8.6 今天翻相册，发现有一些邢贾聊天记录的截图，我犹豫了一会，还是决定把它们删了。自己那么热爱的东西，就这么删了，可惜吗？可是，我以后再也见不到他们了啊，留着这些他日再看到也是徒增伤感吧。不喜欢了就是不喜欢了，没感觉了也是没感觉了，强迫自己再去爱他们是不会有曾经那番热忱的。意识到这一点的我有些悲伤，喜欢与不喜欢在何时转换我都没有察觉到，好害怕这样无情的自己呀，但是我无可奈何，因为感情是无法欺骗的。如果哪一天我再爱上哪个人，哪个事物，我只希望牢牢记住他们的好，爱的久一点，再久一点。

好喜欢小孩子了肉嘟嘟的脸啊……看着就很软很好捏，然而我只能看看，路上遇到好看的小孩也是用尽全力多看几眼，如果能捏一次小脸我也无憾了！！！果然我想当幼师是有不纯洁的原因的吗……但是我喜欢不会走路不会说话的孩子，那个年龄最好，不会哭闹，不会吵叫。

梦总是没有逻辑的，醒过后再回忆就觉得剧情无厘头且十分脑残，可配上梦中的氛围还是觉得害怕，明明没梦到鬼，但还认为它就是噩梦。这是第三次梦到要被人杀的场景吧？前两次是妈妈，我有记录过，回来发进这里。做过的噩梦不少，但就只有这三次印象较深，没想到我在今天会碰上“第三回噩梦异闻录”啊。我怎么判定这是“大”噩梦的呢？因为我刚睡醒时想到的是“太好了我杀死她们俩了，我活下来了。不过，那个人，到底是谁？”一般我做梦（无论是怎样的梦）都是醒过来秒忘的，没想到它给我的冲击如此大，醒后快速回忆内容，且会发表最后想法，太神奇啦。我想起了小时候无师自通的一个偏执的想法：只要抱着妈妈或玩偶，她们就会在夜晚保护我，不让我做噩梦（但由于条件关系，我一般只牵着妈妈的手睡觉），仔细想想，果然还是怕黑暗和噩梦，所以直到初中才自己睡的吧。现在我仍然怕黑，但总比小时候要理性勇敢，学习与知识入侵大脑，把太多儿时天马行空的想象排出脑内。但随着阅读量的增多，我又开始害怕新的东西，怕人，怕人心。小时候夜晚怕的人无非是小偷，害怕晚上不睡觉发现小偷，他一旦察觉到我然后杀了我。现在怕侵犯女性的变态，所以我没有安全感，因为我的性别，我的体质给我的安全感太低了。甚至赵做出不应该的事的时候，我第一个想法不是厌恶，而是害怕。总之我是个梦多且胆小的人，大概。
刚才又看了一遍自己写的（主要是查错别字），我又得出一条结论，我只是怕死罢了，嗯……