儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他 那里的星星多得数不过来！”

牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。有一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：“先生！我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了！”正在聚精会神地计算的牛顿，头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：“煮了！”老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。

刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁，为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄，我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人。[bm大笑]

曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊～”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。

问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是是或否。你的父亲是不是叫杰瑞·乔？ 　　答：是或否。

考的好与坏，只会决定你将来在哪座城市打lol。

中午食堂排队，听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊？”B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。是肥胖。

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。 “宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？” 孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。”

儿子：“爸爸，给我五角钱。” 爸爸：“要五角钱买什么？” 儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。 爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”

一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子，儿子不服气，那么虫子起太早不就太傻了么？

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去 玩一玩他想了想说“打个借条吧”。

当安倍晋三结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......订机票快回国。

儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。 　　我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。” 　　儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”

父亲教儿子学算术。 “一个加五个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。” “七个加十五个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎 么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？” 儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”