人一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。原谅是一种风度，是一种情怀，它像一把伞，帮助你在雨季里行路。学会原谅，快乐至上。

幼儿园的事情记得不多，印象最深刻的一件事就是被锁在家里。我的家境并不富裕，尤其是我小的时候，我爸就是那种好吃懒做的人，或许他也曾有崇高的理想，不愿被贫贱的生活所埋没，但到底也只是读到初中，命运面前也得低头。那时候我妈自己一个人出去干活，照顾我最多的，大概就是我奶奶了。那天他们全部都出去了，留下我一个人在家。所有的大门都上了锁，我打不开。我家是那种古宅，大厅一片漆黑，高高悬挂着曾祖父母的遗照。我想打开灯，奈何太小，根本够不着。没有游戏玩具分散注意，我只好坐在台阶上哭，旁边四五只肥硕的老鼠乱窜，更是让我恐惧。我拼命哭喊，后来我妈回来了，她说隔着老远都能听到我的哭声。这是我印象最深刻的一次，我不知道这样的事情发生过几次，但也给我留下不可磨灭的阴影，我到现在都惧怕黑暗，一个人睡觉不敢关灯

我妈曾答应带我去一个地方，但是始终没有实现，我也早就忘了要去哪里。或许如此，我开始对大人产生不信任的感觉

我还很小的时候，他们很忙碌，早出晚归。本该与父母建立情感的时候却被置之一旁，说实在的我和照顾我最多的奶奶也不亲近大概她也没有给我以情感上的抚慰。尤其五岁的时候，我弟弟又出生了，可想而知我的处境。奶奶其实对我不算差，但我总觉得她始终有些重男轻女。

本就与父母不亲近，弟弟的出生更是让我被忽视，虽然该有的照顾依然有，情感上毫无寄托。没有安全感的种子在心里悄悄种下，我会无意识地认为一定是我不值得疼爱才会被忽视。我变得不爱表达自己，内向，自卑，没有安全感。越长大就越内向，见到人不懂得打招呼，傻愣愣的。于是又常常被和我的发小拿来做比较。与我不同的是，她的家境始终不错，而且那时她是家里的老小，自然得到的疼爱多。她眼睛大，活泼，十分讨喜。反观眼睛小，内向的我则看起来不那么讨人喜欢。我甚至记得小学的时候，有一次老师安排一个男生跟我坐，他是我的亲戚，刚坐没多久，他就当着全班的面跟老师说他妈妈不希望他和我坐在一起。以至于但如今，我都没办法喜欢他们一家人。

我爸的脾气很差，这些年算好的了，虽然还总是动不动发脾气。小的时候他常常和我妈吵架打架，具体如何记不得了。只知道他摔坏了家里很多东西。我目睹了无数次，但是知识水平受限，没有人知道这对于一个孩子来说是多么大的伤害，自然也就没人安慰过我

说起来，我的成长大概就是在一次次地舔舐自己的伤口，以至于我从不敢和别人透露自己的想法

幼儿园到底还是个不懂事的孩子，到了小学，大了一点，自然更懂得人情冷暖。我一直和我的发小玩在一起，说实话，那时候我几乎只有她一个朋友。她活泼外向，朋友甚多。而我，似乎只有她一个朋友，可怜兮兮的。她就像一个可以号召很多人的头头，而我只是一个不起眼的小跟班。在四五年级之前吧，我都觉得班里很多同学都不喜欢我，尤其是男同学，而我的朋友则和很多人都玩得开，老师们也喜欢她。相较之下，我就越发的渺小自卑。长得不如别人，成绩不如别人，家境不如别人，就连性格都畏畏缩缩。仿佛永远只配衬托鲜花的绿叶。

继续，想说就全部说出来吧

在学校如此，回到家里大人们又总爱比较

说起来，小的时候她坑我不浅。放学的时候她偷杂货店的果冻，没被发现，后来她就教唆我也去偷，结果被逮个正着，被老板当街骂了一顿。还有一次在家里，我爸在床上睡觉，我俩好像在看电视。她知道我家抽屉里放着一张一百块（其实是假的），就叫我偷。我不敢，她就一直怂恿，最终我还是拿了。我不知道其实我爸那时醒了，在学校里惶惶不安，然后回到家自然不可避免地血雨腥风。幼儿园的时候她还教我逃学，她自己躲在家里后门一下午没被发现，而我躲在家里没一会儿就被我奶奶发现，然后又拖又拽又骂地拉到学校。其实还有挺多的，只是记不大清了

我一直都觉得，是她引诱出了我心中的恶魔，让我走上了撒谎偷窃的路。不然，在此之前我一直都是根正苗红的共产主义接班人，从没干过坏事

我最讨厌的第一个老师就是我的小学数学老师，现在提起她都不屑。嘴上说着不偏心好学生，行动上不断地证明“我就是偏心！”。 太多的事情无从说起，也不想一再重复，算了

小的时候，我几乎没有玩具。按理说，本就缺乏情感慰藉总要有什么转移注意，但是没有。我喜欢什么玩具从来不敢说，因为会被骂，得不到会失望，也就不想说。小学的时候我会自己偷偷买玩具，我喜欢芭比娃娃，就买了那种两块钱一个质量特别差的，还很怕会被发现。因为我妈是那种连我戴一个五毛钱的手镯子都会打我的，或许那时候她打我更多是因为我晚回家，但那时候我不是这么理解的。所以到了初中人家都不玩玩具了，有了一定零花钱的我反而对玩具偏执起来，尤其是芭比娃娃。