—————序—————
没有人会在意一个怪物的感受吧
反正我也不需要
经历些事以后
人是会变的
比如我…

我能不追究就不错了好吗？！
回家和森木木聊天
“森木木我被欺负了…”
“谁欺负你？”
“我同学…”
“没事…我只是想倾述下森木木不要在意”
还是不想让人担心吗…
果然一个人习惯了坚强就把伤心事憋在心里啊…
现在还在疼
麻木了…

————2016.7.7————
今天搬家啊
真麻烦。
搬家队也是杀千刀的
把我钢琴漆磕掉了
好烦。
我爸他老是拿我发泄、
我又没追究。
我妈…
呵，不想说什么了。
两个多月前、
心寒了
尤胜秋寒那种。
不过昨天…
是心死了。
在我曾经信任的人口中说出来：“你怎么不去死”的时候。
想了很久吧、
觉得我是个累赘？
我就偏要活下去、
拖你一辈子哈。
……
森木木…
我唯一信任的人、
她…
她说…
我不需要你们、我宁可用你们换她一个。
我…
心好疼…
我最信任的人都不需要我了、
我凭什么能去打扰人家？
我是不是很可笑、
我是不是一个可以随手丢弃的垃圾？
活着真可笑、
可我偏偏被一个神奇的东西拦住不去死
是我的第二人格吗？
好像是、
好像不是。
我想唤醒她、
可是我不知道她的性格怎样、
唤醒了只能害我自己。
呵，亲情，
我不需要、
都离开我了还来诅咒我。
友情、
我也不需要、
我最信任的朋友都不需要我了、
更别说普通朋友了…
我更希望自己一个人住、
被怎么了我也不怕、
解脱了就好了。
反正我以后不结婚、
也不生孩子了、
单身一辈子就是了。
别人的师父、
我一辈子都遇不到吧。
终究意难平…

———2016.7.10———
真可笑、
我怎么会有这样的“爸爸”
又暴躁又粗鲁又缺心眼、
真不知道我怎么熬下来的、
天天拿我出气、
你怎么不去死天天冲我发脾气？！
真烦

———2017.1.9———
哎很久没写惹、
但这么久以来什么都没变、
唯一变的就是自己越来越悲观绝望了吧x
现在的自己很迷茫、很厌世、
我希望自己能开心一点，所以去伪装、
当然，并没有什么用...
只会衬得自己很狼狈、

就因为自己很狼狈、所以想要用自己的一切不堪去掩盖，
那么第几次旷课了呢？
我不知道、
那么第几次迟到了呢？
我不知道！
别，问，我
假如旷课只是旷课的话、
该有多好？
其实旷课是因为害怕吧、
但也不知道在害怕什么、
就是不想面对这个世界了吧...
或许是这样
如果我不存在会不会更好？
是这样的、
不要说不是、
我知道你们在想什么、
无非就是想让我消失吧、
因为自己，
一直都是一个废物啊...【笑】
自己到现在都没有走出那样的情绪、
我好没用✔...

这篇日记其实是写2017.1.8的
只不过按北京时间是2017.1.9而已
写到这里，已经是午夜04:01了
其实最近睡眠一直都很不好、还要坚持不迟到、好好学习、认真听讲、不走神
这对抑郁症患者其实是很难的事、
因为抑郁症就是会让人很疲乏无力、注意力不集中的病症、
当然这只是症状之一
再加上双鱼座本身就有爱神游的天性、
我现在好累...

一直忘了说OJZ∑
这里是应该是一名很严重的重度抑郁症患者、
啊呸、
哪里是应该、
明明就是好么...
啊、
不要问原因啦、
不想提，
想一次就难受一次、
我不想一天哭n次啦
还有啊、
这里是重度抑郁症的患者同时也是一名严重的社交恐惧症患者x、而且还很自卑...
哎旷课可能也和这个有关、
因为不想见到人啊xxx...
怎么说呢...
就是以前自己喜欢热闹喜欢人多的地方、
因为那样不会寂寞、
然而现在只喜欢自己一个人，自己一个人才会安心才会有安全感、
以前接电话的时候都很开心或者没什么想法、
然而现在接电话都想骂“Fuck shit”，
以及想把手机摔了、
自卑就不说了、一直都感到自己很失败...
还有很多例子没举完OJZ、

有时候很堕落很作死、
也只是希望别人能关心一下自己、注意一下自己和多注意自己啊...
可现实呢？
他们一点都不理解、
甚至是嘲讽、厌烦、不耐和满满的厌恶...
这点愿望都不能实现么？
仔细想想、
也对哦，自己就是个怪物、
谁会去在意一个怪物的感受呢...
记得自己回顾这些日记的时候很难受，
哭了好多次、
对了、这次写了好多啊x

刚刚好不容易有点困意、
实在难得...
有时候很羡慕莫晨和追的文里的主角、
因为有人会关心他们、宠爱他们、
可这对我来说是一种奢求、
我倾尽所有也得不到啊...
写到这里是04:35，离七点只有2小时20分、
现在真的得买安眠药了，刚刚好不容易有的困意又没有了...
“无人问我周可温，
无人与我立黄昏”
怕是对我现在状况的唯一恰当描述了...
可是能怎样呢？
还，能怎样呢。
我只是一个怪物、
我只是一个废物、一个没人要的垃圾而已...
没有认可、
就没理由坚持下去了吧...
而没有关心、
那是不是就没有理由活下去了呢？

———2017.1.18———
咳、
简直了、
自己都受不了自己...
浑浑噩噩地好累
现在是北京时间5点整
越来越迟睡了、
现在都很难睡着啊、
明明困得要死...
现在呢，
反锁房门，
把自己关在房间里、
不想见人...
还是得说、
无人问我粥可温，
无人与我立黄昏。
说的就是我吧...
一年多没用这个微信号发东西了、
你们一定不记得我了、
本来就是嘛...
我就是一个怪物、
一个没人要的废物、
关心什么的就是奢求...
就这样吧，
不想去看心理医生了、
就这么一点点被腐蚀、
挺好。

———2017.1.23———
好气哦
你们什么都没体会过、
失眠严重，5、6点都睡不着还要去上学的不是你、
为了不走神多睡一会儿，结果导致迟到的不是你、
绝望到连续旷课几天，反锁房门不想见人的不是你、
拿着小刀要自残的不是你、
躲在被子里哭的不是你、
连关心和心疼都是奢求的人不是你、
没法儿信任别人的不是你、
你们懂什么？
你们真的懂么？
是啊，我是一个无心的怪物、
是啊，我是一个没人要的垃圾、
我是无能至极的废物
我忍你们很久了、
我不会再原谅了。
世界你好、世界再见
我没理由活下去了。
活着也只是苟延残喘而已。

———2017.1.17———
我好失败
我累了
倦了
厌恶了
麻木了…
想去死
却没有勇气
失望嘛…
也许是
我天生懦弱
注定
一直失败。
天是灰暗的呢
世界崩塌了呢
越来越不可理喻了呢
越来越…
没用了呢
我
好没用

———2017.1.18———
我到底该怎么办
稳定没多久的情绪
又开始崩溃了呢…
浑浑噩噩地
不像
曾经的
梦糖了、
好久没上QQ了
是在…
逃避什么吗？
可我
也不知道啊…
对不起
我坚持不下去了