0。写在最前
也许只是一时兴起，也许也不是。
也许是散文，也许没有什么固定的单一的体裁。
只是想写下一点什么，然后就写了。写给自己，好像有点寂寞，所以邂逅了正看着这段文字的你。
明明应该是刷着理科题和小高考的年纪，却抱着手机，不知道这算不算一种“反熵”。
一面对自己说着你算哪根葱啊别往自己脸上贴金了，一面又幻想着万一自己真的有那么一点文学天赋呢——虽然这跟我和未来国家主席坐在同一个教室里上课一样不可信。
从来没有被写进过周记或考试作文的一些事情，我想写在这里，虽然我知道网络并不是个可靠的信息载体。但是我就这么把它托付给明知不可靠的网络，是不是一种潜意识里“将来我能写得更好所以现在这种程度的根本无所谓”的自信？
我大概处在最幸福的年纪，活着和其他同龄人并没有太大区别的生活。没有所谓的人生的大起大落，只有面对题海时调侃的“难忘今宵”;心安理得地当着“学生”这一世间最轻松的职业，还非常幸运地能以相对公平的方式去证明自己不是一无是处。
我是个自卑的人，有时也会不要脸的自信。
我是个孤僻的人，有时也会闹腾的像个神经病。
我的世界就那么小，却弥足珍贵。
从童年记得的寥寥琐事，到当下挥霍的每一分每一秒，成长似乎是转眼的事，却又是一直都结束不了的进行时。
做过其他家长口中的“别人家的孩子”，说过许多幼稚到尴尬的话，说过谎，闯过祸，像女孩子一样幻想过，又像汉子一样帮别人拧过瓶盖。
我是一切“非典型性”的结合，过着非典型性中庸的生活。
但这些，并不是完全意义上的“我”。
曾为自己的爱好难堪，现在却能不卑不亢地为自己正当的爱好辩驳。
曾无端忍受别人的任性委屈自己，现在终于学会反口对抗。
看见过各种各样的人，喜欢的，不喜欢的，熟悉的，陌生的，活波的，沉默的。
经历过各种各样的事，高兴的，不高兴的，记忆犹新的，已被遗忘的。
这不是黄金时代，而是珍珠的形成时代，饱含苦涩中的小确幸。
我想做的那个我，不是现在的我。将来的我，说不定会成为现在的我讨厌的我。不能改变过去的我，未来的我也未知，所以现在的我，又是怎样的我？
我曾以为我非常了解我自己，其实未必。
所以，当我是我时，我又是谁？
这么问着自己时，写下了莫名其妙的东西。
我亲爱的戏外人们，是否愿意聆听，你们生命中的戏外人的故事？

1。琴键已凉
比自己想象中的要更早开始写这第一篇。
促使我提早写下的原因是一篇微博文章。
小孩子的世界比你想象中的要残酷很多，我不得不相信。
儒家孟子秉承着性善论，所以有了从小张口就来的“人之初，性本善”。而同为儒家的荀子所提出的性恶论，我一直到初中才听说。
现在的我，绝对更支持后者。
正因为孩子还小，什么都不懂，所以才最接近原始，接近野性。为了好玩他们可以不管不顾，而已接受现代化教育的成人纵使再为利益蒙蔽双眼，内心深处也会有一丝顾忌——而小孩子没有这个概念，所以他们什么都不怕。这一点，便是孩子的世界比大人的世界还要残酷的根源。
我有一段非常灰暗的童年记忆。
要论回忆，痛苦绝对会比快乐放大好几倍并明明白白地摊在你面前。就像直接扎进身体里的针，看不见它，却能摸到彻骨的痛。
母亲经常比着我的手感叹长大了我的手一定很漂亮，因为手指比较长——虽然这也许是母亲对于儿女没来由的自信，也不知这是不是我第一个兴趣班报的就是电子琴的原因，但是事到如今，别说从电子琴弹到钢琴，我连五线谱都认不全。但那一段学琴的时光，却是难以忘怀。
我对于黑白琴键的憧憬至今也没有消退。能让音符在指尖跳跃流淌的人也一直能让我由衷的赞美。我似乎还能想象到当年真的坐到了架满了电子琴的教室里时干燥的空气的味道，阳光的温度，还有小蝌蚪还不是很密集的五线谱的纸张触感。
我当时一定非常的兴奋。就和现在一边敲出这些字一边忍不住笑的现在的我一样。
虽然记不清了，第一天大约是很愉快的。也许还幼稚地学着钢琴家的样子在琴上一阵乱按发出了一堆噪音还乐此不疲吧。也许还想着要一直学下去幻想过长大的自己坐在黑得发亮的高贵三角式钢琴前演奏的模样吧。
然后第二天，前面空着的座位来了一个胖乎乎的女孩子。
我并不喜欢说话，也不怎么敢和别人说话，所以并没有在意，只想着继续学就好了，直到她突然转身抢走了我立在琴前的五线谱。
被家人保护的非常好，完全不能理解为什么会有拿别人的痛苦取乐的孩子存在，也不知道娇生惯养出来的孩子会是怎样的乖戾任性，从小就胆小懦弱的我想不到找老师帮忙，想不到自己去争取本应该属于自己的东西，任她死攥着我的乐谱不让我练习，非让我把刚才老师教的部分弹给她听，满意了再把谱子还给我。
低着头把眼泪往回憋，也不知是怎样视线朦胧磕磕绊绊地弹完，她才把谱子一把扔到我身上，嚣张跋扈地哼一声转过身去。
第三天也是，第四天也是。抢我的乐谱，把谱子揉皱，用谱子砸我的头，我从来不反抗，也没有和家人说。她只是想看我着急看我哭而已，因为很好玩。
孩子的世界的确很简单，因为好玩，所以什么事都做的出来。没人阻拦，因为一句“孩子还小，什么都不懂”这样冠冕堂皇的理由就足够搪塞施暴者的所有恶行，而被施暴者的痛苦不过是小孩子之间的小打小闹，很快就会忘记的。
可是很多人都没在意过，孩子所见所处的圈子那么小，所以一疼，就是整个世界。
有一天我斗胆向家里人撒谎说今天放假不用去练琴。
因为我真的很害怕。害怕坐在我前面的那个女孩子早晚会不再用胖乎乎的拳头和书打我而是用更加可怕的东西，害怕她早晚会踩我的脚时顺带踢翻仅用两个细撑架支起来的电子琴，害怕我只要一反抗她会立刻告诉老师狠狠反咬我一口然后换来更加可怕的欺凌。
我真的，真的，非常害怕。
害怕到不敢和她对视，连晚上想到都会蜷在被子里发抖。没有人知道，也没有人相信我。仿佛全世界只剩下我一个人，坐在一个很深很深的黑洞里，没有声响，没有生机，甚至没有时间的流动，看不到一丝光明。我会一个人害怕，战栗，流泪，然后死去。
那一天我还是被家人生拉硬拽着去练琴了，毕竟说放假就放假的扯谎是那么不可信。
那天我找借口躲进了厕所。在看到厕所窗子大开，外面的冷风卷着叶子剜过我脸的那一刻，我真的，生平第一次认真思考了，我要是从这里跳下去摔死，这个世界会不会有什么改变。
我在窗前站了很久很久，以很幼小的年纪，很幼稚的思维去奋力的思考，我到底，要不要从这里跳下去。跳下去，会不会死的很干脆。是不是那个女孩子就再也欺负不到我，我也不会疼了。
很庆幸，当时的我面对欺凌，畏惧了死亡。
在学琴要结束的最后一天，老师要我们一个个地弹琴给她评分，家长全都站在窗外看着我们。
在快轮到我时，那个女孩突然转过了身，把我的乐谱狠狠摔在了地上。
那一刻，耳边其他学生考核的琴声似乎没有停下，我却觉得整个世界都是死的。老师看了一眼离她脚只有两三步的躺在地上的我的乐谱，又默不作声地转过身去，给那个学生评分。
我没有看窗外，没有再看老师，也没有看那个给我带来无数噩梦的女孩，一滴眼泪都没有，默默地起身，把地上的谱子拾起来放回我的琴前。

电子琴，这是我报的第一个兴趣班，也是最后一个。
在那以后母亲提议过去学画画或是其他什么，我都拒绝了。
我不知道那个女孩现在在哪，过着怎样的生活。是不是还会把快乐建立在别人的痛苦之上。这一段回忆足够刻骨铭心我却从来没有过多公开过。有的时候我觉得我自己都忘记了，却总会有一些特定的东西撕开这个落满尘埃的封口，让其在阳光下无所适从。
现在把它全部写下来，才发觉自己在键盘前似乎哭的很惨。
我恨当年那个无用懦弱的我，被欺负连大气都不敢出的我。我想大声地质问那个女孩为什么要那么针对我欺负我，为什么我不反抗而做了一个甚至想逃离这个世界的软脚虾。
但我终究还是很庆幸，现在的我虽然算不上是一个好人，但至少没有成长为一个坏孩子。
我还有些后悔，在还小的时候没有把握时机继续学琴或者画画，让现在的自己有一技之长。
请不要认为我在讲故事，因为就算是现在，在其他某个地方，说不定正发生着同样的事。这种事情就算不普遍，也绝对不少见。
我终于能够不再抱着自己可怜自己的心态将这些写出来，终于学会坦然地去面对那个过去的自己，抚平乐谱上的皱褶告诉自己:将来你会遇见更多残忍的事情，但无论如何，都请一定要温柔地对待这个世界。
我想要永远努力，去善待这个世界。
琴键已凉，我心未凉。

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2。我还在走，双手翻找着天空
文字，是最能使我安静下来的良剂。
虽然面对文字，我常常感到深切的无力。他们就在我的眼前，我却无法借助他们表达出我想表达的东西。
词不达意，无奈。
但哪怕只能表达出我全部感情的十分之一，我也决定着笔纪念这喜忧参半的时光。
我愿意写，所以无所谓有没有人看。哪怕是他。
他曾说我像个疯丫头。
我真高兴我能自由自在地做疯丫头。
如果未来我正确的那个他真的存在并愿意陪我一起疯的话，我希望在一起疯过后我们能安静地互相靠着对方，听风推搡时光，看光卷起微尘。
然而这次经历，让我清楚的认识到，我在恋爱中，会是怎样一个人渣。
一开始，开玩笑让他成为了我“老婆”的是我，真的答应了他的表白的是我，尔后情人节没有礼物就给他写了封小情书的是我，送巧克力表白的是我，承诺不会先离开的是我，考试前送他一颗里面写着“我喜欢你”的纸折星星的是我，纵容他摸我的头捏我脸甚至牵手拥抱的也是我。
到后来，先厌倦的是我，提出分手的是我，迫切地想要逃离的是我，悔不当初的是我，最后他问我有没有喜欢过他却只能苍白无力地回答“不知道”的是我，一直言而无信的，还是我。
我真的受够了这场似是而非的爱情。
我烦躁不安，无比怀念单身的身份，怀念老师提及“早恋”问题能坦荡荡的直视老师的自己，怀念不被任何其他人影响该学习就学习该玩就玩不必烦恼什么节日送什么礼物该找什么话题该如何维系感情地在一起的时光。
说到底，我开始察觉到了。
我察觉到自己没有做好两个人的准备。
我相信他的真心，却潜意识里发现这个真心不过朋友而已。
他以后会遇到很多个像我这样脸肉嘟嘟个子不高偶尔能撒娇卖个萌并且比我可爱很多很多倍的女生。
我恍然意识到我不是特别的，也不是他的唯一。他对我做的那些可以轻而易举地对别的女生去做，他给我的感动也许也会感动到其他女生，而这些感动撑不起一场恋爱，一次又一次的字里行间和他过去的一些事情给了我这样的感情是如此廉价而脆弱的感觉，所以我决意离开。
因为我想要的，是不可替代的爱情。
是我值得他付出，他也值得我付出的爱情。
是我可以自私地要求他，他也可以同样自私地要求我，却都知道对方只是太在乎自己而对这种无可厚非的自私霸道感到乐在其中的爱情。
可到最后，我只是步入了背负着越来越沉重的压力，时刻感到喘不过气的不自由的怪圈。
也许他完全没有意识到，他是那么像我爱情观雏形中最最最最忌讳的那一类男生——中央空调。
他是个很好的人，的确很好。
但这不可能是爱情。
我只想逃离。
我需要自由。
我只想随心所欲地做自己想做的事情。
我要独立的不受拘束的自我。
所以就算他说了要等我，到最后我也拒绝了。
我不想再给他任何希望了。因为我已经清楚的知道，他不会是我的那个他了。
可一开始，的确是我太草率鲁莽了，以至于造成了之后一系列不可挽回的后果。
从小到大，我大概就是老师家长眼中那些最寂寂无闻老实本分的孩子。我一直以“不明智”甚至“愚蠢”这样的字眼来评价初中高中就开始谈恋爱的同学，却从没想过自己也会在高二下学期伊始，也成为其中的一员。
我不是没被别人表白过，现在也不明白初中的自己是怎样淡定怎样不动如山地拒绝，到了高中却不能再次坚守阵地了。我现在还能记起初中那个听老师的话去开投影仪，无奈踩了我的凳子还踩了人家桌子上去开，下来后却在老师和全班同学睽睽众目下，只帮我擦了凳子的男生，虽然QQ上一句简短的表白只造成了日后见面的尴尬。我也记得那个和我一起值日了三年，成绩永远在我前面一名，物理几次和我同分的男生，虽然最后几个人撮合甚至有人帮他堵我，我也只是对他鞠了一躬说了“再见”。而到了高中，可能就是那一瞬间的感动给了我错觉，一个天大的欺骗。
一个在你做完视频剪辑后愿意帮你配字幕的男生，一个突然闯进了生命和你有着相似爱好甚至共同梦想的男生，我没法克制自己。我曾以为自己孤独了太久，终于有了一个近在眼前的同路人，我本只应尝试接近，却过分越界。
我知道他对我做了那么多。
那个中午听说你嘴里有溃疡晚上就把药送到你手上的男生，那个总是对你说“打起精神来啊”的男生，那个与你牵着手陪你走过一夜一夜的放学路的男生，那个因为你曾评价他声音好听就为你唱歌甚至自己改编填写中文歌词的男生，那个在考试退步后鼓励你好好学习的男生，那个和你谈过未来说要一直守护你的男生，那个你和他聊着天就忘了时间，和你一起笑过的男生，那个面对被老师遇见的尴尬商量之后的事的男生，那个和你约定告诉家长真相，我们也就真的说了的男生，那个真的让你感动到流泪过，最后还是成为朋友的男生……也许我以后也不会遇到了，可就算再也不会遇见，我也要离开了。

我感谢他曾经看得起我——如果有那么一瞬间，那真的是爱情的话——真的，非常感谢。
可是，只有谢谢，我不需要他的看得起了。
我真的不需要。
谢谢他出现在我的生命里，
哪怕高中毕业后不过各奔东西，
哪怕一切经历不过尘封于一方小小的照片收进抽屉，
哪怕各自怀揣着的梦想会有交集，
也只是擦肩而过，友人而已。
感谢我们有缘，在各自青春中昙花一现。
我不等待，我还要继续往前走。
天空也不会停在这里，一切都在继续。
我还在走，双手翻找着天空。
无论我所寻是否存在，我都将前行。

3。你若盛开
最近越来越力不从心了。
各种各样的事情，各种力不从心。在校写作文的时候尤其明显，想表达的意思写不出来，一篇作文交稿就只剩听天由命。
分数低了——嗯嗯，写的这种狗屁东西差不多这样行了;分数高了——误打误撞吧这种乱七八糟的玩意儿居然还有那么一点可取之处呢虽然我本人并没有看出来哈哈。
这可真是不妙啊。
毕竟从高一起我就有了一个想追赶的人了，可前几天知道她被剑桥大学录取（虽然高考还是要稳定发挥才能上的）后才发现，原来你所追赶的人根本不会停下，甚至会跑得比你快很多，你一晃神，他已去了你再也追不到的地方。
当我念叨着“数学啊你为什么不爱我”的时候，她在刷着数学题吧;当我计划着明天再背英语单词的时候，她早把一本英语原著小说啃完了吧;当我站在公告板前看她甩了英语年级第二名5分的成绩的时候，她在努力着下一回甩人家10分吧。
我有的时候真是幼稚的可以。
你不爱数学数学凭什么要爱你？你不背单词凭什么面对阅读理解如鱼得水？你不抠细节不抓紧时间凭什么惋惜自己还是和别人有那么大差距？
凭什么？
凭别人在你努力的时候比你更努力，仅此而已。
我十分清楚说完这些废话后我会一如既往地得过且过。是我自己甩不开平庸，或者说，选择了平庸，愿以后不会后悔。
我想到那个已经去了省重点高中的她了。
从二年级不靠任何利益关系的我得到了班主任的关注起，她就开始想着和我交朋友了。
这话是她和我成为朋友一年多后才说的，我对她报以微笑。
我向来不是个主动的人，这也是我最终会选择在网上交见不到面的朋友发发别人看不见我的表情的疯一心扎进虚幻世界的原因所在。我对那些主动向我伸出手的人心怀感恩，无论那伸出的手背后是否有其他我不知道的意图。
我想我从得到老师的关注起就有了一种与生俱来的优越感，一种走到哪儿头顶上都浮着一个“这孩子成绩不错”的标签的优越感。
而她的优越感一定比我出现得更早且更甚，她向来骄傲，也理应骄傲，毕竟她的王冠向来向别人宣誓着:这孩子非常优秀。
这就已经不是一个档次了对不对？
我很高兴我的母亲从来不拿我和她比这比那。我可以轻松地把她当做好朋友，却不用日日顶着别人家的孩子的压力。
我小学友谊的大部分温暖欢笑和苦涩气愤，都是她给的，我高中以前大部分自卑和强颜欢笑，都是围在她身边的长辈给的，以及现在再回想起的大部分平和，忍气吞声，怯怯却又切切地珍惜着身边人的软性子，基本是被与她有关的一切磨出来的。
而我最感谢的，就是与她有关的一切那么决绝又残酷的击碎了我本就不该有的所谓的优越感，让我早早地瞥见了社会盛行的势利的黑暗一隅，而不再那么玻璃心。

是谁说的你若盛开，蝴蝶自来？
我就无数次经历过，并明白，其实就算盛开，蝴蝶也依旧会停留在她常停留的彼处。
我一直处在她光芒背面，好像被所有关注着她的人一并关注，又好像被所有关注着她的人遗忘。光芒背面是茫茫无尽头的不甘，自卑，寂寞，隐忍，和失落。
映象最深刻的一次大约就是数学补课最后的测验，我桌上摊着94分的卷子和拿了78的她坐在一起聊天等老师讲试卷，老师过来问她:“你妈昨天夸你了吗？”
她愣了一下，没有反应过来。老师就继续说:“考了七十几分很不错了，你妈都没有夸你吗？”
我到现在都记得老师脸上的微笑，是只属于她的微笑。老师甚至连一个眼神都没有给我，就算坐在她身边，我也不过是一缕空气。
那天晚上她的母亲特地打电话给我母亲说了这件事。电话里洋溢的无论她女儿怎样都会被老师关注的得意昭然若揭，那笑声是多么刺耳，刺得我找不到任何表情来应对只得仓皇地转身逃回房间。
那天半夜我偷偷从床上爬起来，一个人赤着脚盘腿坐在阳台冰凉的瓷砖地上。
我听见阳台上的吊兰流淌着银色的梦，闻到独属于夜晚的静谧的气息。
整个世界都睡着了。
我在泪眼朦胧里伸出因为长期握笔太用力而长老茧又起皮的并不漂亮的手指，在瓷砖上一遍又一遍地虚划着她的名字。
月影是那么柔和，水一样地从我指尖漾过。
黑暗是那么亲切，善良地吞噬了我所有不想对任何人发泄的委屈和寂寞。
我感到前所未有的挫败和狼狈。
我想到每一次有题目她没写出来我却写出来时，她母亲咋咋呼呼地对我母亲说着“你们家都写出来啦”的不相信的口气，想到她母亲那种明摆着怀疑我抄袭而非要我坐在她身边把题目讲给她听的不悦表情，想到偶尔我被老师特地提出来夸奖她便对我的种种最平常的言行都要挑三拣四还横眉竖眼的模样，想到我平时与世无争默默无闻的性格在她的眼中却是怎样看不顺眼的唯唯诺诺和束手束脚。
可是这些所有加起来，都不如老师这一次完全无视我而仅去夸奖她的委屈来得痛彻心扉。
如果那时老师愿意稍微看我一眼，只是一个鼓励的眼神也好，我也许也不会感到这么挫败，可是老师没有。
因为有她在，我就永远只是她的影子。就算影子有时也会比她本人更高更大，却终究只有被踩在脚底下的份。连带着所有曾一起学习的同学们，也只会拥护着她，对我表示赤裸裸的无视和疏离。我一次次地体验着微笑僵在脸上的尴尬和站在层层人群之外不被需要的无力感，到最后习惯，沉默，一笑了之。
那是一个时间都停止流动的无限黑暗的空间。你大叫，哭喊，歇斯底里，没有任何人会听见，也没有任何人愿意听见。
她是非常优秀的孩子。所以理所应当站在最顶端，被所有人宠着爱着关注着捧得高高的。
哪怕你很优秀，也只是不及她的优秀，又有谁在乎呢？
我艳羡，却没有任何资格嫉妒。
我也不想说什么她时刻是人群的焦点压力一定很大还是做普通人好这样的酸话。
毕竟大部分人心底都是渴望被关注的不是吗？
我对她最后的映象，大概就是我永远追不上的刻苦和强大。
我对她母亲最后的映象，就是那潜台词里一句“你还能考上x中教改班完全是靠运气”的轻蔑和不屑。
她是我的朋友。
我们在对方的家里过夜，穿过对方的睡衣，在对方的呼吸声中入眠。
我向来可以做她最好的聆听者，分享她的快乐。嘴拙不会安慰人，我就一直陪在她身边。哪怕她当众直言我的不好一时难堪后我也可以隐忍作罢，哪怕她的所作所为不知有意还是无意地想把我其他的朋友从我身边拉离，我也可以装作不知情地对她微笑。
我会一直顾念她的好，因为她曾主动向我伸出手。
可我到最后，都不知道她曾经有多么多么地看不起我，是否认为那么优秀的她所给我的友情是一种施舍或是恩惠。

我们自高中起就不联系了。
虽然参加竞赛时见过一次面，也只是笑笑就擦肩而过。
我会记得我八年的时光一直有个高悬在上的灼热的太阳，会记得她的陪伴和不可及，也会记得她烙在自尊上的烫。
我曾经那么不设防地迎接她，现在却一面想要逃离人群又害怕被边缘化而不断挣扎。
我从什么时候起活得如此悲哀？
从什么时候起开始变得自己可怜自己？
从什么时候起任何负面情绪都留给一个人的角落或空漠的夜晚？
不记得。也不想记得。
再说下去好像就成一地鸡毛了。
对啦，与她在一起最温暖的回忆，也是一个老师给的。
那个老师未曾吝啬过对我文笔的赞美——虽然现在再看那些落笔的故事实在幼稚青涩得让人发笑，但我可以在那方天地做一个独立的个体——他从未将我视为她的影子。他给我足够的鼓励，让我至今仍残留着一丝信心，尝试着写自己想写的东西。
那时和我一班的女孩儿们也不会把我当空气，甚至会怕我太老实而被男生欺负特地拦着胳膊护着我。
她也不会因为我抢走了他人的注意力而太过埋汰我，虽然偶尔会流露出一些不满，也不会在人前表现得太明显，还会依旧和我一起笑闹。
那段时光太美好了，美好到我至今记得微光从那些书架上漏下时揉碎在灵魂里的书香，我也拥有了自己真实的颜色，在人群中不用踮起脚尖也能触碰到暖阳。
那么，就在这最美丽的记忆中结束此篇吧。
愿所有在路上的你们和自己，
都能够习惯于卑微到尘埃，
就算蝴蝶不来，
亦能款款盛开。

题外话:总觉得把自己这么平淡的生活写得好像经历过什么大风浪一样也是脸大矫情而且老气横秋
委屈读者了（如果有的话）

楼主( •̀∀•́ )关注你豪久啦( •̀∀•́ )

你连黄金时代这种黄色书籍都看。

明年高考了，手机上贴吧已卸载，可能也没什么时间写我想写的东西。
然后今天在电脑上查资料的时候看见了加精提醒，以为自己在做梦。
我刷新了一遍又一遍，又点到精品贴里去看，再刷新几次。现在有点信了。
以我平时的习惯，我承认，我会以一种不可置信的口气和暗里渴望被人认可的优越感把这件事到QQ或微博上废话一下，但这次我点开了QQ说说，写了几个字又删掉，然后直接下线。
以后我会努力学着适应寂寞的。毕竟我喜欢文字，文字本身就是一种寂寞，更何况是发在网络上的文字。啊，尽管我的这种喜欢很肤浅就是了。
但事到如今我还是想问一下……无意冒犯……
吧主大大您真的不是手滑加精吗？真的真的不是……手滑吗Σ(っ °Д °;)っ？

可以转发吗？