今天一天工作都很忙，忙到闲不下来喝口水，上一个厕所。下班时觉得身体有些无力，坐下慢慢吃了四颗红枣。松懈下来时发觉脖子疼颈椎疼，腰部左侧也疼。感觉自己真的变老了呢，虽然才23岁。可是一年半的暴食，三年半的暴吐真的把身体糟蹋坏了。牙齿坏了，身体坏了，心态也变坏了。

突然发现自己越长大越担心自己的身体健康。从以前的宁愿死也不要胖到现在开始为了健康慢慢尝试着接受食物。害怕生病，害怕身体难受。虽然还在纠结热量，恐惧零食油炸之类的食物，不敢三餐正常吃，但自我庆幸开始努力往好的方向改变。

上班后才发现钱真的不好挣，爸妈真的不容易，我们家条件并不是很好，可是从小到大他们真的是没有亏过我什么东西。别人有的几乎我也有。从小到大我爸没有打过我一下，我妈只要打我了他就会跟我妈着急，他不管兜里有多少钱都会想着给我买东西。现在我每天很早就要上班，他每天五点四十就起床给我做早餐。

暴吐这几年在食物上面花了多少钱我不敢去算，清楚自己很过分，不知感恩，不知爸妈的难处，每天为了自己的一时之快而辜负了他们对我的期望。其实他们对我的期望并不高，只要身体健健康康，开开心心就好。然而这种最简单的期望我都满足不了他们。一想到这里对自己只有失望。

去年的十月份跟妈妈因为暴吐大吵了一架，后来关系缓和了，她现在一直知道我暴吐的情况，因为她无能为力去改变什么，所以一直默默的勉强接受着我的这种行为。很自私，很残忍对不对，除了会伤害自己，还伤害了这世界上最疼爱我的人。 现在越来越害怕过年，害怕爸爸妈妈又老了一岁，害怕我陪伴他们的时间又少了一年，我有时很喜欢黏着我妈妈，抱抱她，亲亲她什么的，像个还没长大的孩子一样。我不想结婚，就想一直陪着他们，等他们走了，我也跟着一起走吧，我时常这么想。

虽然我不知道在这个世界上还能走多远，但我明白已经没有多少时光可以容许我挥霍了。我最近时常在懊悔如果当年考研就好了，在暴吐最厉害的时间里我只是勉强过了日语一级，虽然不一定能考上研究生，但至少尝试过，以至于不会像现在这样的不甘心。不想在以后的日子里再次出现‘如果当年努力好好工作就好了’之类的情景，所以我希望以后能够尽可能的使每天都过得有意义。

什么叫有意义呢？对于我来说就是每天有充实的工作，有丰富的心情，不管是开心也好伤心也罢，每晚跟爸妈聊一些白天发生的事情，睡前说一句晚安。很简单对不对。可是在之前很长一段时间内，我都觉得自己是行尸走肉般的生活，经常沉默不语，不痛不痒的。总感觉爸妈欠我，全世界都欠我。这种心态真的很不好，爸爸妈妈更没有义务去承担自己的坏情绪所带来的影响。现在发觉真的是自己不对，却没有脸面去跟他们道歉说一句真的很抱歉，是我错了。

不管怎样日子总要过下去。从小就会想到死，之前抑郁时经常会想死。可是自己是个胆小鬼，怕疼，更怕爸爸妈妈难过，实在是不忍心，也不敢去想象我不在的日子里他们会怎么办。因为只要一想到这种情景，鼻子就会酸，就会忍不住掉眼泪。我想在以后的日子里好好弥补他们。更想好好的弥补自己。心疼过去的自己，但正因为经历了这些，才会让我变得更加坚强，更加懂得人生的珍贵与生命的意义吧。

嗯晚安啦

爱自己还有珍惜陪伴家人啊~你好了他们才放心

晚安

暴食了好几年，以前不会吐就吃泻药，还是把胃撑坏了，最近学会吐，吐了一个月，有时两三天，有时一天两三次 ，本来就脸胖，现在脸肿的不行了

好久没看到你

晚安