是盼望一年的快乐日子,那时候的快乐,比现在纯粹多了。
那是过年首先能有一套新衣服穿,有压碎钱收,还有吃不完的好吃的。现在角色转变了,突然间这些都没有了还不说,还要给小辈分的压岁钱,还要煞有其事的教导几句,让自己看起来像个大人。
那时候,在过年前几天全家人都是一顿忙活,小孩子忙着把作业做完然后疯玩没人说;爸爸早早去集市把年货备齐,用毛笔写着对联,妈妈早架起油锅煎炸,我在旁边边炸边吃。年夜饭就在家里一家人忙活,不像现在去华丽的高级饭店;
热闹的除夕晚饭之后,一家人围在一起打牌看春晚,满屋子的欢声笑语,直到凌晨还可以玩小时候最爱玩的烟花。而现在,则对着手机屏幕抢红包……
那时候的快乐多半于来自内心,跟金钱无关。不像现在只会攀比事业跟收入,或者指手画脚的“关心”着别人的感情,然后回去把别人的事变成你日常的谈资。
害怕回家,还有一个原因就是:害怕别离。
没有相聚便没有别离,离别的滋味太耐受,我受不了爸妈送行时的叮嘱和渐渐缩小的身影,我受不了他们一年比一年的老,一年比一年的苍老无力……
所以我害怕回家,害怕过年,也许认为我还没长大,也许是我害怕每一次对温暖的怀念。家还是那个家,父母还是那个关心我的父母,而我,已不是当年那个无忧无虑的我……
2017正月初5
王
不是不想回家,不是不想爸妈,只是,单纯的害怕过年。
年前年后我都没有往家里打一个电话,没有问候一句爸妈新年好。相反还是在大年初一早上家里打来了一个电话,那是我还没起床,内容我也忽略了,感觉就是简单的回答了几个字:嗯,好的,知道了……
和爸妈的心情相比,我的表现我认为是如此冷漠,而冷漠的外表下,是一颗不知所措,惶恐的心。
是啊,又过年了,时间可是过的真快啊,所以这几天我老是问我自己,我到底是在扭捏和害怕什么呢?不就是回家吗?
自从大学毕业以来,每年的回家次数越来越少,也不知道自己再做什么,在忙些什么,甚至今年好不容易有事回去了一趟,也是当天返回。我时常在想如果是按照这样,我这一生到底还能见到父母多少次,还能跟父母过多少日子呢?为什么我就这么讨厌回家过年了?我细想有如下
浮于表面的人情应付。短短的假期里面真正呆在家里的时间不多,然后就是被安排了去七大姑八大姨家去拜年,回去了不去又不好,去又没意思。还有就是最烦收到的那些八宝粥啊烟啊酒啊什么的了,基本上原封不动的又一转送给别家了。
还有就是过年聚会席见讨论的一些问题。今年怎么样啊,赚了多少钱啊,买了房子在哪里啊,那个那个谁在哪里买了房子,好有钱发财了了呢,你怎么样呢?还有就是问婚姻问题的……这些人虽说是亲戚,但平时又少有来往,难道这样就是关心我?
……
面对等等这些浮于表面的功夫,相信很多人都跟我一样,只会感觉累,比钱包挤公交地铁累;烦,比街道口天天堵车都烦,比股灾亏钱都烦。
我想要的回家是没有这些乱七八糟的应酬和交际,不用每天奔波在上山下乡的路上,也不用面对那些几年不见的七大姑八大姨的那些好奇大于真心的问题。
我想要的回家,只是简简单单的和家里人腻在一起,像儿时一样,懒懒的睡到自然醒晒晒太阳,逗逗小猫小狗,和妈妈聊上一会天,和姐姐一起说说话。吃着妈妈做的晚餐,然后一家人围着火炉磕磕瓜子,看看电视,聊一聊这一年来都无法面对面诉说的心里话……
害怕回家,还有就是害怕面对的那些记忆和以前不一样的场景。
越长大越怀旧。安静下来的时候就会情不自禁的回想以前的事,那些伙伴,那些傻傻的事,然后就想:要是没长大,那该有多好。
小时候,过年是盼望一年的快乐日子,那时候的快乐,比现在纯粹多了。
那是过年首先能有一套新衣服穿,有压碎钱收,还有吃不完的好吃的。现在角色转变了,突然间这些都没有了还不说,还要给小辈分的压岁钱,还要煞有其事的教导几句,让自己看起来像个大人。
那时候,在过年前几天全家人都是一顿忙活,小孩子忙着把作业做完然后疯玩没人说;爸爸早早去集市把年货备齐,用毛笔写着对联,妈妈早架起油锅煎炸,我在旁边边炸边吃。年夜饭就在家里一家人忙活,不像现在去华丽的高级饭店;
热闹的除夕晚饭之后,一家人围在一起打牌看春晚,满屋子的欢声笑语,直到凌晨还可以玩小时候最爱玩的烟花。而现在,则对着手机屏幕抢红包……
那时候的快乐多半于来自内心,跟金钱无关。不像现在只会攀比事业跟收入,或者指手画脚的“关心”着别人的感情,然后回去把别人的事变成你日常的谈资。
害怕回家,还有一个原因就是:害怕别离。
没有相聚便没有别离,离别的滋味太耐受,我受不了爸妈送行时的叮嘱和渐渐缩小的身影,我受不了他们一年比一年的老,一年比一年的苍老无力……
所以我害怕回家,害怕过年,也许认为我还没长大,也许是我害怕每一次对温暖的怀念。家还是那个家,父母还是那个关心我的父母,而我,已不是当年那个无忧无虑的我……
2017正月初5
王