十五年后侄女应该大学毕业了，十五年后我又会是什么模样。我转过身，看见阳光下的身影，那是时间老去的样子。我唯恐未来的某一天会突然痴呆失忆或是被生活磨灭我的所有，所以我要做的除了努力生活外就是用我拙劣的文字记录这匆匆时光。

这个时间的小站候车厅里散坐着不到十个人，除了身边这个陌生的刚刚在售票口碰到的男生还在轻声念叨着为什么一起买的票座位却离的那么远之外再无其他声响。第二次在这里转车了，虽无太深的印象却莫名的有不少的好感，我想这份好感极有可能来源于深夜里的静默。其实某些执念不过是不舍那些自己看来很美好的事物。就像每当傍晚十分转车的时候我基本会选择拼车，多花一点钱不过是想这一路有夕阳相伴。就像时间充裕的时候我会选择今天这样经过密云的火车，不过是喜欢在群山绿野里穿行…

楼主不喜客套，不善寒暄，各位看官自便哈

许是夜太静的原因，我竟然清晰的听见了对面楼传来的炒菜的声音，转过头看见那扇亮着灯的窗，寻找一个身影，男人或是女人都无关紧要。这又是怎样的温暖故事呢？

今天车上学生特别多，一对一对的坐着，看着一张张略显稚气的脸，脑海里竟突然冒出一个人来。我已经不记得什么时候忘记了他。我竟忘记了他。学生时代他扮演了多么重要的角色。突然想起学校林荫小径上的单车，横梁上快乐的我和吹着欢快口哨的他；想起班里附近的男生都是他的卧底，每天晚上回去向他汇报我一天的喜怒；想起他爬树摘下的叶子夹在我的课本里；想起他骑了几十分钟的单车给我送来的一袋袋零食；想起生日时他丢下女友下厨做的那一桌菜；想起他历届女友因为我而吃的醋；想起他抚着我的耳朵说，怎么冻成这个样子；想起临毕业的那个晚上，我和班里的男生们偷偷溜进漆黑的教室谈天说地，他闻讯赶来，在角落里坐了近一夜等我们散场后送我回到寝室；想起他……已经不在了。几年的时间里他对我无微不至的体贴却从不言爱，是否是因为他知道那时候的我心里深埋着一个无可替代的人，那是青春里无声的情怀。

凌晨三点就醒过来了，乱七八糟的也不知道在想些什么，迷迷糊糊大概五六点又睡了过去。起来之后坐了近六个小时的顺风车然后坐公交转地铁，我是没有方向感的人，只分左右不分东西南北，所以公交地铁这些东西真的让我头疼。此时此刻躺在落脚点的床上脚丫算是放松了，同时脑袋瓜也轻松起来。对面高楼每个或明或暗的窗口里的人影都被我琢磨了好久。我并没有窥探的癖好，只是不知道从什么时候开始越发的喜欢上这万家灯火，总是不自主的会为每个窗口编造一个个悲欢离合的故事，然后会为某个桥段而感动，而撕心裂肺，或是在某处情节中慢慢入睡……

窗外的雷声伴着闪电而来，我担心的侄女学校明天的活动能不能如期进行，她们明天要穿白球鞋。以前总是害怕雷声，喜欢下雨天却害怕有雨的深夜，总会想着什么天黑杀人夜风高放火天这样的东西，而且我一直认为下雨天罪犯的足迹都会被雨水冲掉，呃。我仔细想了想，我想我不是不再害怕而是不能再怕，身边有个孩子你就应该无所畏惧。也许这就是伟大的母爱特征。我想我不会再有我自己的孩子。很多人问我有没有对自己的打算，可以说没有因为现在所有精力都在侄女身上，也可以说有，那就是大概十五年之后，孩子大学毕业了吧。到时候找个小老头手牵着手谈恋爱，然后找个民风质朴的小山村，我们在屋前的大石头上看夕阳，身后是炊烟袅袅的小平房。。。不知道冬天会不会很冷啊，我害怕凉。。。我们看着对方慢慢变成银发。。。今年超流行奶奶灰，那就变成灰发吧。。。时髦的老头老太，那要是到时候流行绿色呢，好吧那就一起焗一个绿色，做一对恩爱万年的绿毛龟，笑死人了。雨还在下。

我特别喜欢的一句话：我站在月光下的乱石之中，要感受着一片伟大的苍凉。

谢谢哈

早安